近两日难以入眠，直至凌晨3点仍无法投入夜间休息，因为我内心那些问题一直在深夜反反复复的影响我，准确来说，是折磨我，我好累，但我没法好好睡觉。那些问题就像是幻灯片似得一页一页在脑海中划过，每一页都留下了思考的难题，我认真去想，却发现无助于事，思虑万千没能了解心中疑惑，仅影响身体，导致第二天昏昏沉沉，无心吃饭和做事。
之所以会这样的原因是，我一直没有从 挫折中走出来，任问题慢慢侵蚀内心，最终只让自己难过不已，没有任何积极意义。
今天中午的某事某刻某分某秒，我突然意识到，我每天想这么多，只会让我的身心更糟糕，而我这么年轻，在这么美好的年华，何苦纠结这些破事，尽管我小时候过的不开心，我曾受到严重的忽视、不重视，那又怎样，那些在我二十多岁的成长过程中从来没有影响过我，哪怕以前在学业上受挫折，也没有影响过我。哪怕现在真正影响我的，也是我一直以来都知道的问题，也就是自己缺少安全感，我的自信心是建立在外在人事物基础上的，而仔细想想，这是我一直以来都知道的问题，而为什么这个问题现在会影响我的生活呢？
想起以前艰苦的日子，从未觉得生活有多难，从未觉得自己有多不如别人，那时从心底里觉得自己也可以是很棒的人，到了大学，有深深认同，有位老师说“每个人是上帝独一无二的作品”这一观点，大一-大二时，谦虚、好学、勇敢、积极、上进、努力、争取、自信，尝试各种比赛和活动，失败也没有觉得是自己本身不如人，而是认为自己努力的不够，此类等等。
不难得出，我并不是从小就是将自尊建立在外在事物的基础上，那我是如何变成现在这样的呢？现在的我敏感、消极、质疑、争强好胜、懒惰、不自信、不敢争取、不够努力，感觉到难以前行。
然而，我小学初中直到高一，我都不是一个争强好胜的人，也不是一个一定要凭借外在人事物来证明自己的人，亦不是一直喜欢一个人待着，讨厌社交的人，因为我小时候很喜欢跟小朋友一起玩，喜欢到外面去玩。
值得思考的是，这一切是从如何变化的？
只有一个解释，社会环境影响人并塑造人。
理性分析，我是从高一暑假开始改变的，从那次暑期补习，从那次短时间离家出走，从那次交流对话开始的。
我很感谢那次转折点，让我内心坚定了信念，让我在最难的时候坚持了下来，一直到大学毕业。但是，那时的我内心的航向已经开始出现了偏差，极端的理性让我绝七情六欲，全身心学习，远离身边一切人事物，拒绝社交、拒绝朋友、拒绝一切情感，虽然它让我考上了学校，但是同时它在我心里埋下了不良的心理种子，这极端的理性思维不断地提醒我，你必须要全身心学习，不要把时间浪费在没用的社交上，实际上它让我几乎拒绝了一切的社交，在大学，我所有的社交来源于班级活动、社团活动 ，而实际上朋友间的情感联系非常少，我很难深入与朋友相处，我在宿舍女孩很伤心难过的时候，都不知道如何去安慰她，我一心只想要往前冲，我那时甚至没法理解有人伤心掉眼泪的悲伤情感，因为我那时觉得这很矫情，可能我在高中养成了刻意忽略情感体验的极端理性思维。
第二个原因应该是高中毕业后，直至大学，自己几乎一直在第一的位置，这让我倍感压力。仔细想想，大一测试，自己没有什么感觉，认真应对就好了，大二时也还好，大三稍有压力，大四压力很大，因为我特别担心自己不是第一了，但是这种担心仍可以让我不断往前走，丝毫没有影响我考研，因为我那时虽然害怕，但是自己足够努力，各方面结果都是非常好的，这为接下来的测试提供了良好的心理基础。
但是毕业后，我突然迷失了方向，加上环境的改变以及各方面事情的多维度了解，这让我变得有些消极，会觉得自己背景不够强，性格不够放得开，这时，我已经开始有些迷茫混乱不知所措了，再加上某件事情的打击，我内心最担忧和在意的所有事情都被攻击、指责、嫌弃时，我被彻底打垮了，我多年来的自信好坚强瞬间化为虚无，我开始了漫长的逃避之旅，半年后，极端的理性思维让我明白了很多道理，基本带我走出了悲伤，但这时，又经历了一个挫折，我在逆境中内心痛苦而通过外在形式表现出来的那些缺点，受到攻击，我再次回到悲伤的情绪当中，我开始变得自我怀疑、自我否定，我开始尝试各种方法试图证明自己，重新找回自信，于是无论多苦多累，我都坚持，加上尝试这些事情的过程中感受到的认可、支持与鼓励，我试着重新站起来。
同时，那时有人让我觉得，原来不是我一个人的问题，每个人都可能在无形中伤害他人而不自 知，那时我开始疗愈自己，变得温柔，变得多元，也变得包容，这些想法陪伴我许久，直至研究生毕业。
后来，毕业后我参加工作，各方面都积极努力适应，尽量体谅理解身边人，善待身边人，但是，内心仍未完全修复，对未来的焦虑和担忧仍时刻影响着我，接着是疫情后返岗，高强度的工作压力加上夺命连环催以及无论自己多苦多累都得不到理解和体谅，我内心极端的思维开始给我消极的心理暗示，它不断的告诉我，工作和人都没意思，人都是极端自私自利的，谁会关心你的死活，加上随后对于各种事情的全方面了解，彻底地唤醒了我极端理性思维，我开始对友情和爱情都抱有极端的想法，我变得完全不相信友情和爱情，因为朋友和恋人没有人是真心的，我完全走向了极端。
随后，持续性的工作施压加上毫无人情的 工作方式，让我放弃了工作，那时内心无比地想要逃离当时那个环境，想躲起来，独自伤悲，独自疗愈。
而到那时，我内心极端的理性思维达到鼎盛，我小心翼翼，我变得多疑敏感，我时而觉得朋友也不真心，加上之前未疗愈好的缺口（未完全建立自信）以及后期积累的多种负面情绪，我开始出现失眠症状，我没法安心入睡，我对自己的前途莫名的忧虑，我担心自己浪费了光阴，没有抓住宝贵的机会，我对脱发、长斑、黑眼圈感到烦恼和焦虑，我开始出现了睡不好的情况，加上其他事情，连续休息不好，我开始变得烦躁、忧虑与苦闷，后续演变为睡眠障碍等。
此间关于求医问诊省略很多很多很多字......
然后就到了现在，我理性思考，我发现我的根本问题是没有确定的目标并为未来感到焦虑，没有改变现状的勇气，不敢面对自己最真实的欲望，不敢去追求、去改变、去成为自己心中最想成为的自己，总是犹犹豫豫，一方面为每天没有进步而苦恼，另一方面为未来的发展而焦虑和忧愁，总是停留在原地，为一些生活中鸡毛蒜皮的小事影响心绪，而对自己人生的发展缺少规划，不愿意做出改变，但是又想要成为很好的自己，每天想的太多而实际行动太少，不满足现状却又缺乏改变的勇气和决心并为此而感到焦虑，这才是我目前最主要的问题。
接下来的打算：
1.好好制定一下2021年的规划了，并开始为之付出行动
2.好好反思个人的不足并为之做出改变
3.好好生活与享受当下的美好
永远都不要为了“着急”进步而忘了感受生命的美好，我特别记得在大学时有人说，走一步看三步，我当时觉得有道理，但是换来的是与日俱增的焦虑和担忧。原来我在焦虑的时光中走了这么久，到此时，已经培养独立思考和判断能力的我，经过深刻的反思和反省，才深刻体会到这句话有多么的不对！
同时，我也很反感那些贩卖焦虑的文章，打着启发鼓励的噱头，各种贩卖焦虑，让很多人深深地感到不安。
之所以留下这样的思考及领悟，是因为我了解自己，我知道自己才是最了解自己的那个人，没有人比我们自己更了解我们，所以想要知道某些问题的本质原因，需要我们自己慢慢梳理，然后自己回答。
我希望每个人都保持客观独立的判断，学会分辨，保持自己的步调，别让他人影响你的节奏和判断，你可以慢一点，也可以快一点，这与他人无关，只关于你自己。
我希望每个人都学会分辨身边的朋友，别让那些伪朋友影响了自己重大的决定，别让他们把你变得更他们一样，停止了前进的步伐。
我希望每个人都把更多的时间和精力投入到自己身上，更多地关注自己开不开心、高不高兴、乐不乐意，更多的重视自己内心的感受，而不是一味地迎合他人而倍感自卑。
我希望每个人都有重头再来的勇气，别在意旁人的眼光和态度，他们于你不过是路人甲乙丙丁，你加快步伐成长，远离他们，才是最重要的。
我希望每个人都能理性地看待自己的原生家庭以及自己成长过程中历经的那些许事情，别让自己被过去的种种所绑架，那都过去那么久了，不是吗？不要一直放纵自己伤害自己，要学会疗愈自己，或阅读或写作或其他，你才是自己的主体，你可以改变自己，要有改变自己的勇气、信心及毅力。
我希望每个人在不断的现实打磨中变得更强大，学会在恶意、指责、质疑、嘲笑、不屑、讽刺中成长与蜕变，学会及时妥善处理心中那些负面情绪，学会在挫折中成长，在成长过程中感恩与珍惜。
我希望每个人都不要将一份工作看得过于重要，它远没有我们身心健康重要，当一份工作需要我们透支身体或是过度消耗心灵时，果断放弃它，不要死扛。
我希望每个人都能成为你自己，不要害怕黑暗，因为光明一定会来，同时希望每个人都有在黑暗中行走的能力，最后留一句赠言，与君共勉：
终生学习、永不言弃！
2020年12月27日17：45
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