正如各位所见，我现在是名处于大三下半学期的大学生，眼见着就要步入社会。这个时期，我很迷茫也很忧虑。
我不知道未来是怎么样的，我在去年确定了未来要成为一名老师，但是今年我又开始怀疑自己。我真的想成为老师吗？我还有其他可能性吗？毫无疑问老师这门职业很让人动心，它安稳，没有那么多勾心斗角，还有很多的假期。光是寒暑假这一点就让很多职场人羡慕的不得了了。但是今年开始我就在想，职场也许是一个不错的选择，为什么我不能成为一个职场人呢？
虽然会很辛苦，但是也具有挑战性，我还年轻难道就这样生活在框架里吗？我读的是汉语言文学，在大学第一年我就在想，完了，这个专业我以后能干什么?为自己担忧了一年后，我就决定成为一名教师，现在也在备考教师。但是到了大三，我才发现我可以做的事情有很多，就看我愿不愿意去尝试。
从小到大，我只赚过一次钱，就是和室友去饭店里当了服务员，就只有两天。所以我很怀疑，在工作后我是否能养活自己，我能不能顺利找到一份工作，我能不能胜任那份工作。我缺少社会经验，生活在温室里，一想到要进入社会，我就对自己充满不安。我不觉得我是个可以独立生存的人，但是我又渴望独立生存，所以我现在很迷茫，不知道怎么走出这样的困境。
在大学我最后悔的事，应该就是积极参加社团活动，没有努力去做事情，所以少了很多机会，在寝室里耗费了很多时间。当初看室友忙碌的干活，而我自己在寝室里看剧，别人很羡慕我，而我也乐得轻松，但是现在我却感到很后悔。如果当初努力一点，我也许现在就不会这么迷茫了，我能通过和别人的交际和社会接触，对社会多了解一点，我现在就能圆滑一点，对自己的位置也能清楚一点。
我的学校不是优秀的学习，只是普通的二本学校，室友开始考研。我一直坚定自己不考研，我读书读累了，想要工作了，这是我从大一开始的信念。但是到寒假我动摇了，我发现身边的人都在考研，他们都想再充实自己，也为了能找到一份更好的工作。在我身边能不考研也是一件难能可贵的事情，我受到了冲击，从没有动摇的心也开始动摇了。我是否应该考研?我想了很久，最终决定不考了，因为从来没有考研的心，所以一下子努力是很困难的。而且我对这个专业没有多大的热爱，与其这样不如到社会里早早锻炼。再说了，我认为学习是终身的事情，就算工作了也会继续学习，他们在学校里学习，我在社会里学习，这些都是一样的。
开学以后，我的不安加重了，这学期课少的惊人，所以我们大部分时间都是自由的。这对我来说太可怕了，因为我是个自制力很弱的人，尤其是我现在没有稳定的目标。两个室友倒是有考研目标，天天约着去图书馆学习，我嫉妒她们的努力。之前大一大二一寝室都是懒散的样子，我没能控制住自己，也逐渐堕入了这条道路。如今她们拍拍屁股回归了正途，而我还在这里苦苦挣扎。
我是个有些不愿落人与后的人，所以我也给自己定下了目标，决定再刷一次六级，学好英语，最好是能和外国人交流。把我这狗爬字好好练一练，还有之前错过的教资面试也好好准备准备。从上学期我就想着要学车，既然都没什么课，我就去学车吧。现在想想有些后悔，我在外省读书，学车要办暂住证，这要费很长时间。而且我是有些惧怕交通工具的人，学车肯定要费一番功夫，大三下半学期在另一个省份学车，这听起来不是一个好主意。既然已经报名了，那我就好好学习吧。我还给自己下了个规定，每周读一本书，读书让我的眼界还有心理都有很大的变化，我觉得自己在变得更好。
我给自己定下了很多的目标，但是我完成的却很糟糕。早上醒来就九十点了，在床上磨磨唧唧到十一点多才起床，起床后过一会儿才吃饭，吃完饭要消消食。弄完这一系列就下午三四点了，我这才开始练字学英语，差不多了就吃点东西。晚上的时候我习惯早点上床，在床上看书，当然是电子书，纸质书很贵，电子书适合我这种穷孩子。偶尔联系一下科目一，学车真的太难了。但是教资面试我现在还是很糊涂。
我对自己很生气，每天都在浪费时间，没有完成自己定下的目标，这些让我越来越不安，也越来越迷茫。
既然定下来目标就努力去做，这一切都从作息开始调整吧。所以我今天比昨天早起一个小时，这也算是种进步吧，继续努力，明天更早起，今晚更早睡。
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