博君一笑(二)

1.“回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。

于是我随便逮了一只，放完血提着就回去。

大伯问道：你宰它时，它叫唤没？

我说：不能不叫唤嘛，都割喉了。

大伯：那你知道它在说啥？

我：它说啥了？

大伯：它在说我是鹅，我是鹅！”

2.有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。

有一天，有人问他:“你的这只手是怎么回事？”

船长答到:“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”

“那你的眼睛又是怎么回事？”

“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨屎掉在我的眼睛里了！”

“海鸥屎就把你的眼睛弄瞎了？”

“不，那TMD是我装上铁钩的第一天！”

3.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

4.战场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”大哥不解：“为什么？”弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。

5.在我四五岁的时候我妈带我去跟她的几个朋友吃饭，拉着我跟人家一个个打招呼：

“这个是姨妈。”

“姨妈好。”

“这个也是姨妈。”

“也是姨妈好。”

6.医生：“对不起，你得了绝症，只能活10......”

病人：“你是什么意思，10年？”10月还是10周？“

医生：“9”

7.甲 ：中午吃了藕片！吃多了，有点恶心了。

乙：藕片啊，我就不怎么吃，太不实惠了，买一斤藕片半斤都是洞。

8.刚才收到一个同学的短信:“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激！…”看后，我默默的拨通了他的电话…就让这场电影朝更刺激的方向前进吧。

9.一名骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，并且在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，就说道：“我想对我的马说句话。”

首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵

首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马！”他说。

“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？”

骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。

当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”

10.小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”

现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。

我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”

然后

我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”

11.你听过最孤独的话是什么？

同学，作业就剩你没交了。

12初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。

正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。

有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。

只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？

同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

13.高中晚自习突然下雪，跟同学偷着跑出去玩雪，回去的路上撞到班主任，被要求走廊罚站。吹着冷风看着雪冻的意识不清醒，过了一阵班主任过来给台阶下，问我们什么感想，同学突然冒了句安得广厦千万间大庇天下寒士俱欢颜，老师很高兴奖励我们站到放学

14.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。

经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”

闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”

她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”

闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

15重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。

司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?

交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。

这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!

交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

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