心静如水，则无物可惧

当觉得自己心神不定，当觉得自己在随风摇摆，当觉得自己并不太稳定的时候。

要把所有的感觉通通流淌出来，接受，只有接受，才有可能。

强作的镇定，不是镇定。

强作的冷静，不是冷静。

强行稳定的心，不是真正的稳定。

凡有可能被掘起的摇摆不定的似是而非的感觉，

凡是需要强行按压和强行收揽的，

都是空的。

所有能够产生的，都是必须产生的。

所有有要产生可能的，都是遮掩不了的。

所有已经产生的，都已经产生了。

所有与我有关的，都是因为有我才有关。

因为是我，所有有关，因为有关，所以才是我。

心静如水，则无物可惧

接受不了的，依然接受不了。

现在就是现在，无法回到过去。

变成什么样就是变成什么样，无法改变。

生活是没有办法如果怎么样如果当时怎么样的。

写点日记

我是平平静静的一个人，没有特别大的爱好，没有特别好的长处，

我觉得我现在特别丑，我也想念从前的样子，可是那是变不回来的。

这只是时间问题，最大的问题在于我。

你害怕吗？

没有别人优秀，你害怕吗？

没有别人年轻，你害怕吗？

没有别人人缘好，你害怕吗？

没有别人长得好看，你害怕吗？

比别人多了很多事，你怕吗？

被轻视，被奚落，被踩在别人脚底下，你怕吗？

这些不可怕，可怕的是自身。

可怕的是没有迎面而上的勇气。

可怕的是没有继续的想法。

可怕的是没有对自身的匹配程度。

这才是最可怕的。

却也不可怕。

可怕的是，对每一个地方，每一个细节，每一个可能，每一个人的想法，都一清二楚。

内心却毫无涟漪。

我很害怕。我害怕我不想活。

日记写完了，写别的。

还是很无聊。

不上学的生活，真是无聊到极点。

我感觉我在养老。

烦躁，没有事情干。

我要想一件每天都能接着干的事。

要不然我会活不下去。

我有可能活不下去。

我从来没有这么无聊过。

从来没有觉得给别人打工特别有意思过。

其实我有很多事需要干。

并且，都是必须做的。

但是这些事，要么太累，要么太麻烦，要么，坚持不下去，要么，不太好办。

不知道先干哪一样。索性就都先不干。

都先扔一块吧。

仍旧沉浸在我失去的美貌中无法自拔。

要是我还是很好看该多好。

但是没关系，我会最大限度不在意这个。

脏了我的账号。

心静如水，则无物可惧

再写点文艺的，

长相乃身外之物，衰老是必经之路。

目前我有一件最关紧的事。

就是不太好办。

长相这个，身体变化，循序渐进，非人力所能及。

能接受就得接受。该接受就得接受。

为了避免我一直沉浸在失去美貌和如果我以前怎样的痛苦中，为了避免我的长相变成伤害我和满足他人变态心理的工具。

我决定开导一下自己。

我早晚都会变老的。而且我的脸一直都在和她人速度不一样的变。

我对自己的脸一直都特别注意，从它有第一丝纹路，第一个毛孔，第一缕凹陷，和每一个细节的变化，什么时候变化的，什么时候眼睛和脸有了分离感，什么时候脸不再是白白净净，无瑕疵的，

什么时候脸长了第一个毛孔，什么时候，唇角有了纹路，细纹，什么时候鼻翼两颊开始有了纹路。

我清楚地记得每一个时刻。

与他人无关，没有人没有任何事能够让我的脸有不应该有的变化。

没有任何人没有任何事能够让我的脸有变化。

它的变化，是顺乎属于我的自然变化的。

属于一个作息不好，饮食不规律，经常熬夜，经常精神神出鬼没的人该有的自然变化。

我以前也不止脸在变化，我身体的每一处都在共同变化。

我从前的每一天包括我长得好看不好看，瘦不瘦，体重正常不正常。

我懂事的每一天，基本上都在操心这件事。

操心我的脸又变丑了，操心我以后会嫁不出去。操心以后没有人要。

我从懂事起就一直在操心这件事。

我一直都这样。

每当我变化一点，变胖一点，变丑一点，变老一点，我都会怀念以前的我长得多好看。

人不应该向前看，人应该从过去一直感受，然后好走好以后的路。

现在，是用来怀念过去的。

过去，是用来怀念的。

不是用来，如果我怎么样怎么样的。

过去就是过去。过去了就是过去了。过去了就再也回不去。

再也回不去的，才叫过去。再也回不去的，就是过去。

过去。只是用来怀念的。用来怀念就好。

人是活在现在的，不管现在好不好，都得活在现在，再想回到以前回到过去也都是回不去的。

现在可以不珍惜，但是过去一定得怀念。

必须怀念，不怀念就白过了。

只有能怀念的，才不是白过的。

只有能拿出来念的，才不是白活过的。

有怀念的人，是不遗憾的人。

连怀念都没有的人，跟白活一样。

活了也白活。还不如死了。

再来点丧气的。

总感觉身边围绕着一群又一群的神经病。

总感觉我有无数件事被人传。

总感觉见到我的人都认识我。

但是我不认识他们。

认识也白认识。

认识我又怎么着？我不认识你。

我一辈子也就是见过你，还记不住你。

连你叫啥都不知道，连你长啥样都不知道，连你活没活着都不知道。

我不认识你，你认识我你也就是个屁。

都是幻觉。

像我这样的人，虽然长得比较有特点。

也没认识恁多人。

丧气发完了。

最后，睡觉。

我有很多事需要做。

我想一次性干完。

再找点别的事干。

我听见有猫叫。

晚安，喵。

还得找很多事干，还有很多难做的事，还有浪费时间的事，还得想很多事。

其实我挺忙的。以至于都半夜了才发完。

真是又浪费脑子又浪费精力，又浪费时间又浪费体力。

虽然我很忙，却一直不太想干。

没有如果，如果我以前什么样，不能再跟自己说以前什么样了。虽然我也很想回到以前。

我得想点有用的。

比如，如何制止我的熬夜。

如何让我早睡早起。

如何，杜绝幻听。

幻听是精神病，得治。有病就得治。

得自愈。得好好吃饭好好睡觉，多说话，多活动。

多动脑子少想保住我有幻听的脸面。

幻听也是精神病，不能因为有幻听就对幻听觉得必须得藏着。

有就得接受，就得治。

写小说不适合我，得坚持不懈。

总有一天我会写的文笔不一般的，总有一天我会写的能拿得出手的。

用我的大脸，压轴。

心静如水，则无物可惧