回巢

        今天去见了老师，出发前正好有个独处的时间，我坐在车上自由书写，写我去见老师的感觉。

      其实去见老师，心中有些复杂，不知道说什么，能说什么，彼此的寒暄与客套似乎并不能满足我，我似乎希望有更近的关系。同时我又清楚自己再去到工作室，有一种回巢的感觉，因为在那里自己度过的时光是美好而真诚的，是见证我逐渐成长的所在。更坦率的谈话，更有建设性的谈话，无疑需要说说我们之间的关系，我对她的感觉等等，我需要勇敢的回到我和她之间，尽管这是让人觉得难以启齿的，但我知道需要从这里进入。

      感觉到的复杂自己似乎也是不太明确的，心里总有点不太通畅的什么，无法言说的什么，立在了我和她之间，制造了某种障碍，无法自如的呈现我自己，但我并不清楚那是什么，于是我从自己因何要离开开始书写。

        真实的面对自己的内心其实并不容易，我在写自己的离开似乎有某种攻击，某种背叛，某种毁坏，自己也如实的把想象中的给老师造成的伤害与影响也写了下来。当文字一个一个落下，我感觉这想象中的伤害留下的状态，就是我自己，不敢全情投入，而是谨慎的投入，似乎也失去了些活力，兴致索然等等，似乎那就是我自己的心态，是我的投射。直到我心中想要知道的两个问题出现：看起来我需要你，而你并不需要我，我时常会想起你，那你是否会想起我呢？我是否在你的心里？我需要知道这两个答案，当然在我心里也有想象，那便是你不会像我想起你那样想起我，也许你忘记我了，并不欢迎我去你那里，这样的想象让我感觉无力，也产生对抗。

        我忽然明白，我需要把这两个问题问出来，我需要去求证和确认，也许横亘在我和老师之间的障碍就是我的这个疑问和想象，我需要去问，我才知道真的是什么，当我意识到这些的时候，去见老师忽然变得轻松又轻快了。我在自由书写中写到：“回巢，过去的巢，不会在这里居住了，但是曾经在这里栖息过，感觉温暖而安稳，承认它所给予的，然后也许就可以放下，放下不是诀别，而是更清爽的面对，更清晰的面对，而不是在你我之间迷雾重重，是心悦诚服的接纳。”

        怀着这样心情，我去见老师。当我到的时候，小助手开门。我见到了老师，似乎也没有慌，很自然的坐下，像老朋友一样聊起了各自的近况，我没有感觉局促，我对自己感到高兴。我也说到自己的工作，曾经做过一个梦，梦里说：工作死了，人却活了，其实自己也经历了工作的丧失，说着的时候，声音有点发颤，我说：心里还是有点难过的。老师说：有时哀悼没有完全完成会是这样，包括她自己退休了，但一直没有进那个群，也是一种回避，觉得自己好像一直在工作状态。我说到自己刚开始时也经历了空落落的，无意义，无价值，被边缘化等等感觉。她也询问我还有想要再结婚的想法吗？我认真想了想，说好像没有，我觉得首先把自己过好。她赞同：是啊，多自由，想干嘛干嘛，像过青少年期。我也是这么感觉，临时有个什么决定可以立马去做，不用考虑其他人……

        我们就这么说着，可我看着时间，快九点五十了，她十点有咨询。我心里盘算着我的问题，我得抓紧时间把它问出来。在最后的时刻我终于问她：你会想起我吗？她说当然啊，去学校讲座，想起春花不在这里了。她还说：我给你准备了礼物。我抱着礼物，好满足，没想到还会收到礼物。我说：我想抱抱你。抱着她的时候，我问：我在你心里吗？她说：当然啊，我们能见面是无意识安排的，我们才会相见。抱了一次，松开，泪水盈眶。我说：还想要抱一下。又抱了一次，拍一拍，好踏实，好安心，那一刻，世界都好像静止了一样。

        离开的时候，我说：今天自由书写的时候，觉得到这里有回巢的感觉。她很开心，说希望可以常分享，我点头。她送我到电梯口，电梯关闭的那一刻，常……她停顿了一下，我接口：“常联系。”电梯门关闭上了，但是那句常联系里面似乎还有好多意味，包括她说的多分享，我可以把自由书写的东西写出来……等等。开车的一路我一直流泪，也不知为何流泪，但心里是暖暖的，也是喜悦的。