十年似乎总是漫长的，但时间也总是这么不明不白的过去了。
今天早上突然想到了一个趣事，在想我的四十岁是什么样的，觉得那时候应该去做个老师，教语文的。首先这不是盲目的，了解我的人都知道我，也都觉得我是个教书的料。
我小时候其实是痛恨这些的，只是单纯的不想，最大的原因竟然是没意思。虽然我的母亲是一名老师，我也谈不上多么痛恨老师这个岗位，就是不喜欢，可以说是抗拒吧？讨厌好为人师的人，因为我可能总是认为自己不知道的东西太多了，你们凭什么这么颐指气使，把所有想要教训我的人，都打入了我的对立面，他们是我认为的反动派。这也肯定错过了很多的良师益友和真知灼见，当然我这脾气，也讨不了好。
是的，我很冷漠，我也不会和他人合作，我可能也总是喜欢教育别人。讲这些要说明什么呢？
先回到去年，刚刚毕业，真的是非常迷茫的，总觉得自己该干点什么，可是我的专业酒店管理却也实非我之所爱。北京，深圳一个来回，我算是从里面跳出来了。临走回家之前，好多朋友都说，你这么爱看书，爱知识，懂的也多，去当老师吧，你的性格也合适——孤僻有点小才。是的，我和他说，再不行我会考虑去的，我还是要再闯闯。回家半个月，又去上海待了一个夏天，学习烘焙西餐，太疲惫了。
朋友的一个电话，我便想也不想的离开了，说是来培训班，我没有多想干这个，但是似乎做与文化无关的事，我始终是没有多大的兴趣的。其实，结果是告吹了。
接下来，又有一个朋友，我就搭上了前往乌鲁木齐的飞机，这是我人生以来，遭遇最惨的经历。不懂新疆有多冷，跑了三个月的超市送货，苦逼的夜间班。不懂我这样的穷人，为什么还有人盯梢，真是屋漏偏逢连夜雨，所有的证件，钱包都没了。还有自己的大意，汇了1000给骗子。这都没什么，乌鲁木齐我没遇到暴乱，但我真的也是哪里都没去。自己许诺的旅行，搞砸了。
生活似乎不曾给过我眷顾，但似乎也不曾亏待于我。这么多的磨难，我似乎还是挺傻的，还是不愿意迁就人言。而懂得的唯一，就是越来越懂自己了，希望这不是自我的欺骗。
回到早上的那一个立意，默然间，觉得我四十岁去当老师，是我认为自己最好的时候，现在的我绝对不会去安心于此的。当想到我的四十岁。我从娃娃兵，一直带到高中，那是多么有趣的一件事啊。不光见证了他们的成长，我也时时刻刻想到我的小学，我的初中，我的高中。好的时刻总是那么美好，以至于想到都如美食入口的甘美清香。那些受到的伤害，虽然还是留在心中，记忆的深渊揭开，还是痛苦不堪，可是深渊好像就是一片黑，你不再去端详，它只是黑而已，不会长在你的心上，也不会污染到这颗鲜活的心与干净的灵魂，让这些都过去吧，虽然我以前也为此耿耿于怀了很久，现在真的没什么了。
人心，人性确实有时候是挺黑暗，狡诈的，我也曾受到这些的影响。所以我到现在还是不喜欢非常热血的暴力片，非常恐怖的鬼怪片，赤裸裸的欲望片，无事生非的臆测片，挖掘人性，你就深刻一点，壮美一点，不要赤裸裸的欲望，恐怖，血肉模糊。这只会让人扭曲，这个社会走到了中世纪的另一面，以前讲道德哪怕是伪善的都还拿它说事，现在是不讲道德的人活的自由自在，只要不逾越法律。以前是讲绅士的，哪怕这是个有黑暗的教会，吃人的资本主存在着的社会，可是现在无底线的世俗化，盲目化，民众受骗后撕裂，政治谎言密布破灭后还是谎言。
是的，真的，不管是富足，贫穷，还是中间，都不好过。都难受，以前为了个胃，现在充斥的更直接，一切的始纵容者都是——欲望。
我能有幸看到这些，我不被这些左右，我是人，我也会疯，但是我不会疯狂。我也会痛，我不会去施加于他人，我可能还要傻下去，保留这份傻气吧。
我要教他们的就是这份傻气，别的我就不会了，我不想作践他们，希望他们能非常聪明的懂些手段，去惩治那些坏人。到一定程度，就隐居山林，陪陪我这个糟老头。
我的青年，其实一直就在找这个所谓的平衡点。我找到了，就是这个：
留念名利，才是最大的危害。伤己伤人，贻害千年。
何时该进何时该退，那就是你的意识了，意识到了，果断做出决定，开启新人生，人虽然不知道自己什么时候死，可是真到那时，应该是有点感觉吧，留几年想想这一生吧。ps针对大小名利吧
几人又能做到呢？挺像问问华盛顿的。
有不同意见者欢迎留言，因为我的人生一直感觉就是在自己的独木桥上，寻找平衡点。希望有这种心绪的人，告诉我正常吗？
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