今天的育儿日志先从爷爷过生日说起来吧。前一天晚上我和孩子做了个蛋糕，做蛋糕的时候我告诉孩子，这是爷爷过生日吹完蜡烛才能吃的蛋糕。这么讲没问题吧？“这事爷爷过生日吹完蜡烛才能吃的蛋糕”时间和事件说清楚了吧。可真的说清楚了吗？是的，对大人来说说清楚了。对孩子来说呢？“爷爷什么时候过生日？”“是早上/中午还是晚上？”“什么时候才吹蜡烛呢？”“过生日是什么步骤？”孩子可能会有很多类似疑问。那，换个方式。“孩子，妈妈今天做的生日蛋糕和平时的不一样，平时的做完就能吃，今天的做完要放到明天中午，爷爷来了，大家吃饭的时候，吹完蜡烛就可以吃了。”这两种说法的差别在哪里呢？设身处地为他人着想的不够彻底。孩子的理解能力和对时间的感知与大人不一样。回答孩子的问题，要将尽可能多的要素放进来考虑。
蛋糕烤好了，孩子说：“妈妈我们吃吧，不要等爷爷了。”我说：“孩子，那如果你下次过生日的时候，我们也不等你了，可不可以？”孩子说：“不行”。（场景一）
看，我用了一个类比把这件事让孩子明了事理吧？真的是这样吗？
“妈妈我们吃吧，不要等爷爷了。”
“不能吃。”
按照所答即所问的原则，很简单的回应了孩子的话。那我第一次回应的那种方式，究竟怎么了呢？慢一点，再看一个场景：
”妈妈，别等爷爷了，我们吃吧。“
”不能吃“
”妈妈，我等不及了。“
”再等等“
”妈妈，不行，我就要吃，我现在就要吃。“（哭闹起来了）
”孩子，如果你过生日，别人也不等你了，行不行？“
“不行”
两个场景对比，差异在哪里？在我第一次的回答里，我和孩子讲话的级别启动太高了。虽然我的语气不严重，可是我讲话的内容重了，重在那句话放在 孩子哭闹的场景比较合适。可是孩子只是表达：”我们吃吧，不要等爷爷了。“内含就是觉得这个东西好吃，我后面的一大串话，会让孩子有不舒服的感觉。
换做大人的对话：”别等了，我们吃吧”。“那下次也不等你。”会觉得有点被人怼的感觉。让听的人不舒服。
为什么很多大人都很难做到“所答即所问”？可能基于这几点，一是对当下细节感觉的判断不准确；二是对孩子可能哭闹自己不知道如何应对，这方面技巧不足的担心；三是在因自己技巧不足担心导致的对孩子的不信任和防御。而其中的第三点危害级别最高，当我们怕孩子是，我们给孩子传递出的信息是：“你是不好的，你是坏的”就把我们和孩子的互动直接扎根在“坏”的土壤里，由此延伸的一切就渐偏渐远。我们对孩子的不信任和防御会激发孩子用负面的东西来映照我们。
提高身为父母回应孩子的能力，增强我们对孩子细微的感知是能帮助到身为父母的我们的一些方法。还有什么方法大家一起探索。
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