自从没了网易博客，我就开始不怎么喜欢po自己写的东西了。可能是觉得很多时候不能设置背景和主体，还有符合我心情的副标题。再加上年龄的递增，和跟年龄成正比的社会活动，最后，大致是无法控制的惰性，成为压倒我自认为习惯性写博客的最后一根稻草。
庆幸的是，从开始写简书到今天，我并没有很多的阅读量。所以，庆幸的是，我似乎可以忘情地肆意“造次”。在po出每篇文章之后的心理暗示是——不会有人发现我，也没人知道我究竟在写些什么。哈哈，也希望这里能成为我寄托很多属于自己，又有些幼稚可笑的乌托邦似的地方。但愿，这样的能量小宇宙依旧能使自己快乐或是充实起来。
今天，在看工具书的时候，大脑开始一阵凌乱。很想知道自己究竟是为何如此在乎某些情感，而这些瞬间的情感在很多人眼里就像挠过轻微瘙痒的皮肤，甚至有些人事后还会从中吸取很多他们需要的东西，就像越挠越想挠，索性拿个挠痒痒的工具，舒服地享受一下。可怜的我，现在也只能拙劣地这样阐述我的感受。因为我觉得，这些情绪是不健康，且不应该的。
人到底可不可以做到虽然不讨厌一个人，但是很害怕他或她吗？这是一种怎样的心情。每当我跟自己或是想听的人分析的时候，他们都会说我是祥林嫂，脑子上都长草了。但在我看来，这种情况让我产生了不合时宜的礼貌。我很尊重你，也很愿意无时不刻来帮你，但这并不代表，甚至我也不知道，我是否真的不讨厌你。
一个人成年人给另一个成年人造成的心理阴影究竟该如何释怀。一份自认为的牵绊究竟应不应该成为释怀的因。这样的因在将来又会对自己和这个人造成什么样的果。至少，我永远不不愿让彼此如此尴尬。这份奇怪的感情和此时此刻的尴尬从也可能一开始就是我自己的臆测吧。至于，阴影应该是我太狭隘了。也许他们说得对，我已经是一个超越了祥林嫂的怨妇了。既然，想到了因，何不放下。
有些事情真的没有因和果吧。世间的万事万物，可能都是在人们的一丝一念之间发生的转变。但愿，我此刻放下的疑惑，会成为推动一切往良性循环发展的“蝴蝶效应”。
不问过去，不念将来。
放下可能是今晚或以后很多疑惑的答案吧。
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