我想，我只是孤单了。

刚才看到首页推荐，说但愿再次见面，谈笑风生不谈爱情，那样也挺好的，真的觉得挺好的。

我不太知道对你大概是什么情感，以前我以为我知道什么是喜欢，看见他会突然心跳加速，会语无伦次，觉得自己在他面前说的话，做的事都是错的，觉得自己不是平时的自己，这些，除了最后一条，别的都不曾在和你相处的过程中出现过。如果我连心动的感觉都没有，那我还算喜欢你么，我不知道。

只是，在你说你不喜欢我之后，我有一些奇怪，我好像已经依赖上每天和你聊天，即使在聊天的过程中我也很累了。我会不自觉的翻你的微博，朋友圈，除了QQ动态，因为我知道，那会有访客记录。因为不清楚我的情感了，我想梳理一下，就写吧，用文字，看看能不能清晰。

我起初以为我们恋爱观点有相同有不同。写出来之后发现好像不是这样的。

恋爱于现在的我而言，不仅是单纯的恋爱了，我需要一些恋爱经验，我觉得，因为我不太会爱人，方式都不对，并且，恋爱不一定要走到最后，觉得合适就可以在一起了，要求只有一个，要是个懂得听我、尊重女孩子的男生，现在这样的男生真的不多了，至少我没见过几个，很幸运，你是。虽然我不喜欢你某些方面不太谦虚吧，不过我还是觉得瑕不掩瑜。

于你而言，恋爱好像是个极其重要的事情了，好像你认为可以谈恋爱就可以走到最后了，在我看来你是这样想的。并且，谨慎，我这个时候的表情绝对是苦笑的，你喜欢先深入了解一个人，再决定要不要谈恋爱，我不是，很多事我想不明白，包括我喜不喜欢你，所以我习惯边做边想，所以我说，合适就可以在一起了，在一起后我会看到你的更多，因为关系亲密了，才会更了解，我是这么觉得的。

可是你不愿意继续了，可是我逾矩了，我知道，我先把你放在了一个不该放的位置了，试图，要求你去做一些你觉得还未到时机的事情，比如，我表现出了一些没道理的不喜欢事情，不喜欢你突然中断话题了，不喜欢你长时间不回我消息了，不喜欢你不给我多肉了，可是，我白天想了好多事情想告诉你呢，我时间也没有很多，我养多肉的瓶子都准备好了。又是苦笑，还有自嘲。

我有意的把自己不好的一面展示给你，不带伪装，甚至故意变差，我也在期待，有那么一个人，能在看见我最差的一面之后仍然喜欢我，不是你，真遗憾。

你说你需要一个闪光点才能喜欢上我，可是我真的很普通啊，我只有自以为还不错的灵魂，只有自己觉得偶尔通透的观点，对世界对朋友，唯独除了爱情。喜欢一个人需要理由么？不需要吧…你可能只是不会喜欢我而已。

我想过，要爱就爱灵魂，爱才艺有什么用呢，谁都可能有才艺，灵魂是唯一的。如果这不是你推辞我的理由，如果你真的因为我缺少才艺而不喜欢我，那我们的观点真的是彻底不一样的。可是萝卜青菜，各有所爱，只是我会觉得，或许我错了？或许我把你幻想成是另一个我了。或许我错了，我原以为，你会懂我的…可是就算你懂我…也不代表你会像我一样想，应该说，我错了，我以为我们会契合。

不过，多亏了你，给我的复习资料很好，每一份都很好，也让我豁然开朗了，想去学习想学习的了，是你让我渐渐地找到了自己的兴趣，并开始尝试触碰它们，并且，我开始敢于表达自己了，某种意义上，你亲手帮我推开了一扇新世界的大门，真好。所以一定想和你说的是，谢谢你，真的，发自内心的，谢谢你。

写到这，我还是觉得，以后很难再有人能陪我一起去省博看展了，很难有人能和我一起聊上新了故宫了，我还想过跟你一起去趟故宫，还想你带我去沈阳那个很远的公园呢，算了算了，总有别的办法的。室友我肯定不会和她们去的，话不投机，闺蜜好，但我不想总缠着她们呢，嗯……总有办法的。

期末的时候取消了对你的微博关注，因为想到你的时候太影响复习了，虽然我还是会点进去看你的微博，不过心理上也轻松多了。

我还是想和你做朋友，毕竟你真的是个很好的人，不过这个就随缘吧。

还是要说，遇见你很幸运，谢谢你，从我的全世界路过。

我想，我只是孤单了。