作者 | Maye 幸福双翼学员
幸福君有话说
大家好，又到了每周五的幸福伴读时光。今天的文章，来自一位陪伴青春期女儿走出抑郁深渊的女性。
当女儿陷入抑郁狂躁状态时，她拼尽全力把女儿从深渊中拉扯出来，却发现：老公不仅不理解、不帮忙，却一直抱怨、嘲讽、打击她。
曾经惺惺相惜的恋人，却在步入婚姻、有了两个孩子之后，把最轻蔑的表情留给对方，把最冷血的词语留给对方，一靠近彼此，就面目狰狞、相互刺伤。
到底是哪里出了错？开始成长之旅的她，最后发现：原来，自己身上带着来自原生家庭的伤；老公身上，也带着来自童年的恐惧与害怕。
当她看懂自己，也看见老公之后，一切有了什么不同？赶紧跟幸福君一起来探索答案吧！
1八年之伤
2012年秋天，也就是8年前的这个时候，我面临着一个艰难的抉择。
是继续穿上盔甲，在盔甲的保护里度过余生，还是脱掉盔甲与老公赤诚相对，冒着身心再次受伤的风险，也要为未知的幸福搏一搏？
痛苦纠结了两个月，我决定脱掉盔甲与老公赤诚相对。
但是，在我作出这个选择后的8年里，我痛不欲生，再一次遍体鳞伤。
我与老公是高中同学，相恋8年后，走进了婚姻的殿堂。
婚后又经过了8年，岁月的风雨和生活的艰辛，磨掉了我俩心中对彼此的温存。
我们把最轻蔑的表情留给对方，把最冷血的词语留给对方。
我们成为了两个带刺的怪物，一靠近，就面目狰狞，一靠近，就相互刺伤。
幼小的女儿，在我们中间饱受折磨。
为此，我想过自杀、离婚、分居，但最后的最后，我们还是在一起。
也许是因为我一个人还不能独立养育女儿，也许是因为经济的重压，让我们没有资格分开，也许是我们对婚姻还残留有一线希望。
总之，我们还在一起。
我一边努力工作，一边全方位提升自己，希望等到离婚的那一天，我有能力把自己的日子过好、把女儿带好。
带着这些压力，我开始了学习和成长，我陷入了纠结：到底是放弃对自我的坚持，听老公的话，让家里表面上可以风平浪静的度过；还是，跟随自己的内心，坚持自己的目标？
这对我是一个巨大的考验。
纠结了两个月后，我决定赌一把，尽量维持家里的风平浪静，但是有两个底线不能突破：一不危及到我的工作，二坚决不生二胎。
在这个基础上，我可以尽量听老公的话。
因为我太想要一个和谐幸福的家庭，我太想要彼此疼惜的亲密关系，我太想让女儿的生活环境可以和平一点。
但是我又对此非常没有信心，害怕我在追求这些的过程中，丢掉自己好不容易拥有的，所以用这两个底线来保护自己，好让自己即使失败，也能东山再起。
2在我最需要的时候，他故意为难我
不幸的是，后来，我不仅生了二胎，还辞了职，我的两个底线不攻自破。
我与老公的关系，在原来的基础上急剧恶化，他对我不仅鄙视和打击，还变本加厉地故意为难我。
当我在陪青春期抑郁的女儿谈心时，他在隔壁卧室故意吼骂儿子，用这种方式给我施压，让我分心，让我内疚。
因为他知道，我既看重女儿的身心健康，也想照顾好儿子。
女儿的生活环境更加恶劣了，此前只是被爸爸打骂，好歹还有妈妈的安慰，现在妈妈被爸爸故意拉到一边，只准照顾弟弟，不准靠近她。
老公的故意为难，在我的生活中无孔不入——他得知我想要做什么，他就会故意阻挠和破坏；我不想做什么，他就会故意催促和逼迫。
当我说我想做点什么的时候，他就说：“你就别异想天开了，像你这样在泥巴地里打滚的人，能做出什么事情来？”
当我说我不想做什么的时候，他就说：“你没有家庭责任感，你要在我失业时能维持家庭运转。”
这样悲惨的生活，延续到我2018年开始学习家庭教育。
经过一年多的学习，直到2020年疫情期间，我全面觉醒：
我不再奢望老公对我的看重和关爱，我可以自己看重自己、自己关爱自己；
我不再奢望老公用他的父爱治愈女儿，我健康饱满的母爱一样可以滋养女儿的心田；
我也不再把幸福寄托于婚姻，通过学习和成长，我看到女人的另一种活法。
我放下了对老公的依赖和祈求，看到了自己的资源和力量，我把老公隔离出去，不顾老公的强烈反对努力工作，并一心一意地陪了女儿6个月。
最后我迎来了女儿的一句话：“活了这么多年，我终于有妈妈了。”
距离8年前那个决定，又过了8年，现在，我再次面临着这个艰难的抉择：我是继续穿上盔甲，还是脱掉盔甲，再次尝试与老公赤诚相对，冒着身心再次受伤的风险，为未知的幸福搏一搏？
二宝暄暄在幼儿园里状况频出，园长对我说暄暄需要一个内心真正平和稳定的妈妈。
虽然我穿上盔甲的平静是假的，但我内心里的委屈和伤痛，暄暄完全感受得到！
我花了差不多两年的时间，好不容易才将过去的伤口清理好，虽然现在没有痊愈，但我内心的力量差不多恢复到2012年脱掉盔甲之前的状态了。
我对很多事感觉有掌控力了，穿上盔甲的人生，也许没有爱情，但绝对有尊严。
现在我还需要再冒一次险，脱掉盔甲，让自己成长，或者让自己受伤？我的答案是NO！
但是，我可以在盔甲的保护里度过余生，但是我内心深处的那份强烈的伤痛与悲愤，骗得了我自己，却骗不了我的孩子。
穿上盔甲固然是我的选择，但这样对孩子公平吗？这样真的对我好吗？我是不是应该勇敢面对？
如果我离不开老公，需要他的支持和协助，那么我是不是应该放下过去，给他那份他本就应该得到的尊重和感恩？
毕竟，这些年来，他确实为整个家庭的经济提供了保障。
如果我真的不能原谅和接纳老公，那么我是不是也应该脱掉盔甲，好聚好散地分开？
总之，我都要脱下盔甲。
等等！“分开”？我又想到了“分开”这个词！这个词为什么总是像魔咒一样紧紧缠绕着我？
我想到了我的爸爸妈妈。
3深爱的人为何彼此伤害？
我的爸爸妈妈都是被抱养的孩子，他们跟爷爷奶奶，四个没有血缘关系的人，组成了一个家庭。
用生命铁三角的原理来看，这样的家庭要经营得幸福和谐，难度是相当之大的。
爸爸、妈妈的生命铁三角都不完整，这注定了他们的婚姻充满坎坷，也注定了我与哥哥需要在不稳定的环境里随需应变。
不同的是，爸爸妈妈的婚姻，让哥哥以史为鉴，学会了如何善待妻子，经营出一个幸福的家。
我却照搬历史，继承了妈妈的信念和模式，内心充满了强烈的不安全感和逃避。
我口口声声说要夫妻和谐、亲子融洽，要经营出一个幸福温馨的家，但扪心自问：我真的相信吗？
其实，我的心里一直种着一颗“逃避”的种子，一有风吹草动，我就想到——离婚、分居、分房……
就像我妈妈一样，面对婚姻，她的心里装的是“逃避”：
她想离婚，结果发现那个时候她和爸爸根本没有领结婚证，因此不需要去离婚；
她想分居，但是她和爸爸只有一套房，我和哥哥一直在读书，她没地方可去；
她想分房，结果爸爸说所有房间都是他的，妈妈绝望了......
最后，她想到了离开这个世界，她想了好多年，最后她真的去做了。
妈妈并不想跟爸爸分开，她是想借助这种种分开的闹腾，来获得爸爸的关注和重视。
最后，她终于成功了，她留下爸爸对她朝思暮想，留下爸爸抱憾终生。
但她又失败了，爸爸对她的爱，阴阳两隔，她再也感受不到了。
写到这里，我发现在我脑海里不时冒出来的那些念头：离婚、分居、自杀，并不是我的婚姻真的糟糕到如此地步，也并不是我真的想与老公分开。
而是我从妈妈那里继承来的逃避模式，心里明明想要对方的关心和呵护，口里却说着厌恶险恶的话。
妈妈已经用生命告诉我，这是一条错误的路，我还要这样走下去吗？
爸爸用梦告诉我，他对妈妈的爱与思念，在一个个午夜，在一个个午后，那么清晰，那么笃定。
老公对我又何尝不是如此？甚至是有过之无不及：
那些个夜里梦到妈妈哭醒的时候，老公把我抱在怀里默默地给我抹泪；
那些个我闹腾离婚的日子，老公带着我四处看房，他说：“你跟我结婚一场，要离婚我也要先给你买套房”；
那些个我冷冷拒绝老公的夜晚，我自嘲是一只刺猬，老公说：
“你是一只长矛，因为刺猬的刺短，想抱我还能抱得着，但长矛的刺长，哪怕穿透心脏也靠不近我”……
老公对我最大的不满，就是他觉得我不是个好妈妈。
而我对老公最大的不满就是他爱——管控我！
我们明明深爱彼此，却又一次次把最深的伤害给了彼此。
4
“我就是要理直气壮地抱怨！”
最近一次，我们俩情绪爆发，起因就是老公谈到，当我一个人奋力拉扯青春期女儿的那几年，他内心的真实想法，让我无法接受，彻底崩溃。
那几年，老公不仅没有帮助我们，没有看到女儿的痛苦和我的艰辛。
而且，很多次，当抑郁的女儿在我几个小时的开导之后，准备安心做作业或者上床睡觉时，老公就过来黑着脸骂我们：
“有什么事需要花这么长时间？
一天到晚地聊聊聊聊，这样脆弱长大了有什么用？
每个人都要为自己的事情负责，该做什么就做什么去！”
老公坦言说，那时候因为看到我没有照顾好二宝暄暄，所以他就要理直气壮地抱怨我。
他觉得，我应该像一位朋友那样，一个人把5个孩子带好，还能自己创业出书，否则，我就是个不合格的妈妈。
原来，并不是我与老公的期望相差多么大，而是他想要我好好地照顾暄暄！
但是，他对于直接跟我说自己的想法没有信心，觉得我不会听进去。
于是，他就在控制三角形中轮番走了一遭：
1）先是助人者：提醒、说教、利诱。他总是说暄暄需要父母的陪伴和照顾，尤其是妈妈的亲自教育。
2）后是受害者：抱怨、哭闹、发脾气、讨价还价。见我没有行动，他就抱怨我不管暄暄，抱怨我不如别的妈妈那样对孩子用心。
3）最后是迫害者：批评、打骂、训斥、羞辱。发现我还是无动于衷，甚至反抗拒绝，他就恼羞成怒、气急败坏、欲火攻心，羞辱我不是个好妈妈。
我一直纳闷：老公不操心自己是不是个好爸爸，却总是操心我是不是个好妈妈。
直到最近的一个晚上，我们因为一件事谈到婆婆，我才恍然大悟。
老公说：“你知道吗？小时候有一次我走丢了，因为我妈妈总是不在家，我想要去找妈妈，但是我不知道路，就走丢了。”
我说：“我记得你跟我说过，那时候你多大啊？”
老公说：
“不记得我多大，应该不太大，因为我不认路嘛。
记忆里我妈一放假就不见了，她总是自己一个人去走亲戚，把我们丢在家里。
我记得好多个黄昏，姐姐一手牵着我，一手牵着妹妹，我们兄妹仨在村口等妈妈。”
我问：“你妈为啥不带着你们一起走亲戚呢？”
老公说：“不知道，也许嫌带着我们麻烦，也许觉得我们是累赘。”
我问：“那你爸呢？他不知道你妈妈去哪里了吗？他不告诉你们吗？”
老公说：“爸爸也不管我们，他要忙他的事，哪有闲工夫管我们？”
我说：“你小时候总感觉没人管？”老公满脸委屈的样子，像个小孩。
我知道，婆婆嫁给公公50年，她一直没有接纳公公，一直不喜欢那个家，只要有空就会一个人跑出来。
5 受尽委屈的40岁“小孩”
回头来看，埋怨爸爸妈妈时的老公，看起来好可怜，40多岁的大男人，此时好像一个受尽委屈的小孩子。
我猛地一惊，老公不也经常这样埋怨我吗？
老公是不是把暄暄投射成了他，把我投射成了他的妈妈？
我终于明白，老公为什么如此在意我是不是一个好妈妈，我也明白了我与老公矛盾的症结所在。
老公执意要我亲自带暄暄，婆婆带不行，保姆带也不行，最后逼我辞职，我不同意，他就对我冷暴力。
在我辞职回家的头两个月，老公每天早上在我额上盖一个吻再去上班，他说看到我和暄暄在一起，他上班感到特别安心。
后来，老公发现只要他一下班我就把暄暄交给他，他就感到特别生气和愤怒。
如果我在写周记，他就对我的周记嗤之以鼻，如果我在陪女儿，他会故意打骂暄暄以此逼迫我过来陪暄暄。
婆婆来北京后，老公回家只要看到暄暄跟婆婆在一起，必定要对我发脾气；只要看到暄暄跟我在一起，就对我眉开眼笑。
暄暄上幼儿园后，他就催逼着我出去工作，但是我只要晚回一会儿，他就要讥讽地叫我“何总”，并且嘲讽地说：“你好忙啊？你在忙什么呢？”
他想要我能有多一点时间陪暄暄。
疫情期间，我在家工作，也在陪贝贝，就没有时间和精力照顾到暄暄，托婆婆帮忙，婆婆满口答应。
但是老公却激烈反对，说如果影响到照顾暄暄，这份工作就不要做了。
老公对我的各种管控，原来是他想看到暄暄获得充足的母爱，以便治愈他幼时那颗缺乏母爱的心。
昨天晚上，老公下班回家，看到我在带暄暄练习跳绳，老公非常开心。
我心里暗想：这么高兴，他看到暄暄被我陪着，是不是有一种自己被妈妈陪着的补偿心理啊？
想到这儿，我不再反感老公对我事无巨细的管控，而是看到了一个五六岁小孩渴望母爱的心。
临睡前，我照例准备睡在女儿的小床上，老公照例在卧室里喊我。
自从最近的那次情绪爆发以来，我已经跟老公分床了4个星期。
一想到我一个人奋力拉扯青春期女儿的那几年，老公不仅没有帮助我们，没有看到女儿的痛苦和我的艰辛，还故意为难我打压我，我就悲从中来。
现在，我对老公那看似过分的言行有了一丝理解——每当我被别的人事物占据不能照顾到暄暄的时候，他就被触动了，回到了他小时候找妈妈找不着的恐惧和悲伤里。
哪怕是我在陪伴女儿，他看到暄暄被妈妈忽视，他的那个情绪按钮还是被启动了。
这个情绪按钮很隐秘，也许他自己也不知道。
想到这儿，我决定今晚好好陪一陪老公。
晚上，我欣然过去老公那边，跟他一起踏实地睡着了。
第二天一大早，老公搂着我说：“你昨晚睡得好香啊，还打起了小呼噜呢！”
我说：“是吗，那睡眠质量很好啊。”
老公说：“不是大呼噜，是小呼噜，像暄暄的一样，我听着特别舒服。”
这时候，起床闹铃响了，老公起床了，我和暄暄还想赖一会儿床，老公温和地同意了。
要知道，我被允许赖床这样的事，最近的一次是发生在暄暄刚出生的6年前呢！
当我看懂老公“恶劣”行为背后，那颗极度缺爱的心，我的心柔软了，我的铠甲自然卸下。
当我卸下铠甲，老公也变得贴心而柔软，他那无孔不入的控制，也渐渐消失。
我知道，再次卸下铠甲之后的人生，依然还有风雨，总是难免曲折。
我相信自己内心的力量，一定会随着铠甲的卸下，越来越温柔而强大。
因为，我们都是心底渴望爱的“小孩”，爱流动了，很多问题就有了答案。
拔掉身上的刺，让我们温暖彼此。
我给你一分温暖，你还我两分。
如果你不小心刺伤我，
我也决定不再以刺还刺。
如果我不小心刺伤你，
我一定给你包扎伤口，并诚挚地向你道歉。
拔掉身上的刺，让我们温暖彼此，
因为我们本是相爱的两个人。
——谨以此文，献给每个渴望爱与被爱的人。
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