周一早上

今天是周一新的一周忙碌开始了、我早上在火车上、感受自己的情绪、

我感受到了悲伤、

昨晚只睡了四个小时、因为约翰老板的那句话“你总是让人焦虑到死”非常触动我、我觉得这个标签让我压力特别大、我在怀疑自己是这样的人吗？我是不是让别人焦虑痛苦致死的人？

我的语言和行为是否这样伤害别人呢？

这句话让我痛的原因可能让我想起来年迈的姥爷不知为啥焦虑时说过、我还不如让火车轧死！我听着这话特性心痛、因为我也不明白是什么事情能让八十多岁的老人家想去死以摆脱自己的痛苦、现在明白了、是姥爷自己有无法实现的愿望而这个失落让他痛苦、他无法实现的愿望就是我妈妈嫁给我爸爸这种人、他不想接受我爸爸、看不上他、把他当敌人一辈子、姥爷的痛不欲生其实跟我没有关系的、但那时的我就是为此而难受，责备自己。

现在的情景也是类似的、约翰老板直接说我要逼死他、其实也是他自己要逼死自己，因为他无法面对自己无力这个局面，不想承认无力、而我恰恰是一个每次问的问题和谈的事情都是勾起他无力感和挫败感的问题、

那么我该怎么选择呢？

选择之一：不提任何负面问题、只报喜不报忧，那就需要我改变自己不要“聚焦问题”、放松、不追求事业上更上一层楼、破罐破摔，

选择之二：回避接触、自己带好团队做自己能推动的事情、

选择三：继续保持自己的行为模式、“把别人逼死”

上面三个都不是我觉得完美的、目前只能选择第二个、就是逃避接触！逃避的同时自己继续带好中国的业务。

我的悲伤就是来自这种对过去十六年共同打拼形成的相互支持的留恋、时间已经不知不觉把它变成了最可恨的人、这能不伤心吗！