距离上次决心去北京已经过去一个月了，几天前我又回到了老家。
在北京的一个月里，心中总少了一点归属感。每次到了周三就想着怎么去买票，周末加不加班能不能回家，刚买了票就要想着什么时候回京，而又买不到票。北京到石家庄的距离其实不算什么了，而火车票却成了我和北京最大的距离。高铁128一个小时，特快43.5一个半小时，真的一寸光阴一寸金，在纠结中我才感觉到原来我的时间那么不值钱，为了100块钱可以在一个封闭空间关2个小时。
在试用的一个月里，不敢有除了工作以外的任何想法，一举一动都在考察之中。心态也是不一样的，被人考试，长时间的考试总会累垮的。我也知道不用这样拼命，工作的事着急不得，单位也不是招不要命的人，可是因为这是在北京，我，只有工作没有生活。
回头去看曾经自己满心斗志的向往北上广的生活，觉得完全不是那么回事。我向往的北京永远都是在二环内的胡同里，是那些提笼架鸟的老头，是那些撞树养生的老太，是什么都不干就干坐在门口看人流。
临走的最后一个周末，去雍和宫拜了拜，又去地坛坐了一坐，思考了很多。（当我知道最后工资是八千的时候，感觉自己想的太多了，这个世界不会亏待任何人）
地坛树下
到北京一个月了，发现并没有想的那么好。
北京还是一个漂泊的城市，如果每周都是周末回家，那在北京仅仅就是工作吃饭睡觉，又有什么意思？北京成了一个车间，至于北京文化的东西，跟我又有什么关系。
此刻我坐在地坛的的大树下，重新看《我与地坛》，心情竟有些相似，已经决定不在北京了，好像是自己放弃了生存，跑回自己熟悉的一切中，当然一切东西也是那么的迷茫，我却依然幻想这能有个安稳的生活。
漂泊，孤独是这一个月来最大的体会。
能安慰自己的可能就是月薪一万了吧，可是你真的需要吗？土木这个行业已经是开始榨干最后的资源了，所以的报酬都是牺牲换来的，一个劳动就换一个果子，这就是现状。
在雍和宫拜了拜，拜的是谁我终究也没弄明白，但是在嘈杂人声中那一阵阵诵经之音让我有些明白，真的我追寻的是什么？我的目标又是什么？
仅仅是活着，我应该不成问题，因为我已经做好了死的准备。现在面临的无非是事业个家庭。
事业应该不会有什么了，能有怎样的进展，一点也看不到希望。也许还是回到最开始的地方，一点点找方向吧。
家庭现在是老人越来越大，孩子也希望渺茫，我自己身体也越来越差了，我想在未来的一段时间里家还是我应该去关注的地方。
3年，要有一个孩子，要减肥增肌，要有自己的兴趣。写东西一直是我的理想而看东西更是理想的基础，就这样吧，给自己一个努力的理由，给自己进步的方向。
经历了这么多，给我的教训就是一定要安稳，一定要放开自己，腼腆、害羞必须从我这里消失，不能太多的我以为，要去积极跟人沟通，哪怕是碰撞和嘲笑，都是进步的点点滴滴。
地坛有一颗知道我秘密的树。
08年我初次独自到北京，11年研究生复试，14年离开北京，17年又到交科试用，每次在北京都要到这颗树下坐坐，想一想，我究竟要的是什么。
这次真的是感觉人生无望了，我竟然去雍和宫上香，希望冥冥之中有人指点些什么，可又是什么呢？我不敢想，或者是我也不知道自己想要什么。
每次到地坛我都会找到这棵树，在树下坐一坐，说来也巧，竟没碰到过老太太撞这棵树。
在树下坐了1小时了，边思考着自己，边写着文章我，看着北京人的悠闲。而我终究无法成为北京人，这一切都离我太远。
北京，仅仅是一个挣钱的地方，而不是家。
而地坛这课树下，沉淀了我多年的思想，假设树有感知，也会知道我每次坐在这里都是想家，从来没有想过要在北京干一番事业。
哎。
我拍了拍这棵树，也许这里就是我在北京的家吧，一个让我下定决心离开北京的地方。
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