早上送完孩子，接到李老师电话。
——喂？你在上班了吗？（严肃的发问）
——我在路上啦。有什么事吗，老公？
——你下次不要给我做那么多菜了！
——（脑补早上去菜市场买菜，他陪完后去跑步，我回到家半小时内做了个鲫鱼豆腐汤，一个柴火香干炒肉，一个蔬菜，顺便把娃叫醒安排她搞完自己后，洗水果洗衣服的画面）哦，香干太咸了吗？
——我吃了好多，还帮你擦屁股。把厨房的卫生都搞完了。
——老公你真是太勤劳了！给你100个赞！（他到底想说啥？难道不是好幸福吗？）菜太多是给你备份了中午的菜呀。
——蔬菜我都吃完了。地板很湿我也拖了。
——所以其实你真正想说的是什么呢？（忍住内心的笑，继续听他叨叨）
——我想说的是，（声调提升）我没有白吃你做的饭！
——哈哈哈哈，好的，干的好！不想白吃是个好习惯，白吃我做的饭也没有任何问题。你也可以白吃。
——嗯。挂了。（很酷的没有表情）
挂完电话，坐下来记录下这个，看到很多伴侣之间的冲突很有意思。
1、通常情况下，如果没有觉知，当我做了一桌子菜，对方吃完却抹抹嘴巴说，你做的太多了！我会感觉到“被挑剔”，“不被看见”“做的不够好”，自动化反应就是怒火中烧，还击。
老娘那么辛苦做了一堆菜，自己都没顾得上吃，你吃了还不领情，以后不做了！还说帮我收拾厨房？几个意思？你不用吃？家是我一个人的？
那老公此刻其实感受到的是什么呢？
我早上忍不住吃了很多，我担心减肥计划要破产了，如果失败，我会感觉自己很糟糕。我不想感觉自己很糟糕，所以要到外面找个人为我的不舒服负责任。那最能抓到的就是做饭的那个人。而且她是伴侣，攻击她相对安全。攻击其他人有风险。
所以他真正想说的是，我吃了好多，又后悔又难受。
2、老婆做完饭，老公吃完后，特地邀功说，我干了好多活，洗碗，拖地，收拾厨房。对老婆做的事只字不提。
很多亲密关系的模式里，老婆会回应说，那我还菜市场买了菜，做了饭，洗了衣服，还干了很多别的事。你做这点难道不是应该的吗？因为她感觉自己没有被看见。
老公听到这个，立马会觉得做了也不得好，不如不做。或者接话说，那我下次不干了，有几个男人在家洗碗拖地？难道这些不是女人该干的吗？
其实当老公说我 干了很多的活，他真正想要说的是，快来看看我！我很能干吧！我没有吃白饭，我是有价值的！当他表达这个的时候，内在正在有一个无价值感升起。此刻最需要的就是被看见，被欣赏，被肯定他的价值。
作为伴侣，可以试试认真耐心的听到他，引导他看到他真正想要的，接纳他也许现阶段就是不太能准确表达自己的感受和需要，真诚对他的行为给出欣赏。这个接纳会留出一个空间，让他的情绪慢慢的自然长大。情绪长大的男人，自然会说出贴心的话，而且是发自内心的，并非基于技巧或讨好的表达。
如果暂时做不到这些，也没关系。那就什么也不用做，只是去听见，也很完美。
无为胜有为。
养育孩子同理。
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