就诊乌龙

我班上一个学生半年前被查出极重度抑郁，作为班导一直小心的保守秘密，前段时间打电话给她的妈妈说明这个孩子的情况，她的妈妈说：我也无能为力。从谈话中得知她的妈妈患了乳腺癌（三级）。

这是一个怎样的家庭，（单亲，妈妈再嫁生了五个孩子，生活艰难），简直比电视剧情还要曲折坎坷。

就诊乌龙

有一次我去查寝时，她不在寝室。打电话给她，得知在外面的宾馆。她说她想一个人静一静，我不知道该如何抉择，是否应该给领导去反映，如果反应的话，她就要回来，失去了自救的机会（她和我说至少她认为这样做是在自救）。

如果不反应，我需要承担很多的责任。我选择了后者，我的选择是不是错误的？我再一次感受到联系不上的崩溃和绝望，那种很担心很害怕会出什么事情的崩溃和绝望，这种感觉似乎以前都出现过，我现在再一次出现。怎么办？怎么办？我到底应该怎么办呢？

如果真的出什么事，这就是我的责任，我可能会因此丢了工作，可能会因此失去眼前的一切。（我的大脑上演着精彩狗血的剧情）

再一次感觉难以承受的生命之重，真的真的难以承受这样的崩溃和绝望的循环。

也许我的相信仍然不够相信，我的坚定仍然不够坚定，我的有原则和有界限，仍然不够有原则与有界限。

好消息是，那天上午她回复了我，她说睡过了头。

就诊乌龙

而这种感觉也许一生难忘了。

这个孩子半年前被诊断为极重度抑郁，前段时间经常请假，百般无奈之下，我向领导反映了这个情况。领导看到了报告非常的担心，决定要把她送回家，于是我们花了许多时间小心翼翼处理这件事情。而我的确也想不出其他的好的办法，我试图从感性的角度，人情的角度去理解和关怀这个孩子，并和她说：无论怎样都有我在。

第二天，领导确定了他要回家的时间，很巧的是，那天上午竟然没有票了，于是下午我就带着O再去我们约好的另一个医院的精神分析专家那里就诊，专家和她谈了大概半个小时再做了一个检测，结果却说O没有问题。

这到底是好消息还是坏消息呢，到底是哪里出了问题呢？

于是，我马上将这个消息反馈给领导，让领导来决定到底是要送回家，还是不要送回家，当然领导的回答是再找一家医院复诊吧。

就诊乌龙

于是，百般曲折，我们再回到了第三人民医院的那个医生那里，复诊结果是已经痊愈。这简直是一个太好的消息了。

想想看，如果我们那天早上就把O送回家，他的妈妈或许会因为自己的孩子回家了而病情加重，而她自己也会觉得自己就是一个问题孩子，不容易走出来。幸好，幸好我们再去医院检查了一遍，在医院检查前，我告诉O，无论怎样，我都会在这里。等待诊断的这段时间有一些着急，最后诊断结果出来，已经痊愈，O难以抑制内心的开心，终于不会有人再给她贴标签了。她马上拍了照片发给她的妈妈，告诉这个好消息。

而我也松了一口气。

感谢自己在问题来临之前不是一味地用头脑去批判和贴标签，而是用心去体会和鼓励；

感谢自己在处理问题时，能够冷静、沉着，多问、多听从自己的直觉，没有用最坏的情绪发泄，争取了最好的结果，感谢孩子又让我重生了一次。

仿佛天空中有个声音与我说：孩子，好好的去照顾她吧，也许你和她是有缘分的，她会在你的时空中相遇，也许，你可以帮到她，会改变他的命运，的确，其实自从O被诊断出抑郁症后，我一直有担心他，而我的心一直在安慰自己说，顺着生命的洪流走吧，你不能控制的，又何必去强求呢？生死并不是由我们来决定。

可是头脑总是如此的狡猾，在不断的纵容着我去担心，直到领导们的头脑开始煽风点火，和我一起决定了，某日要送她回家，直到有一个同事跟我说，就算你真的把她送回家，千里迢迢又怎样呢？她还不是会回来吗？

学校才是她最终的港湾，才是她能够得到支持滋养的地方啊……

就诊乌龙

那段时间一直在想：到底应该怎么样才能够是这件事情最好的解决方案，我找不到，甚至于我开始心累，我用了一个下午的时间，试图让自己补足昨天晚上一直在做梦，担心，没有睡好的觉，我放弃了和孩子陪伴的时间，相处的时间，然后就和自己待在一起，好好的去陪伴我那颗疲惫不堪的心，好好的去陪伴自己，当我睡足了之后，再给自己敷了个面膜，做了一个感恩的瑜伽，我开始感觉到自己的能量再一次被充满，感恩自己的身体是如此的顽强和坚韧。

每一个个都值得花时间维护和呵护这个小小的心灵，不至于玻璃心，掉碎了。