这节课老师从想法，感受，行为三个层面深度剖析了同理心的概念，让我对同理心的理解从原来的混沌模糊状态过渡到了清晰明了的状态。
一直以来，我发现自己对于我所认同的人的想法和感受特别容易同理到，但对于不认同的对象或者说是不大了解的对象我几乎很难同理到他。比如说我孩子，她的难过与伤心的感受我就比较容易能同理到她。在感受与想法层面同理到她之后，我会比较多的在行动上也同理到她。而对于老公，他的很多行为我都是从内心深处很排斥的，我就发现自己特别难同理到他，严格地来说是自己不愿意同理他，觉得他那样的行为就是不可理喻的！
就拿关门这件事来说吧，他特别喜欢关房门，有时我从门外出去忘了拿东西重新回房间里拿一下，就这么一二分钟没关门，他也会数落我怎么不关门，说那冷风吹不得。可是我觉得他被子都盖得这么严实，这一点冷风有什么好怕的呢？真是搞不明白！有时晚上时间也还早，他离开房间去上夜班时，就算看到我妈妈都在房间门口不远处，他也要将门锁上。我就很难理解，干什么呢？妈妈都在门外，过回儿妈妈还来我们房间找我们玩的，你去上班将门带上就可以了，为什么还非得锁上呢？你就没想过妈妈可能想来玩就因为你这个动作而感到不好意思来吗？于是，每次他将门锁上后，还没走到楼下，我就去将门的锁给打开了，然后一肚子的不开心。
老师在这节课的结尾给我们做了一个冥想练习，当我被要求变成他，就是他这样子的人时，我感到自己内心非常的排斥，我完全不愿意自己成为像他那样子的人，可以这么说我非常讨厌让自己变成像他那个样子！从这儿我体验到了自己对他如此不接纳的情绪！
慢慢地，我站到他的身后，开始看到他破裂的家庭结构，看到小小的他不被父亲疼爱，到处在亲戚家过着寄人篱下的生活。看到他的妈妈含辛茹苦地养育他，而他妈妈被同村人殴打时，他打不过人家的痛苦；看到他自己被同辈大点的孩子欺负而满脸愤怒的表情！我看到了他愤怒背后的不安全感，看到了他对失去的恐惧！他用极强的控制力试图让自己身边的一切都按他所期待的样子去发展，如果不是这样，他就会感到愤怒，试图以愤怒这样更大的力量去控制这一切，以使自己的内心感到安全。
他喜欢关门也并不是他真的怕冷，而是他的内心缺少安全感，门关了他才会感到自己是安全的，开着，他就觉得自己不安全。上班去将房门锁了，他才觉得孩子与妻子是安全的。
当我明白了这一层，便是在想法上同理到他了，我的心中也慢慢泛起了一种对他行为的理解！
当我成为旁观者的角度看着两个人的状态时，我开始看到自己不理解他，只管开着门的举动，看到他心中因不安全感而对我不听他的话总开着门这事而感到难过，不被理解的感受。我看到自己对他总管着我是否关好门的反感与厌恶的情绪，看到自己不愿被控制的逆反与任性的行为。我看到自己的表情不是平和的，眉头是皱着的，而他也一样，一脸的不开心，皱着个眉头。
我重新回到自己的位置上，回到房内，在他还没有说之前轻轻地将门带上，我的内心平静下来了。我理解了他内心的这份不安全感，当妈妈在门外的时候，我告诉他先别锁门，我过回儿还得出门拿东西的，门我自己来锁。我看到他平静地离开！
这个冥想让我更加理解了老师所说的那句话，当我们不愿意，没那个心情的时侯，我们很难同理到别人。同理是需要在接纳的情况下才会产生的，如果内心无法接纳别人的想法，感受或是行为，我们就无法从这三个切入点去同理别人。而接纳缘于看见与深深的理解，不论是接纳别人与我们不一致的一种想法还或是行为，这对于我们来讲从不是件容易的事情，这是需要我们不断地自我觉知，不断地突破限制性信念才能做到的。
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