一直以来总觉得自己得到的爱不够多，想要更多更多更多的爱。一直以来都在渴望爱的路上，渴望被照顾的感觉。
其实被照顾的感觉一直都存在，只是我觉得不够，感受不到那一份被照顾的感觉。如果没有细细体会，甚至会忽略它的发生。
早上和佳阳的私教，发现内心依旧冷冰冰的。那些感受，那些体会，感觉很难触动到心底，在这个中间还有些距离。
今晚，尝试写下感恩日记，感恩这一天无论大小事带给我的感受。
当我还在渴望爱，渴望得到照顾的时候，这些渴望一直都出现。在我的身边有个要好的前同事，认识了好几年，后来没有在同一个单位继续共事，我们的联系确实像朋友那样，频繁互相交心。
和她相处起来特别舒服，特别放松。
我有什么事情都会想要和她分享，甚至是现在单位中工作的诸多不顺，我也很放心的和她倾诉。每当我周末想要有人一起陪着我出去散散心逛逛街的时候，她几乎每次都陪着我一起。每一次和她出门，我总是习惯性不带“脑子”。去哪里怎么去怎么逛怎么回来，我都不担心，全权将由她来安排。有时候感觉到自己挺依赖她的，就好像一个相处了很久的老朋友。
在我需要的时候，总是及时的出现，听听我的想法，及时帮我出出主意。
每一次去她家吃饭都会，都会特别用心准备，而且总是时不时的让我带些好吃的回来。又或者是她来我家吃饭，完全闲不下来，总是主动进厨房，帮忙看到哪里脏的总是帮我清理干净，就好像在她自己家一样。做这些家务事总是那么的自然而又真诚，这些细节我都看在眼里。
有时候我也在问自己，我是否也能像她那样做到如此真诚呢？
好像可以，又好像有些难度，我很难完完全全的真诚的对待他人，心里总是有一些东西在阻止着我跟别人走得更近。
也许是防备心非常非常重。
从小和妈妈一起生活的时候，我就亲眼看到很多很多的事情，真诚也不一定能够换来正常的结果。
在我记事的时候，我妈热心给隔壁邻居的叔叔介绍了老婆，记忆犹深的是那位叔叔有一段时间经常来我家串门。我们家里有什么需要修理的东西，他都很积极的帮忙。小学的时候我爸就外出工作，所以当我妈带着我和我弟一起生活，有些东西快乐出了问题了，的确需要有个人帮忙会好一些。
这位叔叔的热心也持续没多久，结果来了一个大反转，让所有人都意想不到的结果。
我们家是在农村，每到收割稻谷的时候，大家会从田里割好稻谷，一担一担的挑到共用的大场地，排队使用机子。
十几二十年前机子就只有一台，需要用的人很多，所以大家都需要排队。
我妈中规中矩，辛辛苦苦的排队，没想到那位叔叔竟然插队，而且是插在我妈的前面，我妈是一个性格非常强势的人，她肯定不服气就和对方吵了起来，这位叔叔竟然打了我妈。
我爸不在家，我不知道那一天我妈是如何踉踉跄跄的哭着跑回到家里。
我妈回家的时候我正在房间里，什么也没说，嚎啕大哭起来很委屈很委屈很大声的哭着哭着。
那时候才几岁，我被吓坏了，只听着不断的告诉我这件事情的经过。一个非常弱小的我，听到这样的事情不仅仅是吓坏了，在我心中更是种下了一颗种子。
有些对你笑脸相迎的人不一定是对你好，不知道什么时候给你深深的刺上一刀。
除了这件事情之外，有另外两件事情也同样如此。我妈一个人在家里支撑着所有的一切，当然其中有很多的委屈需要有人倾听，我妈经常去邻居的婶婶家一起聊聊心事，那时候她和那位婶婶的感情也非常非常好，经常聊到很晚，有空经常坐在一起拿了心事。
就在我妈以为大家的关系很近的情况下，当这位学生家庭经济遇到困难的时候，我妈主动把辛辛苦苦攒下来的钱借给对方，那时候对方对我妈的行为很感动，很感动。
事情过了好些年，这位婶婶却开始对我妈的态度有180度的大转弯。对我妈爱搭不理，总觉得家庭条件比我们好了，开始。和我妈保持距离，不再像从前那样交心，有时候还会冷不防地有些嘲笑的话语。
我妈对他人的信任，从一件又一件的事情里，慢慢开始失去了信任。而我也深受其这个影响，我很难跟别人走得太近，始终始终保持着一定的距离，即使我感受到别人的真诚，但我不敢相信那是真的，很久很久的保持。
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