问卷填完总体感觉诧异，没想到我的对比功力堪称第一，恐怕再找不到第二个人
跟过去的，曾经辉煌的自己比
如果拿成交的状态来看，最近一段时间的成交确实不如前段时间，好像自己努力调整了还是不理想
有时会突然问自己，是不是自己不行了退步了，会不会回不到之前那个水平
跟理想的潜能尽出的自己对比
理想的自己，潜能尽出的自己是怎样的，这个问题似乎没考虑过，笼统的说就是一个“好”
理想的自己：理想的自己应该是多才多艺，不仅唱歌好听还是专业水平，不仅身材好还会跳舞，不仅懂英语还能说的流利，与外国人交流，不仅能赚钱还能在自己擅长的领域做的风生水起，不仅孩子教育的好，还能帮助他人解决亲子问题，不仅能赚钱还会烹饪美食，无所不能，就是自带光环
潜能尽出：不知道是不是小说看多了，电视看多了，总想着自己是小说中电视剧的女主，一切都那么顺利，有钱有料有趣有内涵，简直超级无敌
如果拿现实中的自己和理想中潜能尽出的自己对比，那简直是要命的节奏
一直以来都拿期望中的自己和现实的对比，所以总感觉够不到，才发现理想的自己太遥不可及了，根本就不可能达标，这么高的标准就是虐待自己
实际上不管是小说还是电视剧的人物都是虚构的，作品来源于生活却高于现实，为的是呈现更完美吧
也许现实中真有这么完美的人，但和我有什么关系呢，我要活的真实才对呀
跟低频，死人样子的自己比
看到自己屡屡失败，在同一个问题上多次栽跟头，进步又小又慢经常反复无常的样子就讨厌
尤其知道还做不到，做了又做不出效果，反反复复对自己不满意
对自己的批评和挑剔无处不在，对自己的碎碎念从未停止，仿佛自己没有过达标
看自己不顺眼的模式也常转移到别人身上，比如挑剔孩子拿孩子和他人对比，让我经常陷入够不着不达标，不上不下半天吊的境地
跟同行同业同事比
A 做直销的时候和营销人员比，和同一上级不同部门的人比，比业绩，比专业水平，比能力比外型，比收入比人脉比行动力，简直是无所不比，不把自己比死不死心
B做了吸引力微商，和伙伴们比谁推广能力强，比谁学的快效果好，比谁能比我更早走出死循环，比谁成交多，比谁无为自成的功力比我强，无所不比
跟同学，发小，邻居，亲戚比
同学
这个功力无疑是最深厚的，小时候学习不好，经常被妈妈唠叨导致性格内向不敢说话，到了学校不被老师和同学认可，还有些班上的男生无聊，总会欺负内向的女生
学习上更不用说，成绩就没好过，老师的说法就是这孩子不行，长大没出息，班上那些学习好的会给老师拍马屁，自然在我眼里成了敌人，这些敌人可厉害了，经常被老师挂在嘴上拿来和差生比，说多了都是泪
现在也没混出个满意的样儿，小时候比学习，长大了比日子过的好不好，所以我是很抗拒同学聚焦的，不管是初中还是小学，或是大专的同学聚焦，我都不想参加，别人可能以为清高不愿意与人相处，实际上是自卑的不想面对，因为看到这些人激活的都是自己不行不好差劲的负面想法
亲戚
A 小时候
印象中爸爸家的亲戚就是姑姑家的两个哥哥和一个姐姐比较有出息，一个哥哥在北京的部队工作，听说现在高升了，因为年龄差的大所以只是知道人家从小学习就好，听说为了学习电视都是面朝着墙壁放的，另一个学习也很好搞研究的，所以培养出两个高才生，另外的姐姐是因为姑姑家条件好，从小就开始培养有气质的文艺青年，记得她会弹钢琴会写毛笔字，小时候过春节家里的春联都是她写的，说起来那是一个好呀，后来嫁了有钱的老公，世界各地到处跑
叔叔大爷家的孩子学习都一般，但是也比我好，现在都成家了，过的也比我好，不管是比学习还是比过日子还是比才艺表演，我都是菜鸟一只
B婚后
这种自卑的感觉一直延续到现在，婚后又接触了另一半的朋友圈，见面最多的是他家的亲戚，比如他的兄弟姐妹，感觉我们的日子过的不如同龄人，他的弟弟在日本定居，住着几百平米的大房子，妹妹的日子过的也不错，夫妻俩日子也过的红火，怎么看都觉得自己不如人家过的好，哎，说多了都是泪，过节平日聚会见到了也感赏怪怪的，我知道这是自己的想法，别人可能未必这样认为，可是自己就是不舒服，抬不起头的感觉，所以很抗拒见面，可是又觉得不参加聚会好像不近人情格格不入
跟重要人物对自己的期望比
在父母面前听到的更多是对自己的担忧，父母对我们的现状不满意，觉得我们没有活出自己想要样子，更没活出他们要的样子
有时说起别家的孩子，他们脸上都是羡慕的表情，遗憾自己的孩子不如别人家的孩子，我也常有这样的感觉，觉得自己很多地方没能让父母满意和欣慰，有种亏欠感
每当父母给钱或给好东西，就更加深自己的亏欠感觉，心里觉得不应该，拿在手里也沉甸甸的，哎……
对婆家也是一样，对我好就感觉好像自己欠别人的，觉得自己不够好没做到达标的标准，胜之不武的感觉，说来说去就是不配得
天哪，不说不知道，一说吓一跳
我这是哪儿哪儿都不行，还有活的余地吗？更让我担心的是，儿子好像也这样，尤其现在说到学习，一脸的被打击，难道我不知不觉伤害他了（捂脸）
确实自己的比较已经豪无意识，而且比完了让自己及其挫败，这种惯性少说也有30年了（崩溃大哭）
为什么要做这些比较？
我觉得自己习惯比较的原因来源于家庭对自己的影响，可能是从小妈妈就喜欢拿我们和别的孩子比，我听多了也觉得自己不好，好像自己就是太差，要够好才能得到我想要的，所以既然自己处处都不好，那只有自己完美了就配得到想要的了，所以我的对比无处不在，如果我在什么情况下都能比别人好，那就是赢了，想要什么就是理所当然的，反之如果比不过那就不配得到一切
现在看来，我的对比结果是输了，自己什么都不是，怎么比都死定了
砰……一声枪响，倒地不起！！
妈呀，我把自枪毙了
结案了，终于破案了，什么都不是，穷鬼一个（哭）
好惨，这种比没让我找到差距缩小差距反而感觉不好，一直不好了这么些年，让我连战斗的勇气也没了，因此受挫一蹶不振
试问这样的自己我还爱的下手吗？
足够厉害，值得被爱
如果能量对的情况下是：足够厉害，值得被爱，那我定是足够窝囊，值得被害
这也解释了为什么在很多事情上我都会怀疑，怀疑自己能得到，因为还没开始我就觉得自己不行得不到，总是恐惧的感觉什么都不想做
加入老师的环境，在老师和伙伴的鼓励下，自己是进步了许多，慢慢开始发现自己也有潜能可以被挖掘，而且这些潜能居然都是因为持续被表扬得来的，好像并不是多做了什么，也不是掌握了多么厉害的技能，只是比早前多了一份信念和信心
感谢老师，不仅教会了我很多，还给了展示自己的平台！感恩！
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