我喜欢你，与你无关

有时候，喜欢上一个人，就是那么一转身、一霎那的事，绑住的是一颗心，沉湎的是一段情。

 曾经，有同学打趣道：少年时的爱情都是从同学的起哄开始的。

 我不以为然。

 我相信一见钟情。

 他比我高一届，是理科培优班的体育委员。我们学校招的人不多，一个年级八个班，我所在的七班和隔壁的八班作为被“剩下来”的班级被安排在了楼上，和我们同一层的，还有高二理科班。那时，每天做操，都能看见他带着理科班那一群“大老爷们”从我们班门前呼啸一圈。

 虽然他是体委，但是他从不像其他男同学那样咋呼。

 他总带给人一种温柔安静的感觉。

 也许是他不一样的气质，也许是我天生的书生情结在作祟，看到他，就再也挪不开眼了。阳光下，少年干净的笑容，喜欢吸鼻子的小习惯，近视却不愿意戴眼镜，看人时些微的眯眼……不知不觉，他就这样占据了我生活的一隅，直到像洪水一样，漫过了我的整颗心。

 “我的男孩”，我一直这么称呼他，他有我喜欢的单眼皮，有温暖的眼睛，有瘦削却结实的肩膀，还有与他性别不相符的名字——夏冰。夏日之冰，还被我取过外号叫“六月飞雪”。

 夏冰这个名字曾经闹过笑话。

 学校每一年都会举办一届运动会，夏冰报了400米赛跑的项目。那时，学校打印了花名册，每个班级的体育委员都会拿到一份，我也拿到了。当时是自习课，我随意地翻看着花名册，突然就笑喷了——我看到他的名字，“夏冰”，明晃晃的两个大字出现在了女生运动员的行列里。

 顶着这样一个像女孩的名字，我猜测他也挺无奈的。他出生在一月，南京的一月还是格外的冷，也许他出生的那天正天寒地冻，于是他爸妈就这天气给他取了这个名字吧。当时我甚至还很恶意的想过，如果她叫“夏雪”会怎么样呢？

 就这一点，我还是很感谢我爸妈的。我出生在十二月份，也是冬雪之时，如果我顶着“王雪”这样一个名字，倒还不如他呢。至少我爸妈汇集各方智慧，在姓氏后面给我配上了两个字，虽然常见，但也不至于一个班撞名字就撞了三四个人。

 在这里，不得不提的是，我不仅有点书生情结，还有点名字控和颜控。在理科班那一堆具有“为共产主义而奋斗”的伟大情怀的名字和一张张肖似李大钊的脸中，他的名字和长相有种独特的小清新，用我大学舍友的话来说大概就是“直逼我的小心田”，因此他格外讨我喜欢。

 老实说，突然认识一个人是一件很奇妙的事。原本从未听说也从未在意的人突然闯进你的视线，然后便频繁地出现。你总能在人群中一眼看到他，你总能从一大堆的花名册里一眼看到他的名字，你总能从同学口中听到他的消息——虽然我每次都会竭力控制自己，装作满不在意，有时候甚至是嗤之以鼻：“切，这有什么，看你那花痴样！没见过男生吗？”即使心里早已经千万匹草泥马狂奔了。

 有时候，甚至是无意，你会在人群里突然听到他的名字：“你看到了吗？高二（1）班的那个体委，叫夏冰的那个，听说玩真心话大冒险输了，上一堂课课间在走廊里大喊了三句‘我叫夏冰，我是猪’，笑死了！”——确实好笑。

 事后，我一直在脑海中描摹当时的情景：他站在走廊上，身变围了一群看热闹的、起哄的男生，他的眼神一定是无奈且认命的，开口时会有一点小羞涩，那三句话一定说得很快……每次想到，就算是在做梦我怕是也能笑出来。

 那时候，我才高一。

 高一的时候，谈到感情，大家都是表面羞涩但内心兴奋的——一来，所谓感情，从受过的传统教育来看，那是高中阶段明令禁止的，也是我们从未触碰过的领域。但是随着年龄的增长，生理的发育，有些东西正在悄然发生着变化，难免萌发一种想要“偷食禁果”的想法。于是便小心翼翼，不愿意被别人窥探了心机，但又孩子心性，抑制不住内心的兴奋与紧张感。二来，年少的我们，正值人生的春天，情窦初开的时候，难免情难自禁，没长大的孩子，几乎都希望借这样一个话题，得到同学的关注和谈论，来满足那虚无飘渺的虚荣心。

 于是，每次谈到男生，都是手一挥，大摇其头：“哎呀，讨厌死了。”过了一会，又主动去谈起：“哎，我刚刚听说他……”。

 女生就是这样奇怪的生物。

 我也是这样，有虚荣心，想被谈论，但羞于启齿，借用一句通俗的话形容自己，那就是“有贼心，没贼胆”。

 照着镜子，看到自己嘟嘟的脸，小小的眼睛，就连黑也黑得不是那么均匀的皮肤，我垂头丧气，有点单纯地想，我这样的，估计只能做兄弟吧。也许这也印证了现在网络上很流行的言论：“这是一个看脸的世界”、“长得漂亮的才是小学妹，长得丑的只是下一届的”吧。况且，那个时候，爸妈的话就是圣旨，爸妈奉天承运，昭告我这等小民，学习就得一门心思，别动什么歪脑筋！

 所以，在明确了自己对他的情愫后，我一直处在纠结中。想要昭告天下却不敢，憋在心里又心痒难耐。其实，就内心深处而言，我并不愿意让除了夏冰之外的人知道我的小心思，也许是不想让这份感情因为被谈论而存在，也许是因为羞涩，也许就是胆小。于是便埋在了心里，没有告诉夏冰，甚至连最好的朋友也未说，就像是一个怀揣着秘密的孩子，小心翼翼。

   但是我承认，我的忍耐力小得几乎看不见，有什么话我也不喜欢憋在心里，在我看来，不让“当事人”知道，我不甘心。为什么我要偷偷摸摸地喜欢他？为什么难过的纠结的只有我一个？——所以说，被我喜欢还是一件很可怕的事。况且，当时也小，在感情方面懵懵懂懂的，即使我自称浸淫小说界多年，早已看透了“情情爱爱”，但还是不明白，暗恋是一个人的事，喜欢是两个人的事，爱情是一个家庭的事。

 有一句话是这样说的：“暗恋是最美好的，因为永远也不会失恋。”也许有理，但却不是我的理。我素来不喜暗恋，倘若不能光明正大，倘若不能昭告于他，那我宁愿不要！我执着于将暗恋变成喜欢，哪怕被说成不矜持，不被理解。

 所以，从见到他到认识他再到向他表白不过就是两个月的事。

 我把胆量的上限狠狠地刷新了一遍，对他说出了在心里酝酿了许久的那四个字，那是2012年暑假，晚上十一点四十三，电脑前。

 网络是一个很好的东西，它能连起两个原本不熟识的人——以及像我们这样单方面认识的人——它能让他们对话，畅所欲言，而不用在意对方的反应和表情。那晚，坐在电脑前的我就像喝了一大坛的老白干，胆儿贼肥。

 回想起那时，觉得自己真真是帅的紧，大概我“糙汉子”的本质就是那个时候暴露出来的吧。虽然告白之后，我很忐忑，甚至连点开和夏冰的聊天框的勇气都没有，每次和他发消息，我都是字斟句酌，删删改改，力求既能凸显个性，又不至于太个性张扬引起他的反感——如果我能把这种劲头用在学习上，大概现在也是个前途无量的好小伙子，哦不，好姑娘了。

 不过，换个角度而言，那也是很值得纪念的一刻，毕竟那是我的第一次告白。

 虽然进入了二十一世纪，处处都在宣扬男女平等，但是按照传统观念来看，女生去倒追一个男生，或多或少都会受到旁观者的嘲弄。

 《边城》中的翠翠，温柔含蓄，对待感情，小心翼翼，羞涩懵懂。还记得当时应试高考，天天背题、刷题，有一次就做到了有关《边城》的名著附加。

 那道题让我印象深刻，大致意思就是：如今的女孩热情奔放，能勇于追求自己的爱情，但是相比较翠翠，还是少了点淳朴含蓄。

 总之就是不好。

 看完这道题，我想了很多，也反思了我自己，但依然不能赞同。

 不说他便不会知道，不去追求就肯定不会获得。追求爱情不光是上天赋予男性的权利，在这个倡导男女平等的社会里，再去谈论主动性问题，在我看来，这是一种性别上的歧视——我并不是一个女权主义者，我只是想用自己的方式活着，行使自己的权利。

 本着这样的心态，当时我已经不想管什么流言蜚语了。

 然而，向他告白的那一刻也是值得祭奠的一刻，因为女生的勇气不多，用完就没有了。天生的直性子促使我没能好好留住这份暗恋，让这份感情无疾而终，当然，这都是后话了。

 向他告白的那一年暑假，是我迄今所经历的最纠结最虐心的暑假。

 这时不得不提起我高一的同桌了。

说起来还挺可笑的，那个我曾经那么讨厌的人，毕业两年之后，却连她的名字都模糊了。在这里，我姑且称她嘉嘉。

 嘉嘉，她是一个……很奇葩的人。

 她是从本校初中部直升上高中部的，我是外校考进来的，所以还是缘分——哪怕我初中在这所学校只待过一天，哪怕在认识她之前听过一句关于她的传言，我也不会和她成为同桌。当然，我这样说并不是想批判她什么，她自有她的优点，但她带给我的，就目前来看，就是痛苦——深深的痛苦。

 和她相处一年，对她的性格也算摸得七七八八了。说她奇葩，也是有原因的。比如她觉得全校男生都暗恋她，走在路上大家都在看她，哪怕她不高，塌背，眼睛下面有一颗很大很黑的痣——对外，她宣称那是泪痣，但是我不得不提醒她一句，泪痣不是长在那里的。

 谈到她，我似乎很难保持内心的平静。毕竟，用我朋友的话来说就是：“高一被她摧残了一年，你是怎么茁壮成长到今天的？”

 如今，和她分开已有三年，我也不想再多说她些什么，再多的不高兴大概也可以暂且放下了，毕竟我们都已经成年，对待一个人不能光凭喜好——好吧，我承认我言不由衷。

 但是，她给我和夏冰签过线——这也是我唯一感谢她的地方。

 如果没有她，我就不会有夏冰的QQ号，也就没有和夏冰的认识，这同时也意味着没有高一整个暑假和高二一年的一厢情愿和爱与杀。

 她造就了我不同以往、不同常人的高中生涯，也亲手扼杀了它。

 就在我向夏冰告白的第二个晚上，嘉嘉联系了我。

 她说：“暑假寂寞，把夏冰的QQ号发给我吧，我想认识认识他。”

 我想着这毕竟是她帮我问到的，于情于理她都应该知晓。而且……我从来没有对她说过我喜欢夏冰，如果藏着掖着，倒是更容易引起误会，于是便傻傻发给了她。

 这也直接造成了我和她如今的局面。

 我知道当时她有喜欢的男孩，所以我并不担心什么——后来事实证明，女人心，海底针。

 也许是聊得投机，他们就约了暑假一起出去玩。这也罢了，当夏冰知道她是我的同桌之后，就把我向他告白的事告诉了嘉嘉——这也是我至今无法释怀的一件事，虽然我知道他并非是有心，在他看来，女生的友情应该是无话不谈的，然而他不知道的是，我和嘉嘉之间从来都没有友情。

 那几天，嘉嘉发了很多照片、截了很多聊天记录给我，无外乎就是夏冰请他吃了东西，他们一起看了电影，夏冰教了她数学题之类。老实说，我心里还是挺难过的。那就像一个怪圈，嘉嘉知道了我向夏冰告白的事，我知道了嘉嘉知道了我向夏冰告白的事，但嘉嘉不知道我知道她知道我像夏冰告白的事……但不管怎么说，既然她已经知道我向夏冰告白了，却依然在我面前“晒幸福、秀恩爱”，对于她的行为，我只想用现在的流行语告诉她：“单身狗也是狗，可以不爱，但请不要伤害。”——哪怕我知道，夏冰根本不喜欢她。

  我到现在都记得嘉嘉给我发消息时的语气：“玉姐，夏冰说他对你没有感觉，他好像喜欢我哎，你帮我追他吧，拜托拜托！哦，你是不是也喜欢他，他这么优秀，你喜欢他也很正常啦，我这样说，你不会生我的气吧？他不喜欢你我也没办法啊……”——每天都是这样的滔滔不绝。

 有时候实在生气的紧了，我会在对话框里输：“滚你二大爷！”然后再默默删掉。依她的性子，我越生气，她大概越得意。

 那些天，我不仅要面对嘉嘉每天发过来的一些模糊的言论和似是而非的对话，还要装作不在意的样子来维持我“潇洒”的形象。为面子而累，那是我第一次切身感受到。

 那几天，我发了很多煽情的微博，也哭过很多次，甚至默默地进入他们的空间然后删掉访问记录……我真是疯了！

 我确实疯了，按说现在，我大可以直接把嘉嘉拉黑，但是那个时候，我舍不得。因为她几乎每天都会给我发夏冰和她的聊天记录，因为我太想了解夏冰，哪怕是从别人的口中。

 好在，高二之后，我和嘉嘉被分到了不同的班，她在三楼，我在四楼，几乎不能见面。

 感谢这样的安排，否则我可能会因为无法心平气和地面对她而忍不住冲上去揍她，这样毁了我的大好前程，太不值得。

 后来在学校里我们也陆续见过几次，她始终一个人——不管在哪个班级，她都有让全班同学一起孤立她的本事，从另一个方面来说，我觉得她挺可怜的。没有人愿意和她一起，这就是高中生表达讨厌的方式，幼稚但也最诚实。遇见的时候，我们都很默契地当作没有看到对方，我甚至还会故意走到她前面，把背影亮给她，以维持我“高冷”的形象。

 真是傻的可以。

 后来，我看到了嘉嘉发的一篇日志，里面提到了夏冰，只见她写着：“这个男孩，给过我手心的温度。”

 我知道，纠缠许久，他们已经彻底结束了。也许是久久得不到我的回应，嘉嘉也不常给我发关于夏冰的东西了。也许那篇日志就是一个道别，从那以后，她的说说里、空间里开始频繁地出现另外一些男孩。嘉嘉发着说说，@他们，说一些类似“如果多年之后，你未娶，我未嫁，在一起可好”的话。

 我看的厌烦，便把她加入了黑名单。

 对于嘉嘉，我想我还是不能十分理解的。她喜欢被关注，喜欢竞争，一旦你表示了对于争夺物无所谓的态度，她便会立刻寻找另外的刺激和竞争物。而且，她的喜欢保质期不长，他喜欢过很多人，追过很多人，但因为她“突然”不喜欢，都不能长久。所以说，她喜欢的也许并不是那个男孩本身，而是在争夺的过程中，似乎处于胜利状态的自己。

 在我向夏冰告白之前，我就知道嘉嘉有了喜欢的人，也是比我们高一届的理科班的，一个我已经记不得长相只听说还挺帅气的男生。那时嘉嘉每天都拉着我说：“哪个班的哪个女生也喜欢他，哎呦长得还没我漂亮，也好意思和我争！我知道他喜欢我，他怎么可能会喜欢那个丑八怪呢？”到了夏冰这里，我大概就成了那个“哪个班的哪个女生”了吧。

 因为我喜欢夏冰，所以她也要去追夏冰，因为我貌似“不在乎”的态度，她对夏冰也渐渐失了兴趣——这就是嘉嘉所谓的喜欢。

 ——以上，倘若嘉嘉看到，如有言论过激之处，还请原谅。

 还记得朋友对我的评价是：时而霸气侧漏，时而怂得倒地不起。

 这句话我赞同。

 在没有做一件事之前，我患得患失，考虑很多种后果，当然大多都是坏的。在做一件事的时候，我一鼓作气，势必要把对方杀得丢盔卸甲，不能招架。做完那件事之后，成了，皆大欢喜，不成，难过一阵子就当什么事都没发生过了。

 就像告白前夜，我彻夜无眠。就像告白的时候，我直截了当地问他：“我喜欢你，你怎么看？”——连流行语都用上了，就差指着他的鼻子说“你敢不从”了。就像告白失败之后，我还是过得好好的。

 这件事后来还是被朋友和同学们知道了，当然，他们知道的是终极版本，我失败了。

 在向他告白之后，我追了他整整一年。许是年少无知，认定了的事便可以无所畏惧地进行到底。现在想想当时的自己，也是傻大胆的可以。

 那个时候，我高二，他已经高三，早已投入到紧张的高考准备中了。

 这最后的一年，他一直用温柔无声地抗拒我，我却沉湎在他的温柔里，以为那是他给我的独特的关心。但是后来我才知道，温柔有时候也是一种残忍。它会在一些时候，迷惑你的双眼，让你抱着不切实际的幻想，最终失望。

 我们就是这样。

 就像方才说的，他一月份出生，有着水瓶座天生的特质，但是与射手座的我并不相配。

 原本从不相信星座的，因为他，突然想要去关注，大概是为了替“我们能在一起”多找一点理由。

所以说，当你喜欢上一个人的时候，你的很多生活习惯会发生改变，不只是荷尔蒙的变化。

在那段既苦又甜的日子里，我养成了每天写日记的习惯，虽然每天的日记只有一个主题：我的男孩。

“今天早上刚来就看见你拎着拖把去了包干区，来这么早，你是不睡觉的神兽吗？”

“今天怎么没有来做早操？生病了吗？”

“今天好累啊，数学又是一头雾水，你成绩好，学数学一定很轻松吧。”

……

我把我们的每一次相遇都记录了下来，我把最真实的自己毫无保留地摊开在了日记本里，我不隐瞒我每一次思想上的波动，情感上的经历，我毫不吝惜我的笔墨去向他表达我对他的感情。

在我的日记里，他是完完全全属于我的，他不存在于任何女生的话语里，只在我的笔尖。

我做过最蠢的也是最疯狂的事大概就是把那本珍藏的日记送给他当作生日礼物。对此，他只给了一句评价：不错。

想着我拳拳心意，他一定会被感动，但他只撂下一句“不错”的评价，言简意赅。就像自己蓄满了力打出去的一拳却砸在了棉花里，软绵绵的，让我不知所措。

我至今不明白“不错”是何意——也许是我不想明白，因为现实往往残酷。

后来我看到了微博上很热门的一张图片，大致意思就是女生对男生发脾气，男生不明白为什么。男生大都理智、客观，不为感情所动，只是觉得女生矫情、难以捉摸，很难相处；而女生感性、主观，觉得男生不能理解自己，他们不爱自己。

当时，我的一个朋友也正面临着感情的挫折。她写了一盒明信片送给那个男生，男生什么心理我不得而知，只知道后来他们分手了。朋友情绪一直低落，可那个男生，很快开始了另一段恋情。

女生都是感情的动物，如果是我，看到朋友的那些付出，怕是早就感动得一把鼻涕一把泪，发誓一定要把她娶回家，好好疼爱她一辈子了。可我不是，我不是男生，不知道他们的心该如何打动。所以，在追夏冰的时候，总显得不得要领。

女生容易感动，而男生不会。

就像我的日记，看到那一行行，连我自己都被感动了，可夏冰不为所动。所以说“男追女，隔层山；女追男，隔层纱”这种俗语，都是鬼话！如果有一个男子，对我深情如许，我想我根本拒绝不了他。但一个女子，对心仪的男子付出自己全部的心，也未必能打动他。

那本日记，我至今都没有勇气再找他要回来，至于它现在何所踪，有没有被他扔掉我也不可知了。

就像那缺失的日记本一样，随着时间的软磨硬泡，再回忆起那段疯狂的青春，已有些模糊了——我原来以为这辈子都会刻骨铭心的事就这样慢慢地平淡了，有时候还真不能不佩服时间的力量，磨平了一颗业已疲惫不堪的心，虽然想到这个，我还是会有点伤感，还有点悲观。

不过，在追他的时候，我根本没有想那么多。

一场追逐，至少需要一方的努力。他不认识我，我只好主动去找他，他对我只是朋友的感觉——也许连朋友都算不上，那我就把我的想法全部告诉他。

我不怕闲言碎语，我只知道，如果不让他知道我的心事，我难受。

也许这就是射手座的小固执。他们不能接受单相思，如果喜欢一个人，一定要他知道，他们愿意为了自己去争取，同时也希望自己喜欢的人，只能喜欢她们。就像唐七公子的小说《九州.华胥引》里君拂说的：“我不能成为那个嫁他的姑娘，也不希望任何人成为。甚至有一点恶毒地想，这个人不能爱我，干脆不要让他爱上任何人好了，或者干脆让他去爱男人好了。”

我当时就是这样想的。

但感情是双方的事，他无心，我有意，没有用。

暑假过得很快，临近开学的时候，我竟然有着隐隐的兴奋——想到可以在学校里见到他，想到可以坐在窗边看他路过我们班去打水，想到可以看到他和别人谈笑时明媚的侧脸，我就觉得上学也显得不那么痛苦了。

然而，开学之后，客观事实就是——

高三理科班的教室搬到了顶楼，他的教室在我的斜上方，离得不远，却隔着一层楼的距离。见面，变得很不容易。

不过，“上有政策，下有对策”。

“这一楼都是文科班，厕所挤死了，我们一起去楼上吧！”我拉着同桌不肯松手，她也就同意了。于是，我一个上午去了四次厕所。同桌知道我的心思之后，指着我的鼻子训我：“这点出息！不知道的人还怀疑你膀胱有问题呢！”

于是，也便不去了。

去楼上的这寥寥几次，最让我遗憾的就是一次都没有见到他。

但并不是每次都这般不走运。

我是学校的升旗仪式主持人，隔一周要去一次团总支书记老师那里抄写升旗手资料。而老师的办公室，在楼上。

第一周，我上了楼，打开老师的电脑，调出资料，突然感觉到有人拍了拍我的后背，我抬头，发现是他——夏冰。

他笑得很明媚，问：“你怎么在这里？”

“我……怎么……在这里……”

反应了好一会儿，我才明白他问了什么，压住声音回答他：“我在抄升旗手资料。”——不能泄露了我的紧张。

“你抄这个做什么？”

我静默了两秒钟，突然就怒了：“你难道就从来没发现我是升旗仪式的主持人？”

他摇头，表情无奈。

后来，没有发生什么，他向我挥了挥手，就回了班。——这是我们“认识”后第一次在学校里遇见，他与我打了招呼。

我从楼上下来直到进了班坐在座位上，脚步都是虚的。紧张，兴奋，还有点挫败……种种情绪萦绕心头。

我的声音是不是很颤抖？我讲话有没有泄露口音？我有没有答非所问？我有没有脸红？我的眼神是不是太炽热？我的语法有没有用错？

那一个晚上都在胡思乱想中度过。

后来，我自己倒是先受不了自己这些无谓的问题了，干脆破罐子破摔地想：“颤抖？正常！今晚凉风搜搜！口音？那算什么？大家离了学校都讲南京话！答非所问？那只能说明我思维活跃！脸红？怕什么？我天生黑！炽热？眼睛有神我也没办法！语法？已经乱用很多年了！”

安慰完自己，我也就地满血复活了。

后来，除了早操、吃饭等零零散散的机会能够见面，在学校里几乎就没有见过面，更不用说有机会说话了。

我苦思冥想如何才能和他见面却不泄露我迫切想见到他的小心思的方法，后来，班主任给了我机会。

不知为何，这届文科班男生少得可怜，三个班加在一起不过十几人，我所在的班级更是少到了极点，只有三个男丁，也称班里的“三朵金花”。班主任看无男生可挑大梁，便把主意打到了女生身上。

一日，班主任把我喊道教室外谈话，我内心忐忑。高一一年，我已经完成了从学霸到学渣的完美蜕变，这种情况下，任何一次老师的谈话都会让我胆战心惊。

起初，班主任只是问候我的学习近况，然后，委婉地切入了正题——他想让我做体育委员。

如果我在吃东西，我想我早就喷了班主任一头一脸了。不说别的，我身高158厘米，就很没有震慑力了。后来写毕业留言的时候，一个互相损惯了的朋友还写道：“你是体委，你丫居然也能做体委？你站在第一排我根本看不到你！”

事后，我很认真地思考了班主任这份委任的出发点，愣是没想出来。毕竟我从小到大体育成绩也就刚好擦着及格线，说体委不敢当，说我是体萎反而更加贴切。

大概是因为班主任觉得我身强体壮威猛能干吧，或者是洞悉了我糙汉子的本质，嗯，班主任不愧是班主任，想法就是不一样。

我有点无力地安慰自己。

没有合适的人选，于是我就干了下来。

老实说，当这个体委我是存了私心的——这样，我就可以凭借体委的身份偶尔去体育组开个小会，既然是体育组的会，那么夏冰肯定也会出现吧。

当时也没什么复杂的想法，就是想看看他。哪怕他站在高三的队伍里，我淹没在高二的汉子中。感觉和他在做一样的事，就会离他更进一步。

但是做了体委也不是事事都好。

比如说，以前在第三、第四排的位置，可以清楚地看到夏冰做早操，伸手臂、踢腿、下蹲……每一个动作都能尽收眼底。但是现在，介于我所在的高二（7）班和他所在的高三（1）班之间隔了一个高二（8）班，而八班的体委又是一个体型十分魁梧的男生，每次都会把夏冰死死挡住，我的视线根本跨不过这道线——这让我萌生过无数次痛揍八班体委的念头了。

我只想离夏冰近一点，后来，运动会给了我机会。

那时，看台位置是按班级分配的，原则上比赛期间观众不能乱跑，然而但凡原则都是用来打破的，在纪律维持了数次却依然失败之后，老师干脆也不管了，放手让我们闹，甚至带着我们一起起哄。

当时看台场面很乱，班级早就被挤散，我被人群带着，不由自主地挤到了红线的最前方。

当时，我旁边站着的就是夏冰。

我还记得看到他之后我就立刻偏了头，装作没有看到他的样子，和旁边的同学一起给运动员呐喊助威——虽然我根本就不知道在比什么。

我能感觉到他就在我身边，我们几乎挨在一起，如果我稍微动一下手，就能触碰到他的肌肤。

我记得当时我已经吓呆了，根本不敢看他，也不敢随便乱动。于是便保持着搞笑的偏头立正的姿势，佯装看比赛看的认真，实际上已经紧张到了极点。

我承认，我再次被自己的怂打败了。

那时候是十一月末，秋去冬来，天气还是十分寒冷的。但是我的脸像是烧了起来一样，根本感觉不到寒意，哪怕北风阵列，寒气凛凛。

站在一起，我能感受到夏冰投在我身上的视线，我能感受到他想对我说话却欲言又止，我能感受到他抬头看向远方，那时候我会悄悄偏过头看看他的脸，看到他脸上阳光的剪影，心里已经觉得很满足了。

那是我和夏冰距离最近的一次，我上了高三之后，夏冰已经毕业了。高三的运动会，我依然待在观众席，但是当我的视线扫过全场，却再也不能找到他的身影了。因为我的胆小，那次难得的靠近也未能带来什么实质性进展。——所以说，我还是摆脱不了我老实本分的本质。

不过，学校抓情侣抓得严，要想和男生单独碰面怕也是要跨越十八道防线。所以，那次经历对我而言弥足珍贵。运动会结束后，他回到了他的生活轨迹上，每天忙着复习准备高考，我的出现没有给他的生活带来任何改变，但他的出现却在我的生命中激起了巨大的涟漪。

不过，涟漪终会归于平静。夏冰毕业之后，我的生活也回归了正轨。每天早上五点四十起床，六点到班参加自习，晚上十点半打着哈欠回宿舍，在宿舍、食堂、教室之间三点一线来回穿梭——感谢高三的忙碌，让我除了学习根本无暇他想。

但是高二的时候，懒懒散散，学习虽然也抓紧，但不投入。那时候，夏冰才是我生活的重心。每天想他、念他，恨不得把他捧在手心里，直到后来听到《小苹果》这首歌，觉得深有感触，唱得甚得我心。

虽说高二一年是我追逐的一年，但是大部分时间我都是当鸵鸟的。跟在他身后看着他、吃饭的时候瞄着他、打水的时候搜寻他……从来不敢正面接触，直到高考临近。我知道，再不去见他可能再也没有机会见面了。

那三晚，我鼓足了勇气，拉着同桌陪我上顶楼。

那是一次很奇妙的经历，比如我碰到了夏冰的班主任，那个老师始终记得我，见了面还和我打招呼：“你就是那个谁吧？来找夏冰的那个女孩！”

“是，是我。”每次回答地都很尴尬。

然后那个老师便笑得意味深长，一副“我懂，我也是这个年纪过来的”的样子。

真是够了。

后来，高考成绩出来，夏冰所在的班级本一达线率百分之九十八，他上了南京一所还不错的大学，这时候，才算真正激起我学习的热情吧。

不过，俗话说：“理想很丰满，现实很骨感。”我想着高中无望，大学我一定要和他上同一所，继续完成我的追逐。然而，高考失利，当初的这个想法，不提也罢。

他毕业之后，我们再也没有见过面。就像歌词里唱得那样：“从此天涯远，你我相忘不见。”

原本我以为，见不到他，我会活不下去，不过生活还在继续，它不会因为你一个人的伤感而停下脚步。高三，埋头在学习中，我已经很少会想起他了，就算夜阑人静，突然想起我的男孩，知道他曾经出现在我的生命中，觉得就足够了。就算上了大学，时间宽裕了，我也没有勇气再去联系。他有他的生活，我也早就在不知不觉中重新开始了。

也许这就是高中时代的恋情——虽然还未真正开始便已经夭折了。高中的恋情，就像是纯纯的白开水，不涉及利益、金钱，因而格外美好，格外值得纪念。但是，我们就像生活的飘萍，人生还无定向，何谈感情呢？或者说，我们还不懂何谓感情。

不是不想放弃，但是我想着，是不是只要我再坚持一下，就可以感动他，如果我放弃了，就什么也没有了呢？到了后来，我也不知道我的坚持究竟是为了夏冰，还是只是因为心疼我自己。在那份感情面前，我是卑微的，因为在乎，所以被伤害。

当时，一个朋友也和我面临相似的情况，一天，她突然发信息给我，说：“所有单向的爱情是不是终究会有悄然落幕的一天？所有寂寞的影子是不是终究走不出黑夜之后的黎明？我爱你，可以和你无关，但我希望它是和你有关的。爱到卑微也是爱吧，只是这样的爱往往无以为继，到了最后，也许会变成恨。你会恨那个曾经多么卑微的你，和那个使你如此卑微的人。”

看完之后，我很难过，却不能安慰她什么。她的话让我感触颇深，如今整理思绪，细细想来，我的喜欢，我的感情，只能我自己收拾，我可以把我的这份感情这样摊开写出来，也许是释怀了，也许是习惯了。

此时，我已经可以平静地对夏冰说：

夏冰，我喜欢你，与你无关。