第二章 有没有罪恶感，是善恶的分水岭
1.没有罪恶感的人穷凶极恶，逃避罪恶感的人邪恶。
深以为然，遇见这样的人也只能避得远远的。想起我继母他们对我做的一些事情，到现在他们都没觉得自己有错，但我永远也不会原谅他们。当她的恶行被拆穿，被众所周知的时候，她还在质问我为什么搞坏她的形象，为什么到处抹黑她。现在想想都觉得后怕，还好我逃开了。也是他们当时把没有经济基础还没有上班的，我从家里赶了出来，也谢谢他们把我赶了出来，不然再多和他们生活几年，也不知道现在的我能不能走出那个时候的噩梦。
2.父母培养孩子的过程也是一个自我认识和自我成长的过程，当父母给孩子付出爱的时候，爱不仅能让孩子的心灵获得成长，父母自己的心灵也能获得成长，真正爱孩子的父母会为了孩子的成长而改变自己，他们会放弃自己错误的观念，改正自己的缺点，在这个过程中不仅孩子会受益，父母也同样会受益，但是逃避罪恶的父母却不是这样，他们为了逃避良心的谴责，不承认自己有错，认为一切错都在别人身上，如果不是学校和社会出了错，那么错就在孩子自身。
这也是为什么，我看这本书极其痛苦的一个原因，因为完全就是我的原生家庭，那么多年我一次又一次的在质问我爸，为什么为什么不爱，为什么要这样做，为什么向着那些人，他却总是在说我得理不饶人，他从来都会觉得自己有错，从来都不觉得我的身心健康的成长有多么的重要，所以我极其的痛苦，我痛苦了十几年，我一次次的歇斯底里，我一次次的犯神经病，到现在想起来那时候的日子都是黑色的。
现在我的姥姥，妈妈，老公和当初认识我的同事说起来，那个时候的我眼睛里没有神，真的特别呆滞，像个死人一样，我也看了之前的照片，那几年在他们的手里把我折磨的不人不鬼，直到现在我的眼睛里才有温柔，有爱，清澈，有力量，又很坚定，我一点都不感谢他们，他们如果不对我做那些不好的事，我会活得更好，我只感谢这些年来不断努力不断学习，不断上进的自己。
直到最近我爸他才承认自己错，才知道自己错，但我不知道他到底是不是真的知道自己错在哪儿了，因为我感受不到，他们家的人总是没有那种人情味儿，特别冷淡，没有人与人之间的感情的感觉，所以我也不知道他们到底有没有真实的感情。
我现在唯一能做的就是在陪伴我儿子的成长中和他一起成长在陪他成长的这两年时间里，我自己也真的改变很大，也不断的在学习，为了我的儿子改变，是生他之前这7年改变前所未有的巨大。而且我愿意为了我的儿子不断成长，不断改变自己，不断让自己更好更优秀。我希望能通过自己去影响他，我希望他可以是一个自强，自爱，自尊，自信，自立，自省的男孩子。
3.不在压抑中死亡，就在压抑中疯狂。
真的是这样，从小就在比较压抑的家庭环境里生活，我记得小时候我写了N次遗书，但都没有勇气去死，后来我爸又再婚，我的生活更不如之前又多了很多在精神和肉体上折磨我的人我承受了几年后，终于在一次继母的无理取闹中爆发之后，一发不可收拾，平凡的歇斯底里犯病，上个礼拜就就夸我现在状态特别好，无论是说话还是办事情都比以前强，舅舅说我一天有点神经质，说不好听的就是神经病，动不动就歇斯底里，但我就是爱我的，他总是在身体力行的为我做着很多事陪我出去玩儿，带我吃好吃的，他用他能做到的方法在陪着我，再爱我。
我记得前几年我问我爸，有没有感受到我和正常的人不太一样，那个时候我不正常的特别的明显，不管是和人交往交流还是眼神儿走路，说话语气高兴与否，自己整个情绪都不会正常的表达，但是我爸居然发觉不到我的所有的不正常。
我爸家里的所有的人也都感知不到我所有的不正常，他们就在前一段时间我回奶奶家，我的小叔还在说“哎呀你最近成长了，你之前知道不老犯神经病，之前的你我不明白为什么你你那个样子。”他们永远都在说你这不好那不好他们却不知道我为什么这个样子，都是因为他们把我推向深渊的，还总是批评教育我，总是把自己抬的高高在上，像个说教者一样，却从来不检视自己的言行，做的有多么的缺德。还不停的说我妈的不好，舅舅的不好，我姥姥的不好。
我当时都懵了，我不知道为什么20多年过去了，小叔还在批评那些真正爱着我为我好的人。所以以前我觉得他学习好，所以他说什么都是对的，知道自己成长了之后，发现有些人不论活得多么大，他不一定是不一定是一个成熟的人，不一定是一个心智成熟的人，不一定是一个会自省的人。我爸他们家人所谓的自省，不过是把自己的偏见又重复一遍罢了。当听着他们一次次数落我们家里人不好的时候，我妈家这边的人没有一个在我从小到大这29年里说过他们半个不字儿。我舅早也就忘了我小叔是谁了吧。
结果那一次从奶奶家回来，我又犯了一个多月的病，每天晚上流泪睡不着觉，每天趁儿子不在的时候就歇斯底里一段时间因为跟小叔的那次交谈，我痛不欲生。我刚稳定好的情绪又被他们掀起过来，他们就像我生活中的暴风雨一样，席卷着我这么多年，都不肯把我放出来。直到最近几个月，我参加了108，在不停的看书，在一次次密集的认知迭代后我终于走出了他们的阴影，终于从那个盛满暴风雨的杯子里跳了出来。
直到现在我才真正的像个人一样活着。
我用了29年，终于活得像一个人了。
4.伪善的父母与孩子发生分歧是永远不会承认自己有错，他们会把一切错误归咎于孩子，给孩子造成极大的压力。
我从小就是在这种家庭氛围里成长的。我最不能理解的就是为什么他们总是拿着家长的身份拒不认错。你即使活到99，你不懂得真正的道理，那你狗屁不是。我觉得认错不需要任何勇气，因为如果我错了我都会认，而且如果和我孩子在一起，他觉得我做的哪里不好，他说出来的话，即使他只有两岁三个月，我都会向他承认错误，或者有的时候发现自己的情绪不好脾气不好，凶了他不该凶的时候，只是在为了发泄自己的情绪的话，我也会马上跟我儿子认错，我要让他知道，无论人活多大都会做错事儿。我要让他知道妈妈有勇气承认错误，你也要有勇气承认错误，因为谎言只会让我们的生活笼罩在黑暗里。
5.最后也是最重要的一点，识别一个人是不是伪善的，恶人还要听从自己的直觉，具体来说就是心理学上的“反感”。“反感”往往是心理健康之人遇到伪善和邪恶之人时的一种本能反应，虽然我们说不出什么理由，但是总感觉有什么地方不对，有时会心生厌恶，想要立即逃开。
我觉得也只有心智足够成熟的时候，才能更准确的分辨伪善。我也是在最近才明白这个道理的。现在的我也没有足够的胸怀和大志大爱，所以遇到伪善和邪恶之人，我是避之唯恐不及。不过也还好，现在心智开启，加上之前的经历，我也更善于分辨伪善之人，好跑到远远的。之前还总是觉得是不是自己给身边人定的道德水平标准太高了，搞得身边连个知己好友都没有，现在看了这句话之后，明白了自己一直疑惑的东西到底原因在哪？现在在心里又给这一项立住了最基础的价值观，再遇到类似的人或事，我不会再怀疑自己。不理他们就对了，跑得远远的就对了。
网友评论