是时光走得太快，还是越成长心事越发地多？可叹，当初的温婉柔情，都归了何处？
—题记
昨天，看到一个很好的朋友发关于旅游的朋友圈，我突然开始惴惴不安。
曾经，我看着身边玩得好的几个女孩子都相继恋爱，我考虑过万一她们失恋了，我就陪她们去飙车、喝酒、唱歌。虽然只是在谈及此事的时候，开玩笑地和她们提过（毕竟无端端觉得别人会失恋总归不好），但是陪她们度过失恋的那一段岁月，确实是当时我在心里对自己许下的郑重的承诺。
此时来看，原来自己的承诺是最容易背弃的。或者说太美的承诺因为太年轻？
发旅游动态的这个朋友，去年年前，告诉我她失恋了。我当时就是用小电动载着她在县城晃荡了一阵，讲一堆大道理，让她不要再难过了。
飙车，我的小电动迈不过60码的速度诚然是算不上的。喝酒，是她其他的朋友陪她去的，我因为毕业后的一场住院，已然不敢再提“喝酒”二字。旅行，现在也是她一个人在进行，我只能在她发的动态下默默地评论。
很久很久以前我真的以为，自己可以做到，在朋友发生什么事的时候，不管不顾，立马放下手中的事情过去陪她们。那个时候，我真的是这样想的，没有比这更真的心。
而现在，不知道是自己变了，还是环境变了，或许二者都有。在做一件事情的时候，我们都不只考虑愿不愿意了，还会考虑这件事的成本和可行性。
想陪失恋的朋友飙车，可是我还没有车呀，或许去游乐园玩一阵是个不错的选择，但是我的家乡没有游乐园。喝酒，我不认为我不喝，看着她喝，她会愿意。陪旅行，但是我出来的时候，身上的钱都不够自己在这边存活，陪别人去旅行，还要让别人付账？如果不管不顾地去了，把自己的钱要完，接下来我无论去哪找工作，前期的立足资本都是一个问题，大概她也不会愿意我因为她变这样。
大概以前是我们把生活想得太简单了。就像前几天我爸住院，当时我也是焦虑得想马上回去陪他。但是知道他不会愿意的，也就没提。虽然我应该可以请假回去，但是我回去一趟至少会有来回的车费开支，加上这段时间会没有收入。我回去以后除了陪伴，并不能在提供实质性的帮助，最坏的可能，还有我回来以后，身上的资金不够支撑自己的下个月的生活，可能还要老爸救济。如此，又是何苦。
以上两段看起来，好像借口。却也是我们这个状态的人，时不时会面对的困境。我也想做有情有义，能常伴亲人朋友的人，但是陪伴也只是一时的，更多的时候我们还是在过着自己常态的生活，为了生存的成本，或了更大的野心，挣扎，奋斗。
或许也是因为大家都是这样过来的吧。所以很多时候自己遇见一些什么事了，也是自己能抗就抗过去了。告知家人与朋友，除了让他们担心，也并没有其他方面的意义。
越长大，心事越重。努力维持常态，还要思考以后，脆弱的时候，还会时不时地抽离一段过去的回忆来自我鼓励。因此，慢慢地会觉得和朋友们谈那些小烦恼，太矫情。谈大烦恼，又太沉重，也无从谈起，容易把天聊死。所以，交流越来越少？就越来越无话可说？真是一个恶性循环。明明曾经是最亲密的人，现在却连自己的消息也不知该不该分享，说我的好消息，你是否会觉得我在秀？说我的坏消息，又觉得自己太矫情，或许你正在面对的问题更大。
还是喜欢在学校的时候，大概是时间太多，或许是共鸣的经历太多。一个小点都可以叨逼叨半天。聊不爽，就约一波星空下散步。那时的心绪也未像现在这样，面对很多事情都会波澜不惊。那时的我们，容易欢喜，容易感动，期待惊喜，制造惊喜。在彼此生日前一个月，就已经确定具体日期，并准备礼物，不会像现在时不时忘记彼此生日，突然惊觉，就是封一个红包。守到12点打电话的事，现在更是不做了，且不说自己10点就睡了，会在生日守到12点等电话的人也越来越少了。
我在想，到底是现在的生活，我们属于自己的时间越来越少，还是我们越来越把我们的生活简单化，让生活的仪式感越来越少？
虽然很多客观原因，我不能陪伴在你们身边，但是我明明有很多办法让你们察觉到我的陪伴的，可我并没有这样做。一如，视频聊天的发明是为了让人们的距离越来越近，但是手机功能的丰富却让人与人的距离越来越远了。我离开你们，是为了更好地和你们重逢，但是因为被各种心思占据，疏于和你们的联系，可能以后都不敢和你们重逢了。
世界就是存在很多这样的吊诡的悖论呀，很容易和自己的初心越走越远。曾经我自诩是你们的小太阳，现在连太阳花都不是了。对不住，曾有一刻需要我关心，却等来失望的人。对不住，我和你们聊着聊着天就不见的人。对不住，我忘记了生日和欠着礼物的人。
我不能说，我会变得怎么样。23岁的心总归回不到20岁之前的模样，现在所处的状况也不会再变得像以前一样纯粹，的确，不能再时时刻刻牵挂关心着你们。但是我对你们的真心从未变过，希望你们始终相信这点，并且能在需要我的时候告诉我。而我也会慢慢找回自己柔情的样子。
亲爱的朋友，凡有召，吾必回，若能助，决不辞。
若你能成为传说，我希望你的传说中有我，若我能成为传说，希望我的传说中有你。此生不负“朋友”二字。
微信公众号:米子祈（miziqi94）
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