痛苦的选择

有时候，我们会说“别无选择，只能这么做”，内心痛苦，毕竟这个选择不理想。

可是，有多个选择就不痛苦了吗？对于选择困难症的我来说，也是痛苦的一件事情。怕这个结果不好，怕错失了另外一个机会，怕拒绝别人让别人不高兴，凡此种种，心累。也因此错失了机会，或者犯了错误。

迄今为止，人生中做过的一个最正确的选择，就是没有进入政府，而是选择留在了深圳。

工作3年后，因为感觉不受重视，收入也不见增长，无论如何努力都没有好的结果，所以萌生退意。那时候妈妈很想我回老家，离家近，回家方便，她来看我们也方便，大家能够互相照顾。有一拍即合的感觉，我有点动心了。

那时候也不算认真，只是简单的准备，偶尔复习、偶尔跑一下步。几个月过去，竟然通过了公安局的笔试，接到复试通知，我也不是很开心，怀疑自己到了体制内真的能适应吗？村里有一个体制内的前辈，是从最基层做到一个镇的实权人物。曾经跟我们说过，在那里，你不想跟别人斗，但有人会主动跟你斗，你不想偏向某一方，但是有人会来找你要站那一方。正所谓人在江湖身不由己，不能由你说了算。自己是一个不会说话的人，喜欢做事情。唉，先去试着吧，多一个选择吧。到现在仍然清楚的记得，坐在离开深圳的车上，我心乱如麻，落下了眼泪，一方面对是否适应存疑，另一方面也是有些不舍，感觉那就是认输了。

经过体能和面试，感觉不是很好，尤其是面试的时候，觉得表达逻辑不够清楚，对自己表现不太满意，可能机会不大。没想到竟然通过了，公安局通知我准备档案资料。

去调档案的时候，接待我的一位大姐劝我：“能不去就不去了。我老爸就是体制内的，真的是一张报纸一杯茶过一天，你愿意过这样的日志吗？”恰逢此时，部门领导变化，新来的老板还挺看好我们，我们负责的领域，没有人比我们更懂。于是千方百计挽留，让我产生了更多的动摇。原来想离开是不受重视，但现在有人重视了，还要走吗？

我在往留的方向偏移，我妈妈还在不断劝说回去。个人发展和照顾家里的想法，不断在心里冲撞。我都想要，回老家吧，是离家近、方便照顾家人了，这是我很想做到的，从小如此，觉得要照顾好妈妈，可是谁知道在体制内会是怎么样？自己不是溜须拍马的人，也不愿意跟别人争，这种性格难以在体制内立足；不回吧，离家确实远，也有很多不稳定的因素，不如体制内的稳定、有面子。

选择真skr，宁愿没有选择，就不会有这些烦恼。又怪自己当时不应该动摇、去参加公务员考试，导致选择骑虎难下、左右为难。

体内两种声音不断发出，就像战场上的两股敌对力量，在捉对厮杀，势均力敌，谁也没有战胜谁，谁的力量也都没有减弱……

经过2个多星期的痛苦掐架，最终我做出了选择，留在深圳。不知道是对是错，但是啊，总得要有个了断，好不容易说服了老妈（后来才得知老妈给我算过命，文物都行，所以才没追究，若不是，肯定缠着不放）。

到现在，成绩一般，中间也有过后悔，但现在无憾，因为我在不断的认识到自己的不足，在克服这些不足中，得到了成长，这是实实在在的。比如说不要怕老板，要学会从他们的角度出发；比如说要关注目标，而不是首先关注人的感受。让我有机会做最好的自己，脱离舒适区，这辈子活个明白。

感谢我自己，做出了正确的选择。