我渴望获得一段亲密关系，在看了《查泰莱夫人的情人》之后。我开始在我的婚姻关系当中搜寻，以期获得这样的关系。
我先考虑是肉体上的意愿，以往诸多的不愉快和心伤的矫情，多由此，由我的无知开始。逐渐我发现，并不是肉体、身体上没有共鸣。如果意愿上，话语上说出厌恶这个词，我还能多考虑什么呢。
不是我的变化太多，也不是我的表达不够，甚至我想，双方都没有错。我在想，如果一个东西不好玩就抛弃他，让生命去寻找有意义、有趣味的事情来消耗。如果我的婚姻不好玩了，我能放弃她吗，我有没有这个勇气和能力。
一个愿意对我的生命承担责任，并始终在承担责任的人，我应该感激。想起过去的诸多事情，我在回顾：是因为没有在困境中坚持下去的品质，怕吃苦图享受，耐不住寂寞耗得了青春；还是付出的不够，把几近残疾的父亲，唯一一次去北京，抛在天安门广场，任由他们差点找不到回来的路，饿了只能到街口的小店，填一口无味难以下咽的小笼包占醋汁，连一瓣山东人惯口的大蒜也没有。不，都不是的，我肯定。那是什么呢？是我有什么问题吗？深夜雷雨鸣鸣，我站在楼下河道旁，看着黝黑深谙的松樟朴桐，是鬼魅夜叉，叱咤森然；又是白发耋耄老者，默然无语。
就这样看着他，我到底错了吗？错哪儿了?我问向老者，也问向鬼魅。我坚持着，任由风雨的捶打，湿了发、湿了后背、湿了凉拖鞋和脚，湿与寒侵入了我的身体，但我攥着拳头，坚持着，不肯退缩，任由身体微微的颤抖，并感受到肌体心脏的早搏带来的猝然感。河面上映着着远处的路灯光，伴着雷阵雨的风电，水面光影在激荡，我的目光看向这组光影，看向阴森的林间。刹那间，倏忽伴随着水面光影的交织、交汇，我的瞳孔在放大，大脑清明了起来，如果从很小的时候，我的师长对我的评价是孩童的年龄，成人的思绪；高中班主任老师，曾在一次期末摸底考单独叫我出去，语重心长的说，“你的心事太重，难以用到学习上”。如果是这些，如果这就是我，我是我，是这样的我，这是你的回答，对吧，耋耄老者，而鬼魅已不见了踪影，阵雨已落，风停静止，水面恢复了平静。
一个人，难得的是自知，我有写作家的特质，忧郁，善于思考，却读书太少，缺乏观察。跌跌撞撞、寻寻觅觅，一路走到现在，总归是要给自己一个交待，拖着残破的身躯、耗尽了一条生命，还有那个一直对我生命负责的人，我的丈夫，我不想只有责任，而想生命更有意义。
我愿我重获新生！
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