高考监考工作阶段，看到一个同大学毕业体育系的师兄，他高大还比较帅气，工作能力也很强的吧。在大学拍了一个同乡的师妹，据说被抛弃了，很痛苦，关键人家还对那个师妹很真心与疼爱。
不过大学毕业后，他混得很好，不但做老师，还在其他方面涉猎，总之在赚钱方面绝不含糊；他娶到一个比当时的师妹更漂亮有才的同事，在外人眼里，生活地不错，很早就有房有车。
我对他的印象还挺好的，总觉得他是一个坦诚与善良、没有坏心眼的人。所以看到他，我都会心的一笑，甚至拍拍他。这一次我还问起他曾经说开民宿的事情，他很坦诚地说，没有钱哦。我还没预料到他这么回答，在我心目中，几乎没有他办不好的事情，不过想想也能知道，谁在金钱上是宽裕的呢？我笑着鼓励他说，慢慢来，加油啊！
实话说，我除了不痛不痒地给人鼓励，也不能说什么了。我自己生活都过得不好，房子才刚有，还没装修的，车子也没有，我的生活跟人家比起来不知差多少了。当然，由于虚荣吧，我不好意思告诉别人或者让别人看见，虽然看见也不能怎么样。说到底，我无法接受自己没有眼光，找到一个糊涂固执的老公吧，也很难接受自己无能为力的影响或改变对方吧。
不过我想起当看到这个师兄的时候，我有一种很奇怪的感觉，应该是心酸的感觉吧。这个为家庭打拼的男人，我比较熟悉认可的男人，让我想起了女人的希望与脆弱吧——你看看，别人家老公多好啊，我只是简单的希望都无法获得啊！当然这种感觉转瞬即逝了，我不想在别人面前流泪丢脸，我不想表现出脆弱，因为没必要、不适合。
今晚散步的时候，我想起了很久没有联系的人，想着或许可以问候一下、了解近况，当然我抑制住了，因为想着没什么必要，也不想让自己难过。我还是成长成熟了。
近来认识一个年长的人，一个退休的搞艺术、有生活情趣、价值观端正、且生活比较富裕的人。是的，这个人是我想到的退休生活的样子，有爱好有价值、生活美满幸福。我也不知为什么心里闪过异样的感觉，我想大概是，生活这么好、这么有趣、这么有才，我怎么不是这样呢？怎么没有人给我这样的生活呢？为什么我没有人疼爱呢？
于是常常在群里互相点赞与评论。我逐渐感觉到似乎有些不合适，我似乎隐约觉得我想了解对方，虽然对方是一个年长的人，我不会怎么样的人。但是我还是不想依赖任何人，虽然一直以来，我希望有人可以疼爱，但是生活告诉我没有人可以真心疼爱我，所以不要有妄想，要好好的依靠自己，这样的感觉才够踏实。
所以，我关闭了对方的朋友圈。虽然我很欣赏这个人，也想向这个人学习，可是我不让自己有什么依赖性，我不想让自己变得像个可怜虫。生活有些苦、有些累，但我依然会笑对它。
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