文 | 阿鱼鱼_Ayuyu
Chapter 20 |【李樱子】
我醒来的时候是坐在出租车上。我的头上缠着厚厚的绷带，已经从医院包扎完回来，躺在我妈妈的怀里。
我挣扎起来，头晕得厉害。
我的第一个强烈的感觉就是，原来我还活着。妈妈感觉到我在攒动，她轻声地抚慰我：“休息一会吧。”
我期待着能从她口中再听到些什么，可是，什么都没有。
没有解释，没有安慰，没有再多一句关心的话。甚至不想问我到底发生了什么，有什么委屈。
我把头艰难地挪开，靠在冰凉坚实的玻璃窗上，我开始流泪，拼命控制自己的身体不至于过分抽动。
我问自己，为什么？到底为什么？
我没有失忆，我清楚得记得我昏迷后发生的一切。我记得有一个温柔的力度把我抱起来，手按住我头上的血窟窿，我知道她是谁。
我情愿那不是她，那个最后从房间里走出来的不是她。
她应该不在家的，她应该不知道家里发生的一切。她不知道，我被葛玲打得奄奄一息的时候，我多么希望她出现在我身边保护我……可当她真正出现的时候，我才发现，我错了，她出现的时间点，彻底让我心沉到谷底。
我忽然觉得她很厉害，明明一直都在家，她怎么可以一直在房门后面，对这一切充耳不闻？我低估了她，或者，我从来未曾真正了解我的母亲，原来可以这样隐忍，至亲生女儿不顾。
如果她连我最开始那声嘶吼都没有听见，如果她连葛玲对我暴力相向时候的粗言秽语都没有听见，她是如何在最后一刻，几乎归于平静的时候出现的？
她终究不能坐视不理是不是？她终究要出来看一看，自己的女儿到底血流尽了没有……
比这更绝望的事实，我这辈子还没见过。于是我决定不再叫她，因为她不配。
伤心过后，没有可伤之时，剩下的是仇恨。
我在那个大房子里，噩梦里煎熬了三个月。如果不是因为后来去了寄宿学校，我可能一天也无法待下去，随时会毙命。不用谁谋杀我，我自己就先崩溃而亡。
那件事的最后，我在额头上留下了一道永远无法抹掉的伤疤。对一个女孩子来说，不单只是容颜上的毁损，更是我心灵的重创。我永远不会忘掉那一天，我趴在地上，血流到我的眼睛里，我在血光中，看到我的妈妈，冷静地从打开房门，缓缓走出，没有争辩，没有心痛，没有一丝抗争，只是默默把我抱起来……
她带我上医院，然后又把我带回那个令我受伤的现场……
她没有为我审判，没有为我争取公平，甚至没有在我面前，流一滴心疼的泪水。
妈妈，她难道不是应该声嘶力竭地推开那个对我施以暴行的人，然后狠狠把我搂在怀里吗？
妈妈，她难道不应该不顾一切冲过来，像害怕从此失去自己的孩子一样，大声的哭喊，呼喊她的灵魂吗？
妈妈，她难道不应该静静地守在我的身边，不知疲倦，看着我睡去，又看着我醒来吗？
哪怕她只是哭一声呢？我也会把这当成被爱的证据，证明我受的伤，我承受的痛，我心里的疤，是妈妈为我哭的理由……
什么都没有……除了这道疤，我等待的正义没有来，我等待的审判没有来，我被带回那个令我流血的地方，黑暗的地牢。现场被清理得很干净，仿佛什么都没有发生，一切都是我的臆想。
所有的人用虚伪的笑脸，对我说：你看，这只是你的幻觉……不要停留在幻觉里……
可是我摸到我额头上的疤，我的心不再向她展开，她只是一个虚伪的女人。
我走进房间，静静地关上了门。
我绝望地明白，当这扇门再次打开，走出来的那个人不再是曾经的李樱子。从前的李樱子将不复存在，取而代之的是一个仇恨的灵魂。
那天晚上，我做了一个梦。那是我这些天以来度过的最幸福的时光。在梦里，我、周蒙、外婆，我们坐在外婆的院子里。外婆不再是一张古板的脸，她变得温和慈祥，我在梦里和她无所不谈，相交甚欢……我渴望有人对我付出关怀，从来都是这样，却忘了这首先，需要自己先付出。
我还梦到周启，他站在一棵树下，像是在等什么人。
我叫他。
他回过头来，一笑露出洁白整齐的牙齿，他说：“樱子，你回来了？”
回来……
渭朴……
我要回渭朴……
三个月后，我带着我所有的行李，用攒了三个月的零花钱，终于回到了渭朴。我第一次觉得，原来渭朴才是我的家。这是我一直不愿意也不敢承认的。
我后来还是一五一十告诉了周蒙这段经历。我告诉她的时候，我已经变得平静。倒是她，像是受到了什么极大的惊吓。那个时候，我们还是初中毕业生，周蒙的父母健在，当然不能体会痛中之痛的感觉。
在空无一人奉天图书馆，我找了一个安静的角落，谈着我过去不愿谈的过去。我也从未想过，我会有一个这么交心的朋友，我愿意和她分享我心里最幽暗的一面。
她瞅着我额头上若隐若现的疤，叹息说：“樱子，你真坚强。”
我嘴角不自觉泛起一个苦涩的笑，我说：“如果有人能让我依靠，谁会想变得坚强？……其实，无坚不摧一点都不好，有时候我都忘了，我只是一个不到十六岁的女孩子。”
后来，我不知不觉趴在桌子上睡着。隐隐约约快醒转之际，我感觉到有人在我身上盖了一件衣服，动作轻慢无声。
我想那应该是周蒙。虚着眼偷看了一下，竟然是周启。
我的心一丝悸动。很久没有这种温暖的感觉。
他不知道我已经醒了，给我盖上衣服，怕我着凉，我想。
我偷偷地看他，只见他轻声走向与我隔着两张椅子，睡熟在一旁的周蒙。他轻轻拍了拍她的肩，然后周蒙懵懵地醒来。
周启对她做了一个外出的手势。周蒙会意，接着望向我这一边。
我赶紧闭上眼假装睡着，直到确定不会被发现我在看时，周蒙已经跟着周启轻手轻脚走了出去。
在此之前，他们没有说一句话，仅用眼神和手势交流。
暗暗的，心里暗暗地生出一种失落。这一件衣服，也是因为我是周蒙的朋友而得到。
我一直担心的是我告诉周蒙之后，我会在她面前抬不起头来。一直以来，最看不起我自己的还是我自己。事实是，我不仅没有失去她这个朋友，反而越来越好。我知道我将比我以往任何时候，更懂得珍惜。
我离开之后，我母亲再没有到渭朴来。她只是打电话来，先是说很失望，然后就开始说对不起我之类的话……那样的电话，我接过一次之后，再没有听第二次。一个不再露面的女人，她已经很好的说明，在她心里，她选择那样的生活比她的女儿更重要。
她说，我现在还不懂她的难处。她好不容易有了一个容身之处，她不会再放弃了。她说我还无法理解，一个女人，面对种种生活的困难，是多么需要一个坚实的力量去支持她。
我说：“你至少没有像一个母亲那样来爱我。母亲，是无论如何不会让她的女儿离开她的身边的，更不会看到她受到伤害而隐忍不发，她隐忍，竟然是因为她害怕失去现在这冠冕堂皇的生活！她的女儿，竟然不够天平上的筹码……”
她不再说话，她只是低声抽泣，说：“樱子，总有一天，你会明白我的所为。”
我回答她：“总有一天，我要让你看到，你当年犯下了是多么可笑的错误。”
我说：“从此，我的生活和你无关，我再也不想见你。”
我交代地很清楚，没有要补充的。除了我很想失去理智地冲她嘶吼，但我知道我不要那么做，就可能把我们的关系撕得粉碎，像破碎的心灵，难以修补。
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