爱，一直都在！

        亲爱的女儿，十七年了，妈妈为你写下许多文字，但是在这种复杂情绪的驱使下动笔尚属首次。细算下来，我已有半年没有给你写过信了，不是不想写，许多话在我的心中翻滚，有好几次，我都已拿起了笔，却又因这样那样的原因搁置了。

        自从暑假你进入高三，家中无时无处不弥漫着紧张的空气。那种大战一触即发的氛围，让我真切懂得了“全民高考”的意义，看着你争分夺秒的学习，连上卫生间都要拿着书大声的读背，妈妈十分欣慰，看着你原本“婴儿肥”的脸日渐消瘦，妈妈十分心疼，可是妈妈心中更多的是内疚。

        你的高中生活进入倒计时，也到了箭在弦上不得不发的关键时刻，按理说我应该付出更多的时间与精力来陪伴你，可是我却在缩减回家的次数，就连每天夜晚与你谈心的时间也不能保证。很多时候，你回去后看到的都是躺在床上困倦至极的我，好多次我都是强睁着眼睛听你对我倾诉一天的喜怒哀乐，有时甚至会让你觉得我在敷衍。在你心中我是你最信任的人，平日里无论有什么你都愿意跟我说，可是你又体恤我的辛苦，看着我迷迷糊糊中听你说话你也很心疼。慢慢的你也在有意识的减少找我聊天的次数，而我也尝试着让你摆脱对我的依赖。时间久了，我们仿佛有了距离，但是我知道，我们彼此仍是对方最在乎的人，你永远触动着我最敏感的神经。

        自九月份开学我明显感觉到了你的成长：首先你对自己情绪的管理能力日渐增强，因为成绩的起伏而哭泣的次数少了，很多时候你都会说“那咋办呢，继续学呗”，我知道你云淡风轻的言辞背后其实有许多的失意，但是我不再像以往那样安慰你了，因为我也在下意识的引导你忽略已成定局的成绩。其次在人际交往上你也大有长进，你不再因为同学莫名其妙的生气或疏离而觉得委屈难过，甚至你还从中总结出一些经验：譬如“不要要求别人以你的方式来处理问题”；譬如“放下即是自在”。我欣慰于你的善于思考，也坚定了自己放手的决心。

        女儿，这半年妈妈对你的“冷漠”其实源于一次我与你爸爸交流之后达成的共识。如你所言，你与爸爸在情感上都过分依赖我，你自己也意识到了这一点。这个责任主要在我，这两年我也在反省自己：在家庭中大小事务一肩扛的做法是否合适？扮演一个“牺牲者”的形象，是否能维持家庭关系的和谐与平衡？所以我不再事无巨细一一包揽，所以我不再完全围着你们转以致失去自我，其实这不正是你希望的吗？你渴望独立，而我也期待你日后即使离开家庭也能独当一面，所以妈妈才会刻意地忽略你的敏感脆弱，妈妈宁愿你现在受一些伤，也不要折断你未来高飞的翅膀！

        可是女儿，妈妈不知道的是，在孩子眼里，一个母亲的形象定位不仅仅是温柔的眼睛、温热的双手、温暖的怀抱、温情的陪伴，还包括它们衍生的在乎、牵挂、包容、理解……宝贝，妈妈错了！

        前天夜晚你回来时，其实妈妈刚洗漱完毕，说实话情绪并不好。上午去幼儿园参加科颖的班级活动后，我特意与晓宇老师进行了一番交流。晓宇老师谈到妹妹的乖巧、懂事、责任感大加褒扬，但是也委婉的批评了我。当她说到科颖每每看到别人都是父母接送羡慕不已时，妈妈的眼睛立刻就红了。想着自己作为一位母亲，既不能给你最用心的陪伴，又不能让科颖享受妈妈的照顾，实在是不称职的。在这种情绪的影响下，我一整天都是郁郁的，一想到你俩我就鼻子发酸，眼眶发热。你回来时我正在完成“学习强国”的做题任务，所以才会给你造成不好的感觉。当我察觉到你在流泪时，我确实有些莫名其妙，因为在我的认知中，高考报名不像你说的那么严重，手机不能坏掉也不能弄丢。最主要的是我看你提到高考那么在意那么紧张，我不想加剧这种情绪，故意的轻描淡写，没想到却造成了你的误解。当你哭着对我说，我感觉你都不理解我时，我心里也是有些委屈的，于是……这是十七年来我们首次在言语上失和，虽然你立即跟我道了歉，但是，听到你在卫生间哭的那么伤心，我还是很难过，我知道，妈妈无意间伤害了你！

        女儿，妈妈在教育你的过程中一直很矛盾：既想用自己全部的力量去爱你，给你我能给的一切，让你幸福快乐；又担心太多的温暖关爱让你不够坚强，以后无法应对这世界的凄风苦雨。我明知道多让你吃些苦，经受些磨砺，你会成长的更快，又不忍心这“磨砺”由我亲手“赐予”，也许是我不够狠，也许怪我心太软，但归根结底是妈妈太爱你！

        今天去学校参加家长会，听了王老师的一番话，我深有感触，也受益良多：他说“一个人的抗挫能力越强，以后成功的可能性越大”；他说“孩子的紧张情绪只有在最亲近的人面前才会流露与发泄”；他说“家长的情绪越稳定，孩子面对高考就越有信心”。他表扬了你“特别有决心，特别有信心，特别能坚持，特别能战斗”，他教育我们要“优雅的管理情绪，创设和谐的家庭氛围”……感谢他给迷茫中的我指引了方向，我想无论是温柔呵护也好，放手锻炼也罢，决战高考的这197天，我会一直在你身边，陪你走过最泥泞的这段路！

      女儿，这封信断断续续写了三天，写到这里我已不知自己到底想对你表达什么了。或许是想警示你“宜未雨绸缪，勿杞人忧天”；或许是想安慰你“爱从未走远，我一直都在”；或许是想告诉你“问我爱你有多深，月亮代表我的心”……或许仅仅只是想记录下这段心情！

        女儿，妈妈今天忽然忆起伴你成长的许多片段：趟着泥巴路夜归，探望断乳七天的你，一把拥你在怀中泪流不止；为了给你买一把史努比的小伞，在超市里与你的父亲争执；抱着药物过敏的你怒吼着要炸掉卫生院；听你诉说老师骂你笨，坐在电车后座默默哭泣；在外小艺术节的舞台上和你一起朗诵《鱼水情深》；看你登上领奖台嘴角藏不住的笑；中考体育训练怕你受伤的紧张；高一那些失眠的夜抱着你轻声的哼唱……想起你带给我的快乐，就连那些担忧也沉淀成了美好。女儿啊，你与科颖永远栖居在我心中最柔软的地方，是我生命中最甜美的果实，最无怨的“负担”！

        女儿，爱你是我今生不变的承诺，懂你是我一生执着的追求，做你成长路上的陪伴者、守护者、引领者、同行者，我会一直努力！