我庆幸过去不会重来，我迷惑于当下的事没有答案

原来那些真正对你的好都是自发的，被要求的往往像是带着一种不理解去复制行为。

我想到自己的被爱，所受到的所有的关爱以及欣赏。在母亲这里是不被看见的，竟然曾被她的不认同所打击。

逐渐的，我发现我和母亲之间的代沟无法逾越，我也试着不需要得到她的认同。

偶尔发呆，会想起令我绝望的事情，有些事情发生得不能再糟糕。其实没人知道你经历了些什么，每个阶段陪伴你的人也只是知道一部分。

我后来，也许是现在吧。我虽然依旧做不到不在乎别人的眼光，但是我已经努力的让自己不去解释了。我跟别人说我过得很好，何必呢？我去努力的证明，解释，何必呢？谁又真正替你过活？替你感受？放下比较，去感受生活。

关于辛苦、吃苦。我从来也不再想去叙述，或者好为人师的去谈论经验。只是许多人，甚至是有着亲密关系的家人朋友，自以为了解的说着一些话，时不时是一种刺痛。

灰暗的日子里也会是有光的，不刻意卖惨再加个好看滤镜看起来的话，看起来没那么惨。

但是我真正感到拥有阳光的时候，我心里开始感觉踏实的时候，所有人都投来质疑担心。

像是在枪林弹雨中爬出来，仍怀揣希望的幸存者。

正是因为在曾经的千辛万苦，患得患失，感受过许多的孤独煎熬，我在不断变化的环境中被逼着不断成熟坚强着，从来也不缺大道理灌输。

哦，我就是个简单又缺爱的人，也许不太聪明。我需要被偏爱，被理解尊重，被认同被欣赏，被紧紧的抱住，时常陪伴我左右，听我说说生活和大脑中大大小小的事，看我戏精随时配合，也懂我的沉默和泪水，遇到事情第一个想到要商量的人，做的比说的多，总在需要的时候出现在身边，大概就是那种我不需要问就能感受到的宠爱，时常会调侃但不会怀疑的爱。

我觉得很累，很想一心一意去做一些事情。总是被一些事情干扰。

我庆幸过去不会重来，我迷惑于当下的事情没有答案。

也许我做了许多不该做的事情，但是这样的结果一定是有被逼迫的原因，找原因的不该只是我。但除了我没有别人，专制的控制思想下除了顺从只有反抗，原因导致结果，这其实是个必然。

我对母女关心有些自责，但我对自己选择的路问心无愧，当下的我就是如此的心境，再来一次的现在我还是，不会变。