假如今天是最后一天
不管一个人活到70岁，80岁还是100岁，都会面临最后一天。
父亲的离世对我的影响很大，他才52岁。那时，他总对我说，退休了就可以享福了，他要养鱼种花，过逍遥的日子。
可是，我22岁那年他就生病了，那时他才50岁。身高172厘米的他体重不到120斤，走起路来轻飘飘，好像一阵风就可以把他吹到。
后来他越来越瘦，瘦到七八十斤的样子，皮包着骨头，看起来特别吓人。
他临终时反复说着一句话，没有活够。当时的我，觉得他一定是没有实现自己的愿望，觉得遗憾。
他因为是肾衰竭，到最后也无法用药，那时不像现在可以透析治疗，延长生命。
其实 那时，我们家十分拮据，因为父母都是下岗职工，做一点小生意维持温饱。我大专还没毕业，只是有时做家教，收入也不多。
我33岁开始学习心理学，一直探索自己的潜意识。后来发现，我特别恐惧生不如死，因为父亲生病那三年就是这么渡过的，给我造成了心理阴影。
我有三次急救的经历，那时我的第一反应就是，如果自己生活不能自理，前往不要抢救我。
前两次，我的大脑都非常清楚，一次是创伤性应激障碍，因为小时候，又被父亲大骂的经历，那时他的语言特别想催眠一遍遍重复，一个内容“你噶呗，噶呗死了得了……”
他的表情十分狰狞，满脸的怨气，起因就是因为他的书找不到了。
那天晚上，我不敢睡觉，躲在被窝里哭。因为我三叔就是和人打架，然后哭 睡一觉就疯掉了。
我没有想到在我36岁时，遇到家长接不到孩子大骂我，勾起了那时我创伤，晚上还和丈夫吵了几句，面对他的指责 。我感觉自己从头麻到脚，呼吸急促，浑身无力，我想拿桌子上的手机打120可是根本碰不到。
那一刻，我真有濒临死亡的感觉，自己当时的脸都是青色的，特别吓人。
当时，大脑闪过一个念头，这样死了也行。我并没有恐惧的感觉。因为这样可以解脱。
现在回想，并不是自己活够了，也不是平时有想死的念头，而是那一刻自己怕以后的日子生命没有质量，如父亲一样。
父亲离世时，我一滴眼泪也没掉，甚至脸上还有笑容。
并不是自己不伤心难过，我这个人有一个特点疼痛时是大笑。所以我的行为让人看起来很怪异。
47岁的我，再讲起我和父亲的过往，是释然。我已经和自己的原生家庭和解了，这一路特别不容易。
以前每每回忆都忍不住哭，肚子里装满了委屈。
就是那种大脑道理都知道，父亲并不是不爱我，只是他从小缺爱，不会表达。他骂我去死，之后不久他就病了，很严重根本治不好。自己都知道他是因为内心烦躁才那样。
可是，那时我就是控制不住难过，好像有一团火，在心里灼烧，折磨自己。
对于死亡的思考，是父亲带给我的。父亲对我的影响很大，他特别喜欢看书，心情好时，就会和我畅想未来，描绘理想。
中国人一般忌讳谈论死亡，尤其是父母那个年纪的老人。
母亲今年72其实她应该和我谈论的，到时她的愿望我能替她完成。
她不说，我如果我主动说好像我在诅咒她。她会生气，她现在对于死亡特别恐惧。
我和老公儿子像聊天一样谈论过死亡。
我说人不知道意外哪天来，如果没有提前说，家里人都不好准备。
生而为人就是向死而生，不过是三万来天。
假如今天是生命的最后一天，我会给家人写信告别，再洗澡更衣，穿上自己喜欢的衣服，花个美美的妆。
最后，联系网上回收旧衣服和书籍的生活，把我的物品全部卖掉。
我会让家里没有我的痕迹，不给家人添麻烦。
假如我到了七十岁，家里的物品会特别少，每一天都做好离去的准备。并不是自己悲观，这样就可以格外珍惜每一天。
人只有快要失去时，才会珍惜拥有的。
以前家里好多书自己都没看，就是要断舍离了，才把没有翻过的书都看了一遍。
值得看几遍的放在一边。就这样一次又一次地卖书。卖掉的书都被我看完了。实在看不进去的就直接舍弃。
海伦凯勒也说过，要把每一天都当成最后一天来过。
我感觉这样宝贵的时间，哪舍得用来生气，舍得抱怨，一定会是分秒必争。
《假如今天是生命的最后一天》里面写到，你希望在自己的讣告写些什么？
我想写：我体验了人生，欣慰地闭上了眼睛。
这一辈子，吃得香，睡得着，从事自己喜欢的工作，和老公和和美美，儿子可以自食其力。
我眼睛可以看见五彩，耳朵可以听见五音，嘴巴可以尝到五味。不求大富大贵，只求平平安安。
还有啥遗憾的呢？
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