我可能不会爱你

小时候，家里开店，店里生意繁忙，父母无暇有更多的时间照顾年幼的我们，他们很少关注我们的任何变化，交谈甚少，连一家人在一起吃顿饭都变成我儿时最大的心愿，只是儿时的心愿等儿时已经过了也未能如愿。

长大后，家里的店依旧开着，父母年龄大了，我们亦长大，去外地求学、在异乡工作，回家的次数在减少，与父母交流的机会也少了，随着年龄的增长，愈发不能与他们长时间相处，他们总觉得小时候亏欠儿女太多，于是现在加倍的对子女好，好到那些成人完全不需要的精细照顾，好到我们都觉得不必要。和他们说不，他们伤心的离开，看着他们的背影，又忍不住难受起来，这种溺爱变成一种煎熬，想摆脱又无法逃脱，受之不起、避之不及。

刚刚有了自己的女儿，月子里，母亲不远万里来照顾我们的生活起居，她舍不得这、舍不得那，唯独舍得溺爱自己的女儿。年轻时候，会和她争吵，一开始说些直白的话，见没有效果，就说一些激烈的语言，让双方心里都难过。养儿方知父母恩，在经过那么些年的无效沟通和自己为人母的时候，看到母亲做些自己不认可的事情不再对她吼了；听到母亲说些重复N遍的话时不再嫌她唠叨了；她说什么、做什么，能不和她争辩就不争辩了，每次忍不住的时候，在心里默念，不回应、不解释，原来不说话才是最好的孝顺。相安无事的相处着，她依旧喃喃自语、苦口婆心，我依旧假装认同、默不作声。

忽而想起溺爱这个词，婴幼儿最需要的，放在年近三十的年纪才有，为时已晚。在不恰当的时间用不合适的方式对待，是种浪费，也未尝不是一种悲哀。

错过的终究是错过了，其实，我们只需要也已经习惯原始的方式。从一而终的疏离或是从一而终的呵护。

想想自己的女儿，我想我会努力成为一名好妈妈，可我应该不会做一位为了女儿一切、一切为了女儿的妈妈，每个人都是独立的个体，我是她的妈妈，她是我的女儿，我会爱她，但不会把自己的所有意愿强加于她，不会为了她，放弃我的一切，亦或打着为了她好的旗号，不断给她压力。我会在她需要我的时候在她身边；会在她迷惘的时候给她正确的指引；会看她笑、看她哭，会认同她的想法、认可她的决定；会爱她，直到永远。

因为我知道，你会知道我会爱你，所以我可能不会爱你。