自从发觉自己快到35岁的时候，就开始焦虑和迷茫。一个新年一过，内心更加的无所适从。不知道该做什么更好，不知道该怎样选择最好。不安于现状，可是又不知道往哪里走。想走出舒适圈，可是又不知道该如何做。
想出去又放不下家庭孩子，想留下来又憧憬着外面的美好世界。想放弃眼前的工作，又担心没有保障承担风险，想不换工作又觉得时间紧张做什么都不能伸开手脚。甚至都不知道自己真正地想做什么，能做什么。
心里很乱，很迷茫，焦虑。最近一段时间，浑身觉得沉重疼痛，不想做任何事，躺着也静不下心来。甚至夜里失眠早醒。这种焦虑和无所适从的状态就像陷进沼泽地里一样。上不来，被泥淖紧紧束缚住，越陷越深，被淹没地喘不过气，快要窒息的感觉。
内心里涌现很多创业的想法。想搞培训班，想开心理咨询室。想教写作，又想做团体，把心理学和教育学结合起来让更多家长去了解自己，了解孩子，了解教育。想把房子卖掉买工作室。然后又会看到自己的拮据和贫穷，自己的忙碌和劳累。为了钱而钱的时候，心里就没有太多家人和孩子的位置。
是的，这个时候我想要自我实现了。我想要大展宏图。我想要把自己的理想付诸实践。我想要把自己的所学能为自己带来更多的效益。我想要口袋里能装着去世界各地的门票。我想去实现自我的高远梦想！
没有钱，没有资本，还没有足够的知识积累。比如咨询我只是刚入门，比如教育学的理论和实践我都是蜻蜓点水。比如经济合作与企业规划和管理我一无所知。比如资本积累我还负债累累。我还没有长满羽翼丰满，就想展翅高飞。我还没有为我的理想吃够苦，坚持有毅力，我甚至连苦都没有吃过。我深深觉得自己好高骛远，尽喜欢天马行空，不切实际，纸上谈兵。想的多，做的少，是的，我积累的太少，努力的太少。
如果做我该选择什么方向？做一个想尽办法去赚更多钱的人？是的，我觉得我可以！可是当我去赚更多钱之后呢？我看到成功的年糕妈妈在本命年泪崩的时候，看到一位故人事业有成，名利双收却更加迷茫和不知所措的时候。我相信还有更多为了钱而实现自我的人，他们成功了，却觉得又失去了很多，并且会害怕失去更多！一旦背上了名利的光环，就害怕从神坛上跌落下来。于是成了钱的奴隶？
我想着世界上有多少人是把满足自己的真实内心当做事业的？不是为了名利，只是为了内心的丰腴和宁静。能享受当下的每一刻。和爱人，孩子，家人，和自己的心灵全然地在一起就感到满足的？我觉得这是人应该追求的至高境界。
想想，那些功成名就的企业家背后的动力是什么？是为了实现自我。为了家，为了孩子，为了梦想，为了国家。去拼搏努力，牺牲奉献。我崇敬那些心中有大爱的人。把他人和国家的利益视为高于一切。可是我也悲悯那些心中没有自我的人。人活一世，不能为自我而过，即便再轰轰烈烈，似乎又有些虚无和悲凉？
我感到焦虑不是我一个人的状态，已经是我们这三代的状态。我姥姥那一辈为能不能吃饱而焦虑，我妈妈那一代为能不能挣到钱而焦虑，我们这一代为了教育而焦虑。国家在飞速发展，生于忧患死于安乐。这种忧患意识，大到国家，小到个人。未雨绸缪，厉兵秣马，从未能安心享受当下。是的，贫穷需要我们为未来做准备。内心的贫穷却时时刻刻让我们不得安宁。
那么我想做的事业是什么？我想我需梳理出我要为了什么而做？为了钱？为了名？还是为了真正的自己？下一篇探索。
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