无题

今年于我而言，似乎真的很不顺，不是本命年，却好似犯太岁比以往任何时候都更甚之…写这篇文章的时候脑子里是没有主题的，暂且就以无题命之吧，脑子里的思绪纷乱，很多很杂，只想记录一下，然后清空、归零。

如今不过才3月中上旬，却总感觉今年已经发生了太多太多的事情，好像已经度过了很久很久一样难熬，好像2023年已经过去了一年那么久，不知道还要撑多久今年才会过完？其实2023年过完了，还有新的一年，或许期待的并不是今年快点结束，而是太岁快点离开，水逆退散吧？也不知道自己是从什么时候开始相信这些虚无缥缈的玄学，或许也是从今年的诸事不顺开始的吧？

新年被我赋予的意义，是从旅行开始的，旅行途中有惊喜，也有意外，认识了一些朋友，学到了很多新知识，涨了见闻，随着旅途结束，也有离别、有不舍与挂念，却也明白自己只是过客！出去游玩最有意思的就是收拾心情，我们总是好像去的第一天就丢开了日常的工作与生活，同时在假期的最后一天无缝切换丢开了旅途中的一切美好与回忆，本分的从诗与远方中回归现实，再开始明确新一年的目标规划，勤勤恳恳踏踏实实的或工作或苟且。总之，旅行结束，回忆归零，思绪收拢，放下对那些风景与情愫的牵绊，迈步向前，日子还是一天天在好好过，过很好，如此，心亦安。

今年上海的春天似乎来得格外早，每天晨起都能看到自家阳台上亲种的报春花儿在一点点开始萌芽、绽放、舒展，让人每天都能感受到生命的延展性，花儿一天赛一天的娇艳，让人不免惊叹春暖花开正当时，不负暖阳好时节，心情是愉悦且自在的。

又到了每年年初雷打不动立Flag的时候，flag这种东西就是年年立、年年倒、又年年扶，从未放弃过，总想再抢救一下！正准备今年开始好好锻炼，认真上课，结果不曾想还未待我撸起袖子开干的时候，就被告知我买课的瑜伽馆倒闭了~~这整个一晴天霹雳，经济损失太大，让我内心一时委屈不已，又投诉无门，维权之路遥遥无期，给了自己周末两天的时间和朋友喝酒沉醉、调整情绪，而后又不得不快速收拾心情，好好工作，同时思考下一步解决方案，经过多方接洽，好在最后事情也在一步步向好。先是和几家瑜伽馆谈合作，最后帮自己和公司的会员朋友在面对现实的基础上将个人的损失逐渐减少并降到最低，通过无偿转到其他馆的方式将损失的钱再找补回来，如此也算不辜负自己的辛苦筹谋了。接下来进一步沟通瑜伽公会的解决方案，如今多个思路也在一步步成型，事情逐渐向好，让原本灰暗的事件开始变得明朗，让人不再那么难以接受。想着事情最终都会得到解决，无非是需要再花点心思去安排罢了，倒也还好。

只是千万别低估了所谓的流年不利，那就是屋漏偏锋连夜雨，人在走衰运的时候，平地都是能绊倒的。谁也没想到，我在公司年会上有幸得到同事分发的大白兔奶糖，最后会因为吃这颗糖而把我的一颗大牙给粘掉了~~软糖有点不那么软是真的，软糖有点黏牙也是真的，只是…这颗糖为什么会黏掉我的一颗牙？这点我是不能理解的，也是不愿意接受的~~当我在一瞬间感受到口腔异样及嘴里有处突然空荡下来的时候，当我张嘴一口冷风灌入让我即刻清醒的时候、当我意识到不对劲而不得不埋头在一堆奶白色奶糖里扒拉着竟真找出了我的一颗牙齿的时候，我清晰的感觉到了自己内心的震颤，与微瘪想哭却必须极力控制的嘴角，那刻我是真的有点想崩溃了~满脑子都是为什么？为什么？怎么办？当我一个人打车去医院挂号、问诊，最后求医无门又一个人打车回去的时候，我的心情又逐渐平静下来了，好像也只有面对，这家医院看不了那周末去其他医院总能解决的。而后回去跟没事儿人一样继续工作，如此按部就班的工作，上班的时候总是很忙碌，日子也过得飞快，很快就到了周末，最后也是很幸运的整好了。

每天的日子都或多或少的有些惊喜和意外，也有很多插曲，每天经历得都很多，一直在焦头烂额忙乱的解决着一件又一件的大事小情，所以也时常会感觉到疲惫，好在最后都能找到每件事的解决思路，这点倒是让人在这操蛋的生活里还能找到些许安慰。

这还不算完，如果你以为犯太岁仅此而已，那就真的是too young,too simple,too naive了~生活的无情就在于它好似不愿给你任何一口喘息的机会，在上面的这些糟心事情还在紧锣密鼓解决的过程中，忽然收到家里传来的消息，爸爸生病住院了……简直又是一个晴天霹雳，那一刻的我，瞬间听不到周围的任何声音了，脑子当机没有思绪了，只有一个念头：我筹备这么多年，落上海户口准备买房的钱，这房子我不买了，不管怎样我要拿去救命吧！

一瞬间的心情跌落谷底，情绪低落，不想说话，不想吃饭，不想睡觉，只想找个角落一个人安静的蹲下来抱抱自己，什么也不要想了，就让我放空一会儿吧，忽然真的好累！这天地这么大，却让人空荡的心灵无处安放~忽然又觉得自己很奇怪，平时在家，面对父母，都是很硬气又强势得不像女儿，赌气说着嘴硬的话，常在内视己身时认为自己是恨他的，甚至觉得将来他怎么样了也是咎由自取我必不会多管，可没想到真在事情发生时，临了却又想不起当初的恨了，骨子里只害怕失去，我才知道这或许就是来自血脉的深爱，无法割舍不可逃避更不愿避让吧。亲人之间真的五味陈杂，有情绪、有不快、甚至有恨、有伤害、但更有情有爱，才让人觉得鲜活灵动，人间值得。

成年人的生活就是这样，忙碌到没有时间矫情，没有资格脆弱，我必须正常工作、看书、游泳、瑜伽，不能打乱自己的生活节奏，我必须守住不让自己情绪崩溃，我必须安排好家里也安顿好自己，我必须……有朋友在不知情的时候随口劝慰：积极点，说不定事情没你想的那么遭。

有的时候，人在遇到大事时，会以为自己很冷静，甚至冷静得可怕，但却也是这么一句平常到不能再平常的话，却好似有醍醐灌顶的作用，让人能安静下来，好像事情真的就不会很糟糕一样。有时候一句话就能给人力量，让人在艰难的时候有力气再多坚持一会儿。

后来检查结果出来，万幸也真的不算太糟糕，让爸爸积极治疗，再安抚好妈妈的情绪，每天关心一下家里的情况，好像天也不至于真会塌下来，好像只要努力，日子还能回到正轨上去。

有些时候，让人觉得压抑喘不过气的，可能并不是某一件事情本身，而是所有事情一件接一件蜂拥而至将你湮没，让人无暇应对或无力挣扎。但这又好像恰恰就是生活本身，在每每迎接新的一天时，就必须做好迎接未知的准备，这些未知有好自然有坏。当生活向你发起进攻时，也只能尽自己所能去接招，努力把事情一件一件的安排好解决掉，尽量将不好的事情往好的方向去引导。而后就是尽人事听天命，在经历的过程中不断内卷拼命争取哪怕有一线希望就不能放弃，否则会有遗憾；在面对结果的时候就尽量让自己佛系佛系再佛系一点，得之我幸失之我命，一遍遍告诉自己一切结果都是命运的馈赠与安排，允许一切的发生，好似也没什么大不了，就能心如止水，不悲不喜，看淡得失。

从前的自己常常有个错误的观念，生日愿望也每年都会许下要每天都开开心心快快乐乐的。但人到中年，才越发意识到：人生不开心才是常态啊！我们其实可以不用情绪一直稳定，你要允许自己不开心，反正人不可能永远一直都快乐，要学习与不开心和平共处，要能接受并包容自己所有好的坏的开心的不开心的各种小情绪，然后从不开心里找到让自己开心的点，让自己快乐起来。谁说苦中作乐不是一种勇敢面对的幸福呢？

这么想想，虽然旅行中认识的人事物都只是生命中短暂的过客，但我知道了在世界的某个地方有这些的存在就已经很妙了；虽然瑜伽馆跑路很悲催，但维权时也认识了很多人接触到了很多以前不曾了解过的维权途径也从这件事中学到了不少，且目前也通过其他方式降低了一定的经济损失已别无他求了；虽然牙掉了对吃糖产生了阴影，却也时刻提醒自己控糖护牙，最后牙也医好了关键是还因此偶遇老熟人，这谜一样的缘分也着实是让人相当惊喜并意外的；虽然今年奖金大打折扣，但在去年那样的经济形势下，两相比较也就能理解接受了；虽然父亲的身体让人忧心，但好在没有太恶化至少暂时生命无忧…如此想来，虽然犯太岁，虽然诸事不顺，却也一件件都在变好，至少都不是过不去的大坎，还有转圜的余地，想来已是上帝眷顾的幸运了。

都说自己的福田自己种，对生活心存善意，相信福报都在路上吧！最后，我觉得人生应该也是有很多种活法的。倘若真的此路不通，那不妨换条路再走，换一种活法是不是就相当于比别人多经历了几辈子的人生呢？或许也不失为一种修行与得到吧！总之每一种活法都有苦有痛，也有欢喜，也有快意恩仇，也都精彩万分吧！