我为什么会难受

前几天的一件事，引起了我的情绪，同时也让我有了些迷惑：我为何会难受？难受的点到底在哪里？到底是童年的什么创伤后劲这么大？带着这些疑问进入了早上的咨询。

首先是事情经过。鉴于多年在长江和各种湖游泳的经验，答应带哥哥姐姐一同到黄水月亮湖游泳。装备买来在我家大半年，一直未下水。那天在各种支持下，姐姐答应下水学习，哥哥因故在岸上搞后勤。下到水中，看姐姐游了一小圈，她喊我自己畅游，我以为她没问题，就各自游到对岸搞了个来回。回来一看她依旧在原地转圈，让她游开了去，她说不敢，我陪在她身边，一回头又转回去了。几次劝说拉扯下来，有些恼，我认为她有能力游开，她认为自己不行，没信心，同时还呛了几口水，还把我胳膊抓得生疼。我认为她在给自己设限，而她认为自己确实是不行。回来路上我还有情绪，还埋怨说跟这样的人说话特累。同时也让我回想起以前也遇到过几个人会如此四季豆不进油盐，为何我会有如此的情绪，如此抓狂？最近一直在看精分书籍，想到用知识来为自己答疑解惑，服务于自己。看一看情绪从何而来？又想要告诉我什么？

一是投射。我认为可以，就以为别人也是可以的，用自己的标准去要求了别人。殊不知人与人之间有很多不同，如果大家都一个标准，那就不可能有多姿多彩的社会，大家都是一个模子刻出来的，不可能会有出类拔萃一说。我以为的只是我以为的，每个人的世界都是自己建构出来的，他（她）自己认为的世界才是真实的。不能强迫人家接受我的观点，否则一来二往就会形成拉锯战，我发出去的力也会回弹回来，于是就有了那么多的情绪出来。

二是上位者的姿态高高在上，不能接纳自己的失败。我认为我在某方面对于对方就是权威，我更清楚更接近于事实，我说的就是对的。其实不然，她的世界形成了她的观点，在她的世界，她才是对的。对方没有认可我的观点对我而言就是失败，我不能接受自己失败！于是也有了些情绪出来。

三是用了最不喜欢的老一辈教育我的方式（情绪的重要来源所在）。想起了小时候背湿稻草的经历。大约在小学三四年级，背了10个湿稻草，压在身上四脚着地。我说背不动，父亲便冷冷地说：连这几个都背不了，你还有啥用！为了自己不至于没用，我咬牙背起了稻草，一边要防止歪下几十米高的悬崖，一边要防止掉进水田，就这样一双腿颤颤巍巍的走过田埂。离我父亲越来越远，我的骂声哭声怨恨也越来越大。后面一段上坡路，我手脚并用，泪水汗水一起下，哭声骂声一起出，最后连爬带走，把稻草拖回了家。读初中离开家，那时没电话，需要书信和家里取得联系，父亲又说我字写得奇丑，还好意思写信回家（可我当时的字常常在班上作为范本贴墙上，也曾是我的骄傲），就从那时，我几乎断了和家里的联系，直到高中，记忆中父亲不知道我在哪里上学。也是那时，我发誓要离开农村，离开父母亲，越远越好。

父亲以为只要是他的孩子，背十个湿稻草没问题，读书也应该和他一样成绩是名列前茅的…却没想到我那么难受，从身体到心理都是如此。我后来的要强应该也是那时受到了太多否定所致，我要变得更好一些，更有力量一些，才有能力离开父亲，离开家。

但是我现在却在沿用他的方式去和人相处，用我的标准去要求孩子，要求亲密关系，要求其它有关的人。是不是对方也会和我曾经一样难受？从这里我可以学到什么？如何做才能让自己的情绪少一些，让自己的容器撑大一些？

一是提醒自己，此刻的情绪并不是对方带来的，而是自己的议题没有处理的好，需要自己进一步处理，别人没义务来为自己的情绪买单，静一静；二是学会尊重和接纳人与人之间的不同，接纳在她的世界他是对的，只是我们站的位置角度不同，我的标准只是我的标准，我以为的只是我以为的；三是接纳自己的失败，我只能改变我自己！持续保持反思的能力，观己才能达人！

在高标准下我获得了什么？不屈的性格也让我受益终生。

中原焦点团队高三讲七班，许翠蓉，原创分享第1110天。