前两天在简书写下了小2000字的文章后,愈发的有想接着码字的想法,虽然杂乱无章,但是仍然想记录一下我时时刻刻的想法。当我打定主意要嫁给这个男票的时候我开始思考我的后半生,才有了上一篇摸不着套路的文字。我一直都是大大咧咧性格很ok的女孩儿,问吃什么,我都行。想去哪玩,都可以。我的前26年一直都是这样走过来的。是这场来之不易的爱情,以及我不确定的未来让我明白,我不能再这样将就下去。
第一次账号ID名字起了“矫情小妖”这样的名字,以前大多都是已身份证上的或是小学英文老师曾与的Diana。此后我也没有再找到我更可心的英文名字,尽管我很喜欢“撒旦”这个名字。为啥有了这样一个名字,“矫情”是想让自己较真儿一些,完美一些,我既性格这样无所谓所以我做什么事儿都会如出一辙,之前我想不明白为什么我工作上的是也是如此“差不多得了”,哪里会有那么多的差不多留给我呢。“小妖”是想让自己以后的人生活的像妖精一样,女孩子嘛,一定要内外兼修,精致,无论什么时刻都是楚楚动人(我可能想太多)在我的眼里这个名字都是褒义词。
前几天我有跟我那位米国的清同学分享生活,我们总是习惯把自己觉得好的有用的,对方可能喜欢的分享出来,从而引起一些话题,她的Level远远在我之上,她总会很耐心的为我解释什么,而我也会厚脸皮的去问“这是虾米啊”。最近我们分享的是国产的护肤品牌,洗面奶、水、乳液神马的十几块钱,我从没想过十几块钱的东西能用吗,虽然我平时的护肤品也没多贵。还是抱着试试看的心态下单了,买了面膜什么的一堆才30几块钱,我的天啊,使用的效果还算满意,正适合处于经济危机的我。后来清同学说起了她的高中同学,发了照片过来,看到第一眼我原以为是某宝卖服装的模特(属于那种店主自己当模特的那类)让我看看她想要买的衣服,后来告诉我是她的同学,一下子感觉就上去了,女孩儿的身材长相中等偏上一点,然后气质却很独特,不庸俗。她说她这个同学做得一手好菜,剩下来的钱可以跟朋友一起去喝下午茶,大家一起分享哪个品牌有折扣之类的。衣服都是一两百,但是鞋子和包包一定要是好的。顺势我想到了自己,衣服几乎都是某宝买的,偶尔那么屈指可数的衣服是only买的。还有两件大衣是高仿大品牌的,除此之外好像就没什么了。鞋子就更不用说了,我人生中的第一双addias是年初买的。我是怎么得罪了自己,对自己竟然这般不好。
另一个让我刺激到我的例子是我的大学学姐,虽然是学姐但我们仍然已名字互称,她白白净净,身材好很有料,有些婴儿肥。她的感情那叫一个波折,最后她闪婚了,在她的描述下,她的老公超级Nice对她超级好,完美不可挑剔。她最近也活跃在我的朋友圈中,因为有些观点很契合所以偶尔会聊一些更私密的话题。她每天都在晒她的名牌包包,看的我这个辣眼睛,我原以为都是他老公的奉献,没想都是她自己买的,留了一句所有人都知道的话,女人要对自己狠一些。但是有几个人做到了呢。我真的是太对不起自己了。这些年虽然没挣什么大钱,但也还好。可是我自己的评价就是玩没玩着,吃没吃到也没给自己留下什么拿得出手的东西,可是老娘的钱呢?没有存款。(哭晕在厕所,为什么是要在厕所?)
今年脑袋一抽风我跟我男人说我要买房子,他便回答买。理由只有一个房价涨的比工资卡,早死早超生。从看房到买房半个多月。我俩人品大爆发跟朋友们凑了40万交了首付,咬紧了牙不让两家父母出钱。未来的两年多吧,要还上大家的这些辛苦钱。所以节约开支喽。这让我更有了不能将就的想法,可以不买但不是不能贪便宜。女人嘛,就是要精致。真的是要对得起自己才能对得起爱自己的人(我先去给自己磕几个头去)。
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