“如果这样的话难度太大了，我们应该把伤害降到最小。”
对方不说话。
“还有别的造型么。”
“有，但是这个造型已经被我贴到了板报上面了。”
“那我们别用歌舞了，我们改话剧吧。”我大概说了一下自己的思路，有笑点但是没新意。
“但是大概没有人愿意写。”我知道他说的是真的，没有人愿意写，大家都要学习，都要备战高考，甚至，排练的时候都不见得有人愿意去。
“这样吧！剧本我写，你去挑人排练。”
突然就没有了下文，我挣扎着从梦里出来，不想再继续把梦做下去，因为我知道，结局，必定是我不想看到的样子，就是我现在的样子。
难过的情绪又开始铺张浪费了，满上遍野的袭来，冲散了卧室里衣物散发出来的香味。散了就散了，最后的结局都是散了，走远了，不见了。
一瞬间，脑子里千百种回忆一齐涌上来。高中的同学关系被室友离间，自己却无力回天;大一在校会算是做最多的一个，换届落选后被告知有黑幕;我想要考研，专业课课堂上看起来还不错，但是成绩却没有亮点;我时常会觉得累，是那种身心俱疲的厌烦和疲倦。失败的时候总是拿出一种骄傲的不可一世的姿态，大概是为了掩盖内心的失落和自卑吧。自卑可能是因为我的现状没办法满足我的虚荣心，虚荣心来自于孩童时期就不断被定义的攀比。“你连人家安妮的脚趾甲都不如”这种话，我妈常说。好多都记不清了，记清的这句是在初中的时候，因为被她骂哭了，我真的觉得自己什么都不是，甚至一文不值。
长大后，听到的这种话也越来越少，我试着去理解我妈，慢慢的懂了她，明白了她的恨铁不成钢，但是植根于骨子里的自卑感却是没办法根除。大概变成了一种心理障碍吧，害怕被别人嘲笑，就连被夸奖的时候也要想是不是有别的意思。以前想到这些的时候总会哭，但是现在不会了，哭，好像特别没意思。而且也没什么好哭的，因为我的自卑么？因为我不够圆滑么？因为我情商低？因为我总是不够走运？
这些，都没什么值得哭的，自从身边的一个朋友得了抑郁症之后，我哭的更少了。生活没有童话里的那么美，人生也都殊途同归，所谓成王败寇不过是过程中的潮起潮落。看不透的书，望不穿的路。
我常常想起去年体测800米的时候，因为崴脚而延期，直到测试那天都还没好，测试的时候和其他教学班的撞到一起，中途有一段和一群男生一起跑，被男生超过的那段是心里最难受的时候，那种力不从心，那种失落感，那种带着绝望却又奋力追赶的复杂情绪是烙印在心底的。
“三分十五秒，很棒！”对于一个跑完八百米已经开始单腿跳的小瘸子来说，真的很棒。“我看出你的体质不错，你要感谢那些男生呀！和他们一起跑的那一段你有明显的加速呢。”
后来，老师的这句话我想了很久。在芸芸众生中，我资质不差，甚至处于中上层，对于我的家族来说，我是上几辈人的骄傲。可是我太喜欢攀比，用自己最难堪的情况去和别人比。不可否认，这世上有人一生下来就注定是别人竭尽全力都无法比拟的，这是事实。而我，总是那个竭尽全力的，想要创造奇迹的，想要过得更好的。真的很辛苦，很失落，很不甘。可是，大多数人，都是在竭尽全力的讨生活吧。
前几天看小说的时候看了一句话记在了本子上“最从容的结局从来不是假设，而是生活。”
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