生活中，有些人的说话方式给人的感觉会很舒服，越接触越开心。相反的，有些人就很容易给人一种爱挑毛病，不好接触，想避而远之的感受。是什么导致了这些差距？
那些广受欢迎的人，有什么共同特点？希望下面的方法对你能有所帮助。
一、管理情绪
只要掌握好方法，任何人都能管理好自己的情绪。
1.负面情绪出现的原因
人为什么会生气？生气就是期望没得到满足，然后带来了失望，负面情绪就产生了，比如愤怒、焦虑、嫉妒、悲伤、痛苦等等。
其实，产生负面情绪的真正原因，不是事情本身，而是我们看问题的态度，和我们持有的信念。
举个例子，有个老婆婆，她有两个女儿，大女儿卖伞，小女儿卖盐。天气好的时候，她就老担心大女儿的伞卖不好，下雨的时候，她就担心小女儿的盐卖不好，所以她每天都很痛苦。有人就和她说，你为什么不晴天想想小女儿盐卖得好，下雨天想想大女儿伞卖得好呢？老婆婆一想，可不是嘛。从此她就活得很幸福。
我们有负面情绪，其实是因为自己的非理性信念，而不是因为让你有负面情绪的人和事情。
2.那如果已经不自觉地生气了，该怎么办呢？这时候，有两件事很重要。
一个是生气的时候，什么都别做。因为情绪是我们的一种防御本能。你生气的时候，大脑很兴奋，肾上腺素分泌也会增加，心跳加快，血压升高，反应速度和身体机能都得到很大的提升。这是一种战斗状态。
比如，过去两国交战，鼓舞士气最好的办法，就是让士兵愤怒，这时候他就没有理智了，上战场的时候就会很拼命。所以，人生气的时候，基本上是没有理智的，这时候最好的做法，就是什么都别做。
另一个是你要认同自己的情绪，并且把这种情绪充分表达出来。
是人就会生气，而且我们也很容易知道自己正在生气，但有时候我们碍于面子，生气了也不承认。这时候最好的做法，就是把你生气的感受，用语言告诉对方。
你可以说“很抱歉，我现在非常生气，我需要静静。”或者说“你这样做，让我非常不舒服，我很生气！”告诉对方你正生气呢，让对方知道他的行为伤害了你。
二、与人沟通的关键——共情
1，对“共情”（同理心）的正确认识：对方是要理解，而不是要被拯救。
比如，冬天早上太冷了，你的室友不愿意起床，然后就和你抱怨了一句：“我想睡懒觉，不想上班。”这时候你会怎么说呢？
著名的心理学家李松蔚举了我们常用的7种说法。
第一个是：“不想上班就别上了，辞职呗！”
第二个挺理性：“不上班，你怎么挣钱养活自己？”
第三个是：“你跟我说这个有什么用？我又不是你老板。”
第四个是：“我比你更困，更不想上班。”
第五个听起来挺有智慧的：“我也这么想过，但后来我想了想，觉得睡懒觉其实挺好的……”然后讲了一堆道理。
第六个是：“你睡得太晚了，下次早点睡。”
第七个是：“每天早起确实挺辛苦的。”这个是李松蔚的标准答案。
你发现了吗？从第一个回答到第六个回答，都是从不同角度提供信息的，只有第七个，没什么信息含量，就是一句废话。这种回应方式，就是共情，也就是心理学上说的同理心。
2.为何共情这么难做到？因为情绪。
你给了一堆建议，这样说就是否定了他的情绪。但平常我们会经常这么跟对方沟通，因为我们真的觉得能帮到对方。比如对方起不来床，除了共情，剩下的方法都是再否定对方的情绪。
举个例子，太太看到别人家买车了，就和先生说，某某家换了一辆新车，然后叹了口气。先生可能有这么几种理解，一个是太太想换车了，可能就会说：“咱们家车挺好的，没必要换。”或者先生觉得太太在问要不要换车，就会这么说：“那我们想办法存钱吧。”要是觉得是太太虚荣，可能这么回答：“车车车，你这个人怎么这么虚荣。”但要是你有个共情的态度，你就会知道，太太说这句话，其实未必是想买车，或者说先生赚得少，可能只是表达不开心。如果你觉得她在表达不开心，就直接回应这种情绪，说：“哎，我知道。”或者“我知道，你有点不高兴。”你把这种情绪说出来就行了，没有必要真买车。
共情时，需要抛开自己的立场。你想拯救对方，你想扮演一个完美的形象，你想保护自己，这些会阻碍理解对方。
面对对方情绪的时候，要能“稳”的住。
好的倾听者偶尔需要有一张扑克脸，但这不是说必须毫无表情，而是要在适当的时机，展现出恰当情绪，让对方知道你再听。
比如，身边亲友，心情非常郁闷的时候，你担心她，也很容易跟着她的情绪走，为她着急。这时候要意识到对方的需求是认同，同时要能顶住不出主意，不出主意。
脑中要有个暂停意识。如果实在想说，也可以说出一个自己相关或类似的经历。比如说，我知道你有点不高兴，有时我看到这样的情况，心里也不免会有些起伏。
对方不是要被拯救，只是想被理解。作为接收的一方，态度上展示出我愿意听你说就完全足够。
比如，一个小孩在学走路，摔了一跤，然后哭了。这时候，妈妈如果说“哎呀你摔了一跤，你好疼啊。”这个孩子哭了之后可能就继续走。因为他知道妈妈看见自己摔疼了。很多家长经常这么说，“你下次小心点”，或者说“不疼不疼，没事”，“男孩子不要哭，坚强一点”……如果这么说，孩子就会觉得疼是自己的错，觉得自己和家长没有连接。这种失去连接的状态，会让很多人长大后感到孤独，因为他没法让人看到。
成年人之间同理。朋友失恋了，如果我现在告诉他坚强一点等，这些话在他当时那个状态听来，都是屁话，越听越烦。如果换成说，我知道你现在心情一定不好，我曾经也有过类似经历，当时我也痛苦不堪......反而更容易在情绪上和对方产生共鸣。
沉默是金。什么都不说，单纯的陪伴也是一个很好的共情态度。
三、通过对话增进让双方建立亲和力？，从不评价开始
1.评断别人的坏处
很多人都以为，不评价的说话方式就是不进行道德批判。其实，有时赞美别人也是一种评价。
赞美听起来很舒服，但容易把人捧到高处。当我们受到赞美之后，我们可能会害怕自己配不上这样的赞美，就会有压力，这样我们就更愿意重复相同的工作，因为我已经受到赞美了，何必再冒险去做没把握的事情呢？
举个例子，关于儿童教养的研究已经发现，赞美孩子并不总是有好处的。有研究者让不同的儿童做数学题。做完一组简单题目之后，研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力，夸他们太聪明了。而对另一些孩子，则描述他们的努力，说他们一定平时很用功。然后，研究者出了一组困难的数学题给孩子们，结果，那些被称赞聪明的孩子更担心失败，他们更愿意完成难度较低的任务，遇到困难更容易退缩和焦躁，甚至自尊水平都下降了。
2、什么是不评价的说话方式呢？
悬置判断是一种能力。对事不对人，不进行简单的道德判断。（关注这件事是怎么发生的，别在问之前就有了自己的判断和总结）
比如，有个学生总不做作业，有的老师会说：“你最近怎么老不做作业？”这就是一种评价的方式，直接给学生定了性，这样就找不到学生不写作业的原因了。
而有的老师会说：“你最近经常不做作业，是不是发生了什么事呢？”
做法：多描述，少评判。
比如，“这辆车的喇叭声音真响啊”是描述，而“那个司机随便按喇叭太讨厌了”就是评判了。当你不知道司机为什么按喇叭的时候，就认为司机一定是在随便按喇叭，并不可取。
交流以尊重和善意为基本前提。避免随意评论。无论是对亲戚朋友，还是自己的同事，不要轻易地说长道短。尝试着尊重不同的价值观，也会让我们生活得更轻松、愉悦。
小诀窍，把焦点放在“人”身上。当你想要评价别人的时候，试试以自己的感受为出发点。
比如，“你这人怎么这样啊”是一个让人不舒服的评价，如果改成描述自己的感受，说“你这样让我很难做”，听起来就会好一点。因为我们无权评价别人，但是转换成陈述自己的状态，既能说明问题，又不至于得罪人。
四、几种常见的错误的说话方式以及解决办法
下面这几种说法，是无形中拉开和别人距离最常见的一些案例。过去，有一些我就经常犯，也就是今年才意识到这么说话是很成问题的。
第一种，对别人说话用评价的口吻，想表示关心，但是别人听起来像是指手划脚。
你称赞一句“真棒（要加上自己的感受，我要是能像你一样就好了）！祝贺你”这没毛病，但如果你用评价的口气说“做得不错”，甚至还要发表一些对他工作的点评和建议，那你就可能得罪人了。不管是正面还是负面，传递给他人的潜台词都是“我的地位比你高”
你可以说“真棒，我要是像你这么有才就好了”。既表示祝贺，又避免了评价。
第二种，降低事情的重要性，想表示安慰，但是别人听起来很冷漠。对对方遭遇的问题轻描淡写.
有人遇到困难，我们可能会说“没事啦，我是过来人，会过去的”。这种说法暗含了一种过来人的心态，有时听的人就非常不舒服。这么说降低了事情的重要性，我们以为是在安慰对方，但从对方的角度看，却更像是站着说话不腰疼。
要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？就是在安慰别人的时候，也要强调人的感受还不如说“我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜”。
奉行沉默是金的原则。安静的听他说。对他的遭遇表示理解。如，换作是我，我也会觉得很遗憾.......
第三种，请人帮助的正确姿势。请求帮助要明着来，让对方慢慢考虑，不要着急。
这个问题在熟人之间尤其出现的多。因为关系好，好像提出一个要求对方就马上必须答应，其实换位思考一下就知道，如果提请求的时候，没有说清楚，对方有疑虑或不答应，也是很合理的表现。
一定要把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉、哪些方面有顾虑、有什么实际的好处等等跟人说清楚，才算是尽到了求人帮忙的义务。
五、一些对话中要注意的细节
第一，人为建立一个时间限制。比如，每次说话，最多不超过5分钟。再长对方听得就晕了。
第二，注意肢体语言。别昂头看对方，别坐对方对面。要坐在斜对面。
第三，放慢语速。越想要让对方认为你所说的内容是可信的，就越要有意慢下来，甚至说着说着暂停下来，让人有时间吸收消化你所说的内容。
最后总结：
与人沟通，最重要的事永远是真诚。
只有重视他人的感受，且真心希望能更好的与周围关系相处，才能有所改变。试想，满脸不耐烦的表情，即使和对方说一些共情的话，又能有什么用呢？
没有什么道路能通往真诚，真诚本身就是道路。与其说，我们在学着怎么更好的与人沟通，不如说，我们只是想变得更加真诚。
感谢能看到最后的人
以上内容多数是来自心理学和一些沟通书籍，再加上我自己生活的一些感悟融合而成。因为时间的间隔很长，有些来源也已经记不清了。还望看官见谅。
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