来源 | Ashlyn随心谈 （公众号：Ashlyn-340)
今天只是一篇小随文，说说心里话，没有规矩，不讲逻辑，不讲结构。瞎掰扯掰扯。
当你老了，回顾一生，就会发觉：
什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定对象恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。
只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
就在去年，对很多人来说就是普通的一天，但对于我来说却是命运转折的一天，我毅然决然的裸辞了。
对此很多人不解，好歹骑驴找马也好，你这样太不理智了。
是啊，我也想过，好好的工作，待遇不错，工作也轻车熟路。
但是体系中的煎熬，一眼看到头的边界，足以让人怀疑人生的意义。
午夜梦回时自我发问：
“人生的意义是什么？这是你想要的吗？”
对啊，工作是必须的，起码在我这个年纪上算是吧。
就像马斯洛提出的需求层次理论——生理需求，安全需求，情感和归属需求，尊重需求和自我实现的需求。
只有满足低层次的需求后才会出现高层次的需求。而现在我应该继续工作几年，实现财务自由再去追求自我实现和超越。现在这般决定是不是太草率任性呢？
那段时间我非常纠结，充满了焦虑，害怕自己失败，害怕自己即使拼尽全力也还是不过如此。
所以每天来返于书店。想找点启示。
可是，什么都没有。
我失落的离开，在公园晃晃荡荡，母亲打电话问我怎么还没回家。
我告诉她我不想上班了，想听听她的建议。
我说一直想当个科研工作者，不图挣多少钱，但这是适合我的，也是我喜欢的事。所以我要从头开始，先深造，我怕以后更晚。
其实心里也没有把握，但是抱有那么一丝希望，毕竟父母都是理解子女的。结果沉思了：
“你要不要再慎重考虑一下？”
和大多数想法一样，什么年纪做什么事，28岁为人妻为人母，一手家庭一手事业。
就这样，我的一线希望破灭了，就像之前那份商业计划书的事情一样，大背景下的刻板思维让我透不过气，再一次心如死灰，满目疮痍。
虽然理解这句话的初衷和心意，但我从不是那种安于现状，按部就班的人。
选择的背后会承受怎样的变幻和脱轨，有多少不确定性，也知道努力不一定有回报。
但是，哪怕有一点机会，我也会抓住那不确定让它成为我心中所愿。如果因为害怕风险就放弃机会，那么永远都没有机会，只剩下妥协，我知道我从不甘于妥协趋于将就。
再者，我从不是一个唯结果论者，结果于我，不过是初衷和行为之后自然而然的产物，它只是一个附属品，并不是我的目的。虽然我也很想要那个目的，但是过程和做正确的事情不是更重要吗？
这个想法或许我永远都得不到理解。
这中间区别在于有一个概念，就是目标感。
目标感的核心是感，经常能感受到自己想要的东西，并以此为行动指引。
但当每次问我计划时，说真的，我特别讨厌回答这类问题。我能很清楚的知道我想要什么，我有短期想要做的事，但是它是动态的，我会根据环境和时机变动。这个计划并不是一个固定的结果。所以，我并不打算给出一个纲领似的清单
明知道不一定是那样的。又怎么能说违心的话。说真的我没有办法心口不一。
所以抱着负责的态度，我实在不想回答。我只能说我有，请相信就好。
回到上面，虽然我不是一个唯结果论者，最终结果可能不尽如人意，那就转个弯，绕个路，主要是清楚自己想成为什么样的人，这个途径其实很多，没必要给自己那么多条条框框。
跳出思维的墙，真的发现总有路可走。
生活并没有那么失控。
害怕变化，是因为怕不可控。习惯计划内的事情，以此为指引，实现一个个小目标。这样的好处是目的性很强，辐合，容易专注。
也容易一条道走到黑，同时对失败也更敏感和畏惧。
所以其实我是特别理解家人对我的忠告和建议，而且我也听进去了。
但我更知道自己是什么样的
细细想来，我到底是什么样的？一直以来也比较争议，最多的是“理性，冷漠，幼稚，高冷，任性”，但是也有”热情，单纯，真诚，靠谱，活泼，机智，女神”，比较对立，还极端，看上去我该判自己精神分裂癌了。
但是对于前者，我想说的是得出此结论主要是思维习惯，而且还以偏概全了。
请听一下我的申诉。
就好像计划，看法不同。我是发散思维，而更多人属于辐合思维；我喜欢推陈出新，但总有人告诉我要服从体制；我喜欢创造性，但总冒出一个声音说这个应该怎么样那个应该怎么样；我说可以随机应变，然后又说不合规矩。
比起正确的做事，做正确的事更重要。我只是选择默默的做了，不解释而已。
要解释的永远解释不完，干脆就不说。
和而不同，周而不比，求同存异。
社会就是一个大染缸，不管你愿不愿意，总要被人拖下水。
没有杀伤力，也要硬假想你全副武装。
还硬塞给你一把长剑，说，过来决斗吧。
靠，心里一万匹草泥马奔过，傻逼吧。
被害妄想症。
好在质疑声中，我身边也有一些理智的朋友，因此我也能听到不一样的声音。
其中有一个朋友，对我特别重要。
他像一位智者，每次都能说出启迪人心的话，提出很多中肯的建议，帮助了一次次徘徊中的我。
简直就是我的人生导师，知己。有时候真的觉得自己很幸运，有这样一个知己存在。
然后我按下那个按钮，从此我的人生再也不同。
你每一次选择，就会衍生出一个平行宇宙，之前的你，留在了原来的宇宙，现在的你，创造了一个新宇宙。
我现在就是一个彻头彻尾的无业游民，这个决定一下，我就赶紧行动了，为考研做准备，不了解不知道，原来水深似海，确实走了一条不好走的路。
但是还是很兴奋，我知道我离自己喜欢的事又近了一步，为了让自己无路可走，我把自己的后路都断了。也买了十几本必要的书目，做好打仗的准备。
行动胜过言语，也因为这样，家人看到了我的决心。
说真的，我从没后悔过自己的任何一个决定，虽然也做过不少看似“荒唐”的决定，也没见到大家满是期待的结果。但我自己知道，我做成了，这种“成”是心领神会，让人更加智慧。
我倒是不介意被人说成是“愚”，因为有时候，他们结果上看上去是一样的。
总之，说了很多心里话，这些也是不被人看到的一面。
因为我的不解释，无所谓，所以给人一种拒人于千里之外的感觉，又觉得冷漠，深沉，让人没有安全感吧。
这些误会希望在看到这篇随文的朋友都能够解开。
然后问问自己，自己是个值得交往的人吗？你的偏见源于什么？
真正的你是怎样的，你自己知道吗？别人眼中的你真的那么重要吗？你会因此忘记你自己是谁吗？甚至有时候都分不清哪一个才是真正的你。
其实我想说，我原比活在”眼中“的那个我更真实真诚和柔软。
只是在静默中守护至真至善。我努力做的不是改变世界，而是不被世界所改变。
希望有机会看到这篇随文的朋友能够珍惜这份情感。
如果我有无意间伤到过你，很抱歉，我真的无心。
我自认为我是个内向的人，更多时候专注于内心的思索，而忽略了外在。如果遇上的是个外向型人格的人，可能这是不能忍的，所以极可能无意间的得罪过人。
这个我要澄清下，顺便辟谣。以前小不懂事，也因为内向被人总说，索性我脾气大，都是直接怼回去，要么就是懒得搭理，没心没肺吧。
所谓内向不是指社交恐惧，这是偏见。
内向者的能量多来源于自身内在世界——如思想、情绪和观念。
专注头脑内部的，善于独立思考，分析问题。很多科研者都是内向型人格，不然怎么能长期专注于一个研究，因为它的能量都是来源内部的。
但是作科研成果汇报时，演讲时，你见过他们怯场吗？
所以不要被偏见左右，无知容易狭隘，别人眼中的你并没有那么重要，重要的是你自己知道是不是。
社交不是多就好，不社交只是选择拒绝，不是怕。
相比起来，时间花在重要的事情上不是更有意义？当然必要的社交自然毫不推辞。
而且告诉你们一个秘密，内向者大多是话痨，因为此刻他愿意社交。
如果他被迫参加一个社交活动，不说话。请不要怕尴尬，也不要猜测。因为他专注于内心的思考去了，思想不在线，所以不要拆穿，各自安好吧。哈哈
而所谓外向型，是因为能量精力来自外部，喜欢社交而已。这是他的能量来源。
所以偏见是一种特别不好的现象。
我相信因为这个偏见让很多内向者自卑，从而导致社交恐惧，这都是教育的祸水让你背了锅。
在此，我希望内向者赶紧转变心态，看到自己的优势，并且还是相比于外向者得天独厚的优势，你完全没必要理会。
所以外向者不要生气，可能内向者们只是神游了，并不是对你有想法。
而内向者们也不要因为偏见就否定自己，赶紧拿起自己的优势，创造奇迹。
I HAVE A DREAM！！！I HAVE A DREAM！！！I HAVE A DREAM！！！
我希望社会越来越好，大家不受困于心，对生活的掌控感越来越好，幸福感越来越强。
所以总写些关于思维认知的内容，因为比较接近于本源，这就是我一直致力做的事情，为人类提升幸福感而努力。这也是我之前商业计划的初衷，也是当下深造只为投身科研，更专业的更切实可行的帮助提升幸福感的初衷。这也是我一生所投入的方向。
听上去大言不惭，脸皮也不薄，但我内心就是这么直接坦诚，不觉得有那么点可爱吗？为什么要想的那么功利性，戒备心那么重呢？外面有什么可怕的？
一切外在事物都是你内心投射的结果，不要做镜中人。
我就喜欢自己善良，因为就是这么理直气壮，问心无愧。
我希望越来越多的人能够坦诚的面对自己和他人，先从爱自己。缺点不是致命的邪恶的都不可怕。你不会因为某个缺点就没朋友，就没饭吃，活不下去。
我缺点一大堆，也不影响我挣钱；我缺点一大堆，也不影响我继续善良；我缺点一大堆，也不影响喜欢我的人还那么多。
所以，干嘛要寻求庇护，自我设防，喜欢站队，甚至还要违心。
遵从本心，坏人只是少数，不要因为那少数就自我设防，防了自己也防了没必要防的人。
一生太短了，遵从自己内心的秩序。大道至简，至善至美。
网友评论