哭累了，该睡了…… - 草稿

最近总失眠[流泪][流泪][流泪]

躺在床上翻来覆去，

眼泪忽然止不住的流[委屈]

为什么呢？

为什么呢？

为什么呢？

我一遍又一遍问自己

很想睡觉睡不着，

闭上眼感觉都是爷爷在冲我笑[快哭了]

谁来给点解药？

0901-0907这一周，

睡着了几个晚上几个小时我不知道，

但是睡着的晚上都梦到爷爷[流泪][流泪][流泪]

今年03月31号凌晨01:53分爷爷去世的，

那个晚上整晚我都在哭，止不住的流泪，

等我回到家已经是04月02日14:00[流泪][流泪]

我扑通一声跪在灵前竟然不知道怎么办

直到下午6点发丧我一直一句话都没说，

我爸发了疯的在哭，我却一直流泪啥也没说，

默默地在流泪，默默的在听着各种哭声……

后来我才发现我腿上的淤青一周才散去……

再后来我去学习了一个《梦想竞争力》课程，然后现场哭的稀里哗啦，整整20分钟我说不出话……

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上个月17日我出差到德州，

借周末时间几经周折回去看奶奶，

很想去爷爷坟前和爷爷说会话的，

但是因为害怕我没敢去，然后我在姑姑家沙发上又哭了……

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昨天晚上就睡着了2个小时，又梦到爷爷，关键梦里的爷爷特别开心，有奶奶，姑姑，有我妈，有我爸，一个特别简单的小院子，爷爷仍旧话不多，但是他很开心的在笑……

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梦里的我很开心，特别开心！

早上醒来我也很开心！

可是不知道为什么今晚躺下来，忽然止不住的眼泪，然后很难过[流泪][流泪][流泪]

然后就一直在问自己：

这是为什么？

是内心深处觉得爷爷这辈子很可怜很不容易吗？

还是觉得自己做的不够好，很自责？

还是真的当只有经历亲人的离开，才会长大成熟吗？

还是像周总所说我很难放下一些事有关？

或许是真的中秋佳节倍思亲吧……

有时候真的觉得自己很不了解自己！

前天晚上和婷婷约饭，

婷婷拿着照片问我，

这个长头发的女生是谁？

我很是惊讶，连问她3遍，你看是谁……

真的是我变了吗？还是我隐藏太深？

还是我一直给大家就是这样的印象？

“简单 正直 漂亮 爱笑爱自拍”的90后正能量代表——不会哭，所以算命的说我是操劳命！

其实只有此刻才发现自己的内心其实很孤独，很没有安全感……

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昨晚凌晨3:30我开车在北环大道上，

想到杨总2014年写给我的生日贺卡：

一个凌晨三点还在思考人生的你……

转眼来深圳马上7周年了，

从当年的20多岁到刚刚过完的28周岁，

感叹6年时光飞快:

那年大三，我一个人偷渡来深圳，放弃本科学士学位，留在深圳打拼，只因内心深处很想我妈早一天过上好日子，所以很坚定的留在深圳赚钱……

3年的拼搏换来了一家人在烟台的稳定生活，我以为一家人终于可以过上所谓的好日子了，实现了从农村到城市的突围，于是我放弃销售，逼着自己去挑战管理，去跨行做市场总监，去从头再来，做董事长助理，做很多很多自己不懂也不会的事……

3年走下来，自己感受成长很多，可是却忽然觉得自己很自私，没有做好自己该做的事，自己身上的责任还不够……

单总前几天说到“愿力”的时候，我当时很懵，我不知道自己内心深处的愿力是什么！我不知道自己想要成为什么样的人！但此刻我想或许我有点思绪了吧……

这3年，哭过很多次，每次哭着哭着哭累了，泪干了，也就不哭了，然后对自己说，哭完了，喝点热水，对自己好一点，日子还要继续，睡醒了睁开眼又是美好的一天！

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曾经很任性的挥霍青春，肆意妄为，说走就走，很有信心的对深圳独有的归属感，觉得深圳才是我的家，可如今面对爷爷的离世，我才深刻觉得时间是多么宝贵，生命真的在一天天过去，每一天都要好好的活着，好好的对得起自己！

这次回去，我总觉得陪伴外婆外公奶奶的时间太少了，内心很愧疚，也深深的儿时的家才是家……

或许，才开始慢慢理解，“落叶归根”！

少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰……

感觉自己在慢慢长大……

希望外公外婆奶奶慢点变老，自己快快长大

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每一张照片都是满满的爱！

带着全家人的爱与希望前行✊✊✊