直到2009年春节，工作的原因，简陋的宿舍里，没有想到的事情发生了。贵州的三姐妹，给我枯燥的工作和生活带来了全新的改变，麻将和电视游戏带给了人生的乐趣。那一句嗲嗲的亲爱的让我燃起了爱的欲望，单纯略有冷傲的她走进了我的心里。一切都是那么顺其自然，不费吹灰之力，我们相爱了。
在她姐姐和妹妹和其他同事的眼皮下，我们既然相爱了。那一年我20岁，她19，都是最美的年华。记不清我们第一次接吻，也记不清我们第一次赤身相见是什么时候了，每天在众人面前掩饰我们的爱恋，每天夜晚跑去隔壁的河边约会。2009年的春天我们单独住进了自己的房间。过起了自己的小日子，那个夏天我享受着每天下班有饭吃，有人洗衣服的生活。我永远忘不了，每次下班我和她姐一起走到我们宿舍门口，看到早上空空的竹竿上，下班时挂着晾晒着我衣服的表情。
从那时起未来的三年多的时间里，不管是炎热的夏天还是寒冷的冬天，我都很少洗衣服。和她在一起的日子过得很快，快到我都没有好好的珍惜，没有好好的疼爱她。2012新领导的上任，工作上的变化，2012年9月23日我们分居了，我不记得她一个人是怎么租的房子，是怎么搬的家。我只记得我离开她，带着满心的野心开始新的工作生活。我不知道是不是因为忙碌的工作让我没有过多的想她。没有主动打过电话给她，每天吃饭的时间总是她主动打电话给我，问我有没有吃饭，有没有想她，我总是说自己很忙。不记得有多少个日日夜夜她不是打电话就是发信息说想我，而我却很少回复她，甚至可能从没有说过想她。周末的时候我也会坐两个小时的地铁去看她，几乎几个月她都会搬一次家，我不知道她一个人是怎么搬家的，我似乎从来没有过问过她累不累，辛不辛苦。
她上着夜班和白班的工作，一个人骑着电动车，每天早上和夜晚都是一个穿梭在上班也下班的路上。我不知道她每天早上和晚上是怎么吃饭的，我不知道她那年的冬天和夏天她一个人是怎么过的。我只知道那年冬天一个星期五下班以后我坐地铁回去，她没有按时来接我，半小时以后她着急的骑电动车来的时候，我生气了。我朝她发火了，我骂她，她没有任何不满，像个做错事的孩子推着电动车跟在我身后，不停的哄我，给我道歉。好久我气消了，我们去吃了饭。她给我买了冬季的保暖套装，像个妻子一样，让我穿给她看。
那一夜我不知道是什么原因我们第一次住了宾馆，那一夜她主动的热情的亲吻我，那一次给我温暖的一夜。她工作的那几年，她自己的工资卡一直放在我这里，她很少给自己买东西，她的手机都是我用换下来的，我穿过的衣服，她都要穿几年。每一次我来，她总是买好多好吃的放在房间里，每一次都把睡衣洗干净放在床头。
我记不清她搬了几次家，记不清她给我买了几件衣服，也不知道是什么原因致使她姐姐和妹妹都离开以后，她一个人生活了多久，我记不住她的电话号码，从来也没有关注过她的QQ动态，更记不住她的QQ号码!更不知道她每个月痛经的那些日子是怎么度过的。
和她在一起的那几年我没有给她买过任何像样的礼物，没有带她看过一次电影，甚至都没有带她吃过一次KFC。不知道她一个月的房租是多少，也从来没有给她交过一次水电费。只记得有一次回去，她说她换了大的房间，我说怎么想到要换大房间了呢？她说你不是说小房间你感觉压抑吗？其实我一个月都不一定回去一次。
现在想想，当时的自己就像一个傻瓜一样。为什么没有好好的爱她。没有给她一点爱人的关怀。她经常说，你不知道我每次给你发信息以后，都会不停的盯着手机，等着你的信息，每一次你回的信息我都要看上好多遍。我一直说她傻，说她闲的很。直到现在我才理解她当时有多么的爱我。
我的一句话她可以高兴好几天，每次回去，她都会拿出她同事给她的好吃的给我。端午节她阿姨送给她的粽子，圣诞节她的追求者给送给她的苹果，每个月她公司发的东西，她都会留给我。我经常笑她傻。她没有叫过我名字，总是亲爱的挂在嘴边。那时的我总是理所当然的接受着甚至享受着她默默的爱。
那一年2012年她的生日，她晚上打电话给我，说亲爱的再过几个小时就是我23岁的生日了，我想在12点收到你的祝福。我答应着她，12点会准时给她打电话的。那一夜我看电视看到11点，定了11点55的闹钟提醒自己。当我睡着以后，闹钟响起的时候，我随手关掉了闹钟，继续酣睡。第二天她打电话给我，没有责怪，我听出了她的失望，她告诉我周末要回去给她过生日。那天周末，她定了包间，一大桌子的同事，还有她的同学和姐姐妹妹都来了。我匆匆的吃了饭，留下她和一桌子的人离开了，去领导的家里打麻将到深夜。中间她打了几次电话让我早点回去，我都无动于衷。后来我回去，她没有接电话，她姐姐说她喝多了酒，醉的不醒人事了。
第一次她喝那么多酒，我打车去她姐那里接她姐姐和妹妹搀扶着她，她伸出手吗，抓着我的手说我要回家。抓的那么紧，我看她醉的那么严重，没有扶她，独自拿了钥匙打车回家睡觉了。我永远忘不了她失望的看着我离开时的眼神。她的生日我并没有买任何的礼物给她，甚至没有陪她完完整整的吃一顿饭，更没有在喝醉后带她回家，照顾她。现在想想，后来她离开我，都是我的原因。是我让她攒够了失望，她深情的付出，得不到任何的回报，这一切都是因为我。
那一年她生日过完后的第二个月，那一天2012年8月13日，我回去。那天台风肆虐，我指使她下楼给我买吃的，我吃饱喝足后，还跟她吵架。第二天的早上，她6点半起床去上班，我睡到中午，她小妹过来玩。告诉我她叫交了男朋友，问我有没有看到她脖子上的草莓。那时的我，气愤至极，等她下班回来仔细看她的脖子。她试图说是我昨晚干的，我告诉她她小妹什么都告诉我了。我给她吵架，砸了房间里的东西，砸了给她买的她喜欢的水晶苹果，撕掉我们所有的照片，没有给她任何讲话的机会。第二天一早我回到公司，辞掉了蒸蒸日上的工作，收拾了东西搬回她租住的房间。提出了分手，第二天我带上自己的东西回了老家。
她每天不停的电话给我，我带着自己的弟弟去临沂去徐州玩耍，静下心来，不知道怎么处理我们之间的问题。前两年她爸爸生病去世了，她妈妈这两年身体很差。那一年她23岁，我24岁，她哥哥姐姐妹妹都已经成家，她的婚事是她妈妈最大的心病。加上她姐姐和妹妹已经知道我和她的关系，想尽办法的给他介绍了同乡的男朋友！她没有办法，家里的巨大的压力给她。如果当时我可以稍微对她好一点，也许就不是今天我们这样的局面。
一切当我醒悟都已经太晚了。半个月后我回到上海，她妈妈，姐姐，妹妹和我那种局面，我真不知道她当时受了多大的委屈，多大的痛苦。那时候，我不知道她什么时候变得那么瘦，那么的憔悴。我们断断续续的闹了3个月，她离职到了平湖，我过去找她。面对她和她妈，她男朋友，那种尴尬。所有的亲人，所有的老乡，看着我不时的出现在她们眼前的那种怪异。那时候，看着曾经深爱我的人和别的男孩子打情骂俏，我无力阻止，看着她比我还尴尬的眼神。诡异的感觉，诡异的气氛，真的无法言语。那时候我才知道自己有多爱她，有多依赖她，有多离不开她。可是一切都已经晚了。那年11月中旬她怀孕了。我们的事情闹得很大，她妈妈求她，她男朋友让她做出选择。那时，我才知道我败的多惨，第一次嚎嚎大哭，第一次傻傻的不能接受她已经不再属于我的现实，短短几天我掉了20斤的肉。 2012年11月12日一直到现在2018年3月18日，那次分开以后，到现在我们再有没有见过。第二年春天她们回到贵州老家举行了婚礼，夏天她们的儿子出生。2016年的国庆节我去遵义正安的县城，去那个她们生活的城市，试图找寻她，呼吸一下她生活城市的空气。却始终没有见到过她。直到现在，每个深夜想她，想我们的以前，看到空间里的那些过去的照片，每一次都不敢往下翻，每一张都是那么痛，每一张都会让我嚎嚎大哭，无法自已。她走的那一年，我离开上海，3年里不敢回来看看，不敢去我们生活过的松江。每一条马路，每一颗树，每一个十字路口，都有她的身影。2016年12月30日，因为工作我回到松江，回到我们生活过的城市。一切就像昨天一样，我走遍每一条街，走到我们最后居住的那个门口，一切都像昨天一样。每一步都撕裂着我的心，她不再了，永远的没有人等我回来了？今天的一切都是我罪有应得，咎由自取！
现在的这些年，偶尔过节时会发个消息给她。没有了那时的亲密，有时候输入了自己要说的话，想想又删掉了。不想打扰又忍不住的想她，想知道她过的好不好，想又不敢，更怕影响她。怕她老公生气，更怕她老公对她不好。因为我理解她的委屈，理解她的现状，理解她的家庭和孩子。也许她们过的很好，很幸福。不管怎样，偶尔的消息也给了我心里的慰藉。至少我们都还在这个世上，至少还可以享受一样的太阳，看一样的星星！至少还有这一丝丝的相同点！希望我可以走在她的前面，我想把我的骨灰散在她生活的那个城市！也许这很可笑，顺其自然吧！一切她好，我也好！
有人说：每一次恋爱的失败，都是再给真爱让路，我不知道对不对！
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