不会出格的人,只会出局

作者: 剑圣喵大师 | 来源:发表于2017-10-23 23:34 被阅读726次

    文:剑圣喵大师

    01

    曾经有一个很漂亮的女孩问我。

    “渔,你学心理学的,你平时是怎么看我的?”

    “怎么看?当然是用肉眼看啊,难不成我用快播看吗?”我回答。

    女生娇嗔一声,粉拳打在我身上说:“说正经的,你觉得我是一个什么样的人?”

    我笑嘻嘻地反问她:“要是我把你夸上天,你信吗?”

    “不信!”

    “所以,你这是个无效问题。一个人是没法从别人嘴里问出真实自己的,因为他们的评价总带有自己目的。人想看清自己,只有一种方法,那便是学会冒险卷入冲突,就像在黑暗中,我们能看清路的唯一方法,就是学会撞墙!”

    看着女孩半懂不懂,问我:“怎么样冒险卷入冲突呢?”

    我告诉她,我在研一年级的时候,曾经和一个朋友混进隔壁医科大学临床专业课堂里。因为我们在网上看到一张图,说是医学院全是女生,清一色治愈系美女,还配着图:欢迎学弟报考。

    结果,我和朋友坐了大概一节课,我就被台上的教授点起来回答问题了,大概是细胞在什么情况下,要使用什么药剂、剂量多少?

    我直接就懵逼了,连题目都听不懂,班上女生都看着我笑,尴尬极了。

    教授让我坐下,然后缓缓地说:“你才坐进教室,我就知道你不是我们专业的学生。”

    我看了下,教室里很多男生啊,教授没理由全部都认识!

    这时教授接着说。

    “我们临床医学院的男生,天天在门诊住院部收集资料看病,晚上还要值班或者做实验,来上课都是一脸睡不好的样子。我就没见过你这样,精神抖擞、一脸阴笑的,你旁边那个也是这样,我看你们是隔壁大学的吧,你们休闲自在惯了!”

    我两害羞极了,下课后逃离了医科大学。但我觉得这次丢人之行,却让我明白了一件事。

    平日里,我觉得自己很用功,也许是个错觉。

    直到今天,我在评估自己“是否把足够的时间玩在工作上”时,我都要对比下我的一位临床医生朋友的作息,我大概有他的三分之二就算是优秀的了。

    日本著名时装浪潮设计师山本耀司有过一段名言。

    “自己这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。”

    女孩似乎明白了,她问我:那她该做点什么样的冒险?

    “要不你结个婚试试?”

    说完,我又遭到了她的粉拳。别同情我,我还算人缘好,部分原因是,我聊天时不喜欢“安全话题”。

    02

    网上有很多这样的名言“圈子不同,不必强融”“圈子虽小,干净就好”。

    我不同意这样的观点,因为每个人都不是一座孤岛,即便你永远把自己锁起来,不受外界的窝囊气,也总会有一天,被别人用大炮打开你的国门。

    这个世界像一片汪洋大海,带着摄人心魄的张扬的力道,将我们的人生卷入一个巨大的漩涡。发生在我们周围的每一件事,都把我们的命运往前推进了一步。

    总有一天,我们身边所有的每一件事,那些被我们漫不经心错过的细节,会组成一张巨大的蜘蛛网,将我们所有人裹腹其中。

    日本幕府因为闭关锁国,被殖民者打得满地找牙,日本政府痛定思痛进行明治维新,在冲突中学习西方技术,之后把爪子伸向了另一个闭关锁国的邻居——自诩为“天朝上国”的大清。

    近代这么多的磨难无一不在告诉我们,封闭就会落后,落后就要挨打。

    为了不被时代洪流所淹没,你必须意识到,即便自己和某种人群格格不入,你也要学会“强势插入”他们。目的并不是为了融入他们,而是为了了解他们,了解了他们就了解了自己,最后师夷长技以制夷。

    从精神分析的角度来说,人是有回避冲突的本能的,这是由于俄狄浦斯情结导致,如果一个人表达了违背群体的观点和需求(恋父恋母),就会遭到群体的责备和排斥。

    行为心理学研究发现,在生活中回避人际冲突,虽然能保全自我价值不受侵害,但会让人固化某种过去错误的行为模式,放弃学习一些新的、有利于自己的成长行为。

    这样人逐渐会变得害怕冲突,对权威的服从,过于约束自我。但是这样的状态,也不会长久,一旦压力到了一个阈值,会爆发出更大的冲突。

    北京一个16岁少年,将长期霸凌自己的学生刺死,网络上一片叫好之声,但我只能感到痛心,痛心所有学校几乎都因为顾全学校名声,而不把学生矛盾当一回事,都认为是过分的玩笑,一味压制受害者的诉求,才有如今的结局。

    虽说中国人是不爱惹事的,但我们也发现,怕事的话,事更多。

    03

    (1)吵架,有时是解决矛盾的良好方式

    提起人际冲突,不要立马就想到麻烦事,想到两个人打的头破血流。只要冲突克制在不伤害对方,不在一开始就宣布断绝关系,冲突有可能是解决人际矛盾的良好方式。

    其实,真正稳定的感情,不是王子和公主的一见钟情,也不是哪一方的痴心无悔,而是势均力敌的争执。

    微博上,很多网友是这么总结自己的感情的:

    喜怒怒怒怒怒怒怒怒哀哀哀哀哀哀哀哀哀乐。

    酸酸酸酸酸酸甜苦苦苦苦苦苦苦辣辣辣辣辣辣辣。

    通过冲突争吵来划定双方的界限,表明自身需求,有时是很有效,这是维护感情的核心力量。

    只不过很多人不理解,良好的吵架是。

    “正因为我在乎我们关系,所以我有XXX诉求,希望你配合。”

    大部分人喜欢用断绝关系来回避人际矛盾,比如很多女生一遇到情感冲突就想着分手,旁边的女生鼓励她“这样的渣男,难道留着过年”。

    所谓解决问题的吵架,是一种利益与需求的平衡,是需要一点大国风范的,要在谈判桌上对自己的利益据理力争,而不是轻易地把矛盾归结于“对方人品低下”继而断交,这也是一种回避冲突的表现,展现了自己的不安全感和弱小。

    希特勒有句名言:“我建议你还是去打仗别去爱了,因为在战争里不是死便是活,但是在爱里,你既死不了也活不好”。

    (2)八卦,是看清因果的好方式

    我们很早就学过,人类社会是一个充满矛盾辩证发展的过程。这话不仅仅用于政治,在我们的生活中,每一个冲突的背后都蕴含了事物发展变化的原理,看清了这点,可以看清你的命运。

    作家朋友孙晴悦说:“30岁去相亲,是一种自取其辱”。

    但我觉得,你哪怕30了,依然可以去。等你内心强大,辱不辱已经不重要的时候,你会清晰看到那些只喜欢年轻,忽视教养和实力的男性,会有一个什么样的结局。接着你才能明白,30岁以后的道路该如何进行。

    另外,被大家嫌弃已久的同学会,我也建议去一下。

    不要在意那个嫁了有钱老公的女同学,也不用同情那个毕业就失业的好舍友。正因为你曾经对他们如此了解,你才能明白,分道扬镳后,什么样的选择会导致什么样的命运。

    这便是因果,想清楚了这个,你也许能明白,自己为什么走到了今天?

    你会明白自己今后该坚持什么,该放弃什么,得了宝贵的生活经验却又不用受生活的苦。

    “丢人、吵架、八卦”,这些在父母看来很“出格”的事,恰恰是年轻人进步的重要方式。

    我们必须学会去和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,这样我们才能知道自己的弱点和优点在哪里,才能知道我们的情绪会被什么样的东西激惹,才能知道我们的肌肉到底能抗多大的压力,我认为这就是我们平日里很难看清的“自我”。

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