有时候觉得如果我们能够对伴侣的行为错误多一些宽容和谅解,该有多好。
今天晚上我带学生去南康听讲座,晚上和同学一起吃饭,我以为丈夫会反对,他竟然很宽容的说:没关系!(这的确让我感觉奇怪),心里顿感安慰。
回来的时候我跟他发了条信息说,我们已经从那里出发了,可是路上一直没有看信息,等我下车的时候才发现有四个未接来电,老公已经在那里等我了,于是,可想而知,他气的要死,他说他可以去死,不知道为什么,他说这些时,我忽然之间感觉无法链接他,无法感同身受,只想用冷漠保护自己。不管我怎么解释,他都极其愤怒地说:“我可以去死!”,“死”这个词是多么的刺眼,我不希望任何的人受到伤害,这也是我一直在这里的原因。
不想告诉他,他的情绪的风暴向我排山倒海的压来时,我曾经多么的无助,想逃,可是,刚那一阵“大风暴”刮过时,我竟然如此的平静,开始看到自己在这里停留,在这个当下,也许每天的那一点点微不足道的小习惯(静坐,瑜伽,冥想,看书...)功课开始起了作用,感谢自己做的功课,双手合十,与宇宙的能量共振,因为这些习惯,让我能够更深的连接自己,不再连根拔起,感谢自己!
我仿佛看到他像一只咆哮的狮子,在电话那头不断的向最亲爱的人倾泻愤怒,不断的将他的情绪拿起,砸向我这个并不大的“垃圾桶”,他觉得我可以消化,在他那里也许有很多的爱,但是在那一刻我却感受不到,更多感受到的,是情绪。
于是,以前的后来,我真的受伤了,希望能寻求解脱,觉得自己已经变得脆弱不堪,许多自我攻击、批判与刻薄。(这不是真的.)我更希望的是能够好好的,好好的,就是在当下。于是,不断学习,成长,寻找各种资源,看好多好多的书...
生活中,我们常常变成孩子的奴隶,更多的去服务于孩子,即便这并不是我们要做的。我们希望她能够屹立风雨中,成长自己,羽翼丰满,展翅飞翔,但是每天做的事情只是把他们像小皇帝一样的服侍,并没有真正发展他们的能力、智慧,还有技能。
我们作为父母不断消耗自己,掏空自己,到底是在满足谁的需求?是爱孩子?还是害了孩子?
为的不就是,慢慢放手,好好的帮助孩子成长,为健康,快乐,拥有高自尊和独立人格的人吗?
而到了实践落地,却在不断的消耗自己,让自己成为孩子的奴隶。这多么可怕!我们不是发挥自己的才能在贡献社会,而是在服务孩子,美其名曰:做一个好爸爸或者好妈妈。
而为了做一个“好爸爸”,“好妈妈”,我们却牺牲了夫妻关系(也许有的到最后夫妻感情消磨殆尽,只剩下亲情。)他那么着急,是因为答应孩子9:30前回去,如今赶不上了。情绪伤害了自己和亲人,并阻碍着我们找到解决办法:1、和儿子解释一下,提前告知;
2、又多了夫妻共处的时间,沟通的机会,这多好!
3、学会如何面对情绪,这就是好时机;
......
回来之后,我平和的与他沟通,(拿出真心,运用幽默感)接下来渐渐缓和,他不再说什么,生气一下子就被化解了。
当我可以很好的在自己的中心,就可以成为一种习惯,将内心深处的喜悦带给对方,转化他的负面情绪。
有些奇怪的是,为什么在我这里,那些难过、伤心不再出来作怪了,原来可能会被他自己的情绪左右,可是现在好像都不见了,我也很奇怪,为什么我可以变得如此的平静而有所觉察?我不再是冷漠的,而是更加的归于中心。
早上,他起床蹲下来对迷糊的我说:“现在想想,我昨天晚上不应该那样对你说话,那时真的很生气,但也许我可以换一个方式跟你说话。”听了这话觉得很欣慰,每一次吵架,他都没有这样跟我说过话,极少道歉(我觉得自己“不值得被好好对待”模式在作怪。),一直一直的用他的情绪风暴倒向我,攻击我(且无法察觉),几乎要摧毁原本瘦弱的我,而唯一能做的就只是紧紧地抓着(扎根)地面,让自己不被吹走。
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