慢慢朋友对我的评价从
娇气，单纯，软萌...
变成了
冷静，理智，通透，
甚至是凉薄。
我后悔过么？也许在某一刻我是怀念过去的自己的。
那时的自己是任性的，被宠着，以致于现在朋友跟我抱怨感觉她什么都不会的时候我会说一句被宠着也没啥不好，不会不过是因为有人帮你做了而已。
客观看现在的我，对大部分事都是不关心的，我关心的就那么几个人，就那么几件事。可就这么几个人，这么几件事我都无法做好，我关心其他更多的有用么？我能帮到什么吗？我觉得我是没变的，只是在意的缩小了而已，用一个词来形容，不爱说话，选择了一种清冷的方式活在这个世上而已。
很巧的是，当我活成现在这个样子的时候，我是欣喜的。
其实有什么呢，大家选择对待这个世界的方式不一样而已，终究是要活几十年的，我觉得这种方式适合我，我舒服的方式，那么我就坚持到底。仅此而已。
为什么会变成这个样子，我不知道或者更准确的说法是我忘记了，不是有句话说你经历的事，读过的书，走过的路，看过的人都会在你身上体现出来，这是一个混合吧。
原来会因为别人的赞扬心生欢喜，原来也会因为一件事不如意而喋喋不休，不能免俗的原来也会因为亲情，爱情，友情不如自己期待而心存怨恼......这些都是原来最真实的模样，用最直观的方式表达自己的情绪，宣扬自己的感情。
现在呢？是什么样子？
欣喜的东西从别人的赞扬变成路边一朵花，天上一片云，远方一处海。那些外在的东西已经不重要了，如同庄子所言“天地有大美而不言，四时有明法而不议，万物有成理而不说”
我们终将懂得世界是自己的，与他人毫无关系。
我开始对流浪猫微笑，用自己微薄的善意去回报这个世界，不再喋喋不休，不再抱怨，当然也少了很多原本就不需要自己去过问的事，亲情，友情，爱情，也在自己心境变化的时候寻得一条最妥善的处理方式，一切都很好。
唯有你们觉得我清冷。
这样的转变不见得所有人理解，举个例子吧。
朋友会跟我抱怨很多事，大多数时候我都是轻描淡写的指出问题，能解决的我能帮忙的我义不容辞，不能帮忙抑或不由我所控，我只是一句这不是你能改变的或者就告诉她在我看来她有做错的地方。一度让朋友对我怨声载道，想想好像有那么点道理，笑骂我冷漠，这时候不安慰，反而再戳一刀。你不再觉得是别人真的冤枉你了，不是么？
这样的情况当然不是每个朋友都理解，不过也不重要不是吗？如果你需要的是安慰，我安慰了你就好。
人都有多面性，岂是一两句话就能概括一个人的，所以外界怎么说与我何干？
对自己现在的评价
>>>善良，温暖，偏执
如果真的要给自己做一个评价，我希望我是一个善良的人，心存善意，这是最重要的，我始终无法让自己成为一个我自己讨厌的人。
如果再进一步我希望自己可以温暖身边人，包括我的朋友，我的客户，我的学生。
最后我想我是偏执的，比如我就是不想考公务员，现在还是不想考，有一点小偏执在里面，不是不好，只是那种生活不适合我，我希望我的生活是遇事能处理，没事蠢萌，没什么不好。
当然生活会有点无趣，比如网络热词我多数不知道，流行什么剧也不知道，活得像个老年人。
恰逢高考，应个景说些高考相关的事，不管今天报了什么志愿，去到什么地方，最后都要回归到自己是不是喜欢，是不是愿意。
换做现在已经毕业很多年的我们，也同样，做了一个决定就坚定，谁都不知道当初没有选的那条路是不是就更好，坚持下去，未来可期。
我关注了很多个人公众号，她们用自己的方式记录着生活的点滴感悟，记录着她们眼里喜欢世界，即使文章的阅读量不高，知道的人很少，也认真的为这一份热爱坚持着，或许这就是试图留住生活的温度吧。
一开始想做宣云是因为朋友大多数建议我可以做一个咨询师，因为我总能让他们看到问题的所在，给的建议也比较中肯，后来想想好像也不错，听听别人的故事，尽我所能去帮助，这也是我想要的。
时间的信息太繁杂，总有追不完的热点，完成不了的任务，学不完的东西，但我仍然希望我能用自己的能力去温暖那些有缘找到我的人，对相信自己的人负责。
之前看到一段话我认为写的很好，分享给大家。
文字的力量可以救人于水火也可以置人于死地，好的作品必定不是依靠着套路，技巧，调动大众情绪，利用人性弱点，贩卖情怀焦虑堆砌出来的，若干年后这些只会变成冷冰冰的数字垃圾而已。
好的作品它永远包含着善意和真诚，你读过的字句会化身成你的鳞片铠甲，它教你坚强，带给你思考，让你学会接纳好的，谅解坏的，众生皆苦，仍需苦中作乐阿（为本期的叨逼叨画下圆满句点）。
欢迎光临
如果你有话不方便对认识的人说，不妨找我这个陌生人试试。
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