很多时候人的际遇似乎在冥冥之中就已经设计好了，你会遇到什么事会有什么样的烦恼会面对什么样的困境，这些好像已经写进了一个人的人生剧本中，要做的不是逃避而是在惊叹如此神奇的时候坦然面对。
过去一段时间的感受好像又回到了打算从北京离开的那个时候，那时也很就纠结很矛盾又很犹豫，一方面西安的房子没有找到工作没有落实，另一方面疫情期间又是各种大萧条加之自己还没有多少存款，不管从哪个方面看似乎离职回西安都不是一个好选择，但我也清楚如果不离开北京在当时的那家企业也就混混哒哒的下来了，可这有什么意义呢？我的人生就像是被别人编好了条码像是没有思想的机器，一直滴滴答答的做出对方想看到的结果，而这样的无意义是我永远都不能接受的。所以头也不回的离开便是当时最决绝的选择。
现在的我似乎又遇到了这样的艰难抉择，一方面今年我计划怀孕生宝宝而怀孕就意味着工作就要失去（是的，这样的境遇不管在大城市小城市不管在中国还是在哪基本所有女性都会遇到），但即使如此我也知道目前最重要的还是前者，但似乎领导们像是算准我要怀孕一样，于是就开始各种的默默针对，比如这次就要派遣我去工厂，问呆多久得到的反馈是“我不能给你一个明确的回复”~还比如发的所有文件基本都是已读不回，原来一周汇报一次工作现在三四周也不见得有时间听你汇报，每次汇报都是“等我有时间的时候再说”~反复无常的推脱让我很难再抱着平常心去看待这段原以为没那么复杂的工作关系~于是最近的我又开始了压抑、郁闷，睡眠质量也回到了改革前差到不能自已~
于是我反思，怀孕难道真的是一件难以启齿的事吗？难道我就应该东躲西藏的隐瞒自己想要当妈妈的欲望吗？难道为了工作我要舍弃这些对我而言更宝贵的东西吗？我想我不会~而这样的“我不会”，必然会带来虽然被说了无数次但依旧还会反复上演的职场霸凌，比如各种针对、处处设阻、轻蔑诋毁等，不知为何这些在我看来似乎真的没有那么可怕，最坏的结果不就是没有工作吗？没有工作又有什么可怕，可怕的是没了尊严和丢了自己！
前几天因为这样的坏情绪我和老公起了很多次的冲突和矛盾，不知为何莫名的火总会向他涌去，可能我知道他肯定会包容我吧~过程中其实他给了我很多鼓励和力量，比如让我不要有任何的经济压力，还给我制定如果真的离职后的行动方案，总是安抚我的情绪~一时间我也很是感动，也渐渐明白其实很多时候压力都是自己给自己的，困难也是自己设置的，真正进入某个环境后，就会发现很多事情可能并不像自己想象的那么糟糕~写到这里，其实自己已经释怀了很多，也深刻意识到其实犹豫纠结的并不是那个最坏的结果，而是面对结果自己无法释怀的情绪。人越是长大就越是惶恐自己会失去原本以为稀松日常的东西，但很多东西的失去其实都是人自己亲手丢弃的，也都是人自己亲手毁灭的，所以，只要你心存正直满怀对生活的热情和信心，那么所有的阻碍都会是成长的助推器~不是梦想成就了我们，而是一件件失败成就了我们！所以热烈而自在的过活每一天就是足以~不管遇到什么其实都是宝藏！
加油吧，亲爱的你亲爱的我亲爱的自己，一切都会如暴风雨后的彩虹那样绚烂~去追逐去奔赴去迎接每一缕阳光每一抹晚霞，去遇见每一天都不一样的你自己！
加油
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