写于2009.10.11，国庆假期过后的某个晚上。
国庆假期，我见了一个多年未见的你，至此，告别年少时我们的全部。
那个深夜我从你的校区穿行至我的校区，25公里，凌晨3点，那座城市没有光，是那个季节里的毛毛细雨。
“一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁；一个人的时候很自由，自由的有点孤单；
一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊。
想念朋友的时候很幸福，幸福的有点难过。
我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢那没有长出来的歌……”
渐行渐远的日子里思念泛滥，然后在惶恐和不安中愈来愈缓。
他走了，然后我也走了。
像上次一样，走的那个傍晚有下雨了，很细很细的余雨滴轻轻的溅在我和弟弟的身上。
生边有亲人，但缺少他熟悉的温度，那只手伸出去的时候突然意识到在身边的已不是他。
开玩笑的跟他说，天很照顾我，他在为我的出行哭泣……其实想哭的人是我自己……
我走了，在弟弟相送的眼神中。
二十六个小时的漫长行程中，我用思念填充着空虚的自己，其实他又何尝不是？他和我一样的思念这不在身边的她吧！
一次次觉得他们实在太相像，言行，举止，语气，口吻，做事风格，说话态度……以及剩下的很多。我怕这样的相像，因为怕自己身边不是他的落寞。
其实坚强的不是我，是我努力让自己很坚强。
那个灵魂还是一样的脆弱和害怕承受疼痛。是的，我怕痛，很怕很怕疼痛。
其实放下一切，我和所有人一样需要温暖和疼爱，甚至需要的更多更强烈。
静静地停留中我用所有的时间用来思念，思念一个在我身边但却对我很好很好的人。
看着在身边他的一举一动，我恍惚中看见了他的身影，可是又怎么可能？
我知道我们的再次重逢无奈的被定格在了三个月多一点之后的某一天。
三个多月，一百多日子，我知道他不会有改变，但是我呢？一天天的思念会让我冲动的再次做出什么样的无奈举动？而又会对他带来什么样的伤害和疼痛？我怕痛，谁说他就不怕呢？他也一样是个脆弱的人，是个在感情的漩涡里灵魂脆弱的人。
不仅在躲避也在退缩。
我们相聚的每一个日子我都不曾去动过日记，我不想记录他在身边的点滴，回忆会让我失去理智，会让我在他不在的日子里痛得无法呼吸，会让我在岁月的长河里沉淀出过多的期待去烧烤自己……
期待只是期待，我做梦的是他在身边的温存和安逸。
他说让我照顾好自己，而我想告诉他的是我不想照顾自己，不想照顾自己，我希望他在，可毕竟他不在……
昨天就那样毫不眷顾我得走了，我就在摇摇欲坠的风里沉浮着自己。
手心里熟悉的温度保存着他在时仅有的气息。
耳畔轻盈的言语是我回忆的所有牵挂。
习惯性抬头希望看见他温柔的笑脸，一瞥眼里无尽的甜蜜。谁说眷恋会带来痛苦，有时候眷恋也是不在时最好的良药。
记得那天他问我那晚他是不是很过分？上帝知道我为什么要反问他你觉得呢？
我猜想的答案是他会笑着说自己不过分，可是他却告诉我他觉得自己过分。
呵呵，傻孩子，你知道我多么感动于你对我的尊重。
我承诺的一定会给，我不愿意的谁也拿不走。如果生气怎么还会让你一直陪我呢？
其实有时候他真的是个傻孩子，在对我好的一个傻孩子。
说起了解我很无奈。其实再次重逢的我们好比是萍水相逢的陌路。只是在曾经的记忆力还保留着彼此有的残存记忆。
我不只一次对自己生活，其实接受他好比接受了一个陌生人，可是我不后悔，因为时间见证的一切让我没有后悔的必要。他很好，真的很好！
可是那晚他却说我们是熟悉的陌生人。我心里好难受，在一起已经有一段日子的你怎么会如此说。我不要彼此是熟悉的陌生人，不要，不要。
你已经毫无顾忌的住在了我心里，又怎么可以说我们是熟悉的陌生人？？不可以这么说！！
曾经他这么说的时候，他就真的这么做了，那时候我们只是好朋友我都那么的痛苦，而你现在在我心里有着特殊的位置又怎么可以这么说?希望以后不会听到，真的不要听到！
我的日记里有一句话说：“了解是爱的圆满结局。”我一直是这么认为的，真的。
可是他对我来说真的似乎是个未知数，因为对他的了解好少好少哦。我沉浸在他对我的在乎中甚至都忘了去了解他的喜怒哀乐，如此再回首，发现自己又是自私的忽略了他……
像现在这样少有的安静里我是那样努力的在寻找他的存在……我知道他在，可是空气里少了他的味道，在异地他乡就没有温暖可以去依靠……
但是我知道有些时候有些存在是如影随形的。比如他的存在……
朝阳的美好在新的一天呈现的时候，他会想我。
夕阳的余晖在黄昏的影子里飘落的时候，我会想他。
这会儿校园里的香樟树一定更加葱郁油亮，正如我们对彼此的在乎和牵挂。”
昨夜失眠。我翻很多记录，就想起来上个月休假的时候其实想去武大看樱花的，只是时不我与，大环境不允许。
校区的香樟树应该还是那么葱郁。
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