不含敌意的坚决

你好，我是showhand，“不含敌意的坚决”是由美国心理学家胡特提出来的一种拒绝别人或者与人相处的心法，不含敌意的坚决，看似是对待别人的，本质是对待自己的。

通常拒接别人是一件很难的事情，尤其是别人的殷殷之请。但是很多时候我们不得不拒接别人，比如，别人向你借钱。

拒不拒接也是一件两难的事情，你不拒接别人，可能就是别人对你无节制的索取，别人对你无节制的索取的结果就是你失去自己。拒接别人，你会觉得“过意不去”，或者担心别人会觉得你“不够意思”而难为情。

所以，你拒绝别人的时候就不坚决，你想让别人知道你是不想拒接他的，只是自己能力不够而已。但是在别人看来“好假”，你明明能做的事情，甚至别人觉得根本就是举手之劳，但是却装作做不了。“好假”否定的不是拒接这件事情，而是“人品”了。

害怕这个，所以你不拒绝。但是你不拒接，又显得不乐意。你觉得自己即便是不乐意，也不拒接他。但是在别人看来，你即便是答应了，也显得不乐意。即便你帮别人做了答应别人的事情，但是别人还是有一种委身于你的感觉，甚至会觉得被要挟。

你答应了别人，而且在做，别人会觉得这件事情非你不可。而非你不可，你又不乐意，别人就有一种很被动的感觉。做完这件事情，得到别人的可能不仅仅是口头上说的那一句“谢谢”。还有内心的否定，否定的不仅仅是你的不乐意，还有你们这段关系。

如此说来，当别人向你提出请求的时候，你们这段关系就算是瓦解了。

这是很多人经常纠结的一种场景，如果有时候面对的是自己很在意的人，经常就会搞得自己心绪不宁。

怎么破呢？其实很简单，就是胡特说的这句话：“不含敌意的坚决”。

首先我们要明白两个很重要的道理。

第一是我们并不是全能的上帝，可以解决世界上所有的事情。明白了这个道理，我们就可以对自己多一份宽慰。

第二是我们在别人心目中并没有我们想的这么重要，甚至多数时候是微乎其微的。明白了这个道理，我们在面对别人的请求的时候，就不会因为心里的窄化效应导致把别人看的太重，害怕失去而纠结了。

“不含敌意的坚决”，就是我们把对别人的感情和是不是坚定自己的立场这两件事情分开。

通常我们想要保持自己的立场的时候是不会有敌意的，比如我们想要拒接一个人的时候，我们内心最初的想法就是拒绝他而已，我们的内心也不会因为想要拒绝他而对他有敌意。

但是因为我们把坚定立场和对别人的感情混为一谈，就害怕因为坚定自己的立场而伤害到和对方的感情，所以就会很纠结。我们通常以为拒接别人会撕裂和对方的感情，但是事实上因为这种内心的纠结撕裂的是自己。

比如我就见到过一种情况，一个人很气愤地到处和别人讲  “那个人竟然让我帮他做这个，真的是很无语，真是看错他了“。虽然只是一种情绪的表达，但是已经把自己撕裂了，明明很在意和别人的感情，又有一种被辜负的感受。

坚决是一种态度，就像张爱玲说的  "我爱你，与你无关”，“我爱你”只是我内心的一种坚决，我不会因为“我爱你”所以觉得你也应该爱我。当然，如果我不爱你，也是我内心的一种坚决，我不会因为我不爱你而觉得你也不应该爱我，而你也不要因为爱我而觉得我也应该爱你。因为我就是我，你就是你。

“不含敌意的坚决”是告诉我们自己，当我们坚决的时候。不是因为我们自己对别人有敌意，而是因为自己不乐意。如果我们强迫自己不坚决，那就是对自己的敌意了，也是对别人的不真诚。

事实上，在现实生活中，坚决并不是一件非常难的事情，我们觉得难是因为我们自己的内心害怕而已。

以前，听别人说，出社会了，能喝酒是一个非常大的优势，因为出社会了有时候必须要陪客户喝酒，陪老板喝酒，如果你坚决不陪，那就意味着你要为这一份坚决付出代价。比如你签不到客户的订单，得不到老板的青睐。

但是现实生活中却并非如此，签不到客户，可能不是因为不陪客户喝酒，而是因为产品或者服务不行。得不到老板的青睐，可能也不是因为不配老板喝酒，而是因为你没还给公司带来收益。而只能陪别人喝酒，却做不了别的事，别人可能只把你当三陪而已。

不含敌意的坚决就是活出自己，当我们坚决时，不因为外部世界的变化为撕裂自己。

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