我飘了，今天我发现我飘了，不是骄傲自满、清高自负，而是不再脚踏实地、不再接地气，像游魂一般无根无缘，随风飘荡，像一个死物，没有感情、不真实，笑得很假，强颜欢笑。
一直以来，遇到事情我都是一个默默承受，自我排解，很少会跟别人诉说。家境不好，没有跟老师同学朋友敞开心扉地聊过，只是暗暗努力，争取未来能通过读书改变家庭的现状，所以从小到大，上大学前我的学习从来没有需要谁督促过，只要我学习松懈了，假期回家干农活，日晒雨淋汗流浃背让我充满动力。我知道家里的情况，所有总避免给父母添麻烦，所有成了所有人眼中的乖孩子，榜样，是其他父母教育孩子的对象。有时候心烦了，就在校园里一个人慢慢走，放空脑海中的一切，呼吸着夜晚的空气，望着天空中被等着映照得看不见的星星，慢慢回到宿舍，睡一觉第二天学习生活继续。
然而，不知道从何时开始，另一个心魔在不觉间侵入了灵魂，于是我就习惯了逃避，小时候父母吵架摔碗我躲在一边不说话，不作为，等他们气消了才收拾碎瓦片；长大了遇到不想做的事情一直拖着，用拖延来抗议，以消极应对，却没有直面拒绝的勇气；面对感情也会逃避，即使是初恋在她的压力之下才接受一份情感，然而有了矛盾依旧用沉默无语，将热情浇灭，各奔东西。
面对不喜欢的，消极怠工；面对喜欢的，没有勇气争取，所以选择逃避，通过贬低自己换得争取不到的心安。一直在自我否定的自卑中挣扎，却又心有不甘，一边积极主动挑起责任，一边在做事中自我怀疑，痛苦却不自知。
从今年6月份开始，跟随着乔帮主做财富自由之路【7年1000万】社群，两个月的扩张，一个月的休整，开始的忙碌，进入状态的充实，修心的调整，几乎没有一天闲着，一直处在高强度的工作状态中。有成绩，也有不足，100多天学到了社群智能运营，却没有培养出能独挡一面的接班人；能够一个人做事，却没带出一个有力的团队，一个人有很多任务始终没有完成。
9月份成为Esprimere表达的传奇人物，从一开始的不作为，到现在的诸事操心，几乎将大半的时间精力放在这里。尤其是像最近压力很大，开始在玛丽亚说需要我结果表达的接力棒，我没有太过认真，即使在好几次强调她不跟女生拉钩，只跟可靠、值得信任的男人拉钩，这意味着承诺，可我还没有太过重视，仅仅想着做点力所能及事情，但是最近两天，聊得很多，很频繁，而且极其郑重再次跟我传达：保罗，你是企业家，我想把表达交给你，你是我的家人，你要帮我。我感到了肩上的任务很重，压力很大，差点喘不过气来。
说实话，优秀的人有很多，能力强做事的人也不少，我不知道对她们的期待是什么，但对我的期待却表现得很强烈，我真的很怕，怕辜负了这份信任，因为在我的潜意识中我觉得我并不是一个可靠的人，面对信任，备受良心的煎熬。有时候受不了那殷切的希望，承诺下来，却发现我根本没有做到，一阵理智和心魔的拉锯战，折磨了一次又一次。
更重要的是，我一直没有花时间在跟自己的独处，从来没有内观过，一直到今天跟保妹聊天才知道，我的心中一直住着一个小孩，从来没有关心过他，从来没有发现这个小孩的存在。这个小孩很特别，他安静的时候，我们做事效率很高；他高兴的时候，能给我们无穷的力量与能量；他烦躁的时候，我们做什么事情都做不好；他伤心的时候，我们整个人都会崩溃。
今天我爸妈因为家里的事不和，联合积累了这么长时间的负能量，我终于爆发了，明显地能感受到我心中的小孩快崩溃了，人神分离，飘了，带着一缕缕的死气。好在，及时发现了，不真、没有感情、不接地气，差点被一堆堆琐事剥夺一切。心如明镜，何其难！
哪怕再忙，请留点时间给心中那个小小的人，给这个需要哄的小孩。
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