这几天总是在忐忑些什么，关于毕业，关于学业。我甚至想了很多遍，在答辩的时候被老师们唾弃不喜欢。我甚至很害怕老师们不喜欢我的文笔不喜欢我搞学术的"文艺"style。有时候我很纠结，其实我是一个天性很放纵的人，不喜欢被正常的规矩所束缚，不喜欢做一个乖乖女，不喜欢做一个老老实实的小孩。我也想恶搞，想闯祸，想故意不写完作业被老师批评，我还想逃课和男友去幽会，我更想去网吧打游戏打的昏天黑地一晚上不睡觉。我还想体验曾经没有体验过的青春期，早恋，晚归，作弊，逃课，考倒数第一，被同学嫌弃……我想所有的坏学生身上的缺点如果都给我，那我应该是一个让大家都不喜欢的人吧。
我怕家长操心，我怕同学异样的眼光 ，我怕别人说我学坏了， 我怕所有一切负面的评价。
所以我乖，我努力成为一个彬彬有礼的女孩子，乖巧懂事的做一个弱弱小小的小公举，成为大家眼中那个温柔善良的小可爱，也像白雪公主一样过着跟七个小矮人在一起的单纯生活。
可实际上我的内心波涛汹涌，我希望打群架，我希望欺负小孩，我希望自己万恶不赦，我希望做个黑老大，我希望别人成为我的手下。
读研的过程中，我一直在反复回忆我的前二十年。因为我一直不曾想过自己能走到今天这一步，能走学术之路，因为我从来都是信口开河说话不过脑子(虽然我不莽撞得罪人)，用情生活，不愿意做理性思考，不喜欢用思辨与人交谈，不热衷做推理分析。直到我前几个月看到一篇学生的作文，写了他自己如何像名侦探柯南一样推理日常的蛛丝马迹，抓住了班里弄坏他铅笔盒的同学。看看他一个十一二岁的小朋友，我是他年龄的两倍多，可我的思想好幼稚，只会用情感分析，不做理性思考。难怪我长这么大还是这么笨这么没有心机。
不过我要谢谢老天爷，老天让我在逻辑思维这么弱的情况下还能考上大学，读了研究生。我要谢谢老天和父母给了我不会出很大差错的直觉和情感。因为每次判断事物，我都是用情或是自己的第六感去判断的，最后也总是能获得好的结果，我真的要谢谢你们对我的仁慈和幸运。谢谢老天，没有放弃我这样一个笨蛋。
还有一个原因是我不懒，我愿意吃苦，我不怕累，我愿意付出更多的努力。读研之后我也非常努力。但是取得的成绩不佳，我想应该是哪里出现了问题。后来琢磨了很久，加上我知道男友学术水平很高，我才知道自己哪里出现了bug:我们从小学初中到高中以来都是学的书本里的具体知识，虽说语文是开放性的答案，但是也基本有固定的解题套路和方式，而我解决问题的能力还僵化在初高中做语文卷子的水平，当我走进高校，读了本科和硕士，我发现自己学的很吃力，不是我不用功，也不是我偷懒智商低，而是我没有找准自己的研究方法和顺势而为的学习思路。我被困在学海无涯的苦读之中，我未曾开辟一条幽静小路，其实读研究生就是给你一把斧子，你自己开一条小路，顺顺利利地走完就好了，如果三年时间到了，你没有走完而且前面的风景依旧很好看，那就继续走下去(读博)，如果你觉得前面没有什么好值得挖掘的观赏的，那就收手(找工作)。
这么说来，真正想读博的人还是蛮伟大的，因为那说明你读研期间发现了好东西，你舍不得就此收手，你还沉迷这美好的风景中，并且你有预感前面的光景比现在看到的风景还曼妙。如果是这样，那我真的想对你说一声:恭喜！
我知道自己的本领在哪里，我知道自己能忍受所有一切的苦，能做所有一切勤劳的人能做到的事情。比如早上起来去挣钱。忙的顾不上吃喝干一整天，其实这种本领我小学的时候就能做到了，我记得小学三年级之后我们学校勤工俭学，我总是班里干的最多的，由于勤工俭学是多退少补制，我总是班里挣钱最多的那一个，我一整天不偷懒在太阳底下暴晒，汗水到处流，我用土擦一下就继续干，同学们打闹说话，不想干活，我也不和他们玩，只是埋着头顶着太阳坚持下去。很多同学家里给准备很丰盛的好吃的，零食带了好几百块，虽然他们一天挣不到钱还要补交不够的。但是我和他们不一样，每天早上我出发的时候就让家长别给我带吃的，我不想出门干赔本的生意，我怕带的好吃的花钱多过我自己一天挣到的钱，我从小就知道吃苦和自我磨炼，也许在吃苦的过程中我能感受到一种自我被肯定的快感，这种感觉类似一种伟大的崇高感。皮肤黑了，手被枯枝刮坏，我也不哭，我反而很开心，因为这就是我能干活的证明，我有一种成就感。
这个世界上一定有很多人成功，我也知道自己的身边有很多那种不学习不用功但是非常聪明也取得很多成就的人，混的比我还好。我也知道这个世上有很多那种勤奋刻苦头脑聪明也获得很大成功的人。
我觉得自己是那种非常吃苦却达不到很高的高度的那类人，这类人应该是世界上的少数人。这种人也很容易得到别人的同情:“哎呀，你这么努力还没我考得好”但是我不在乎，我也习惯了别人抛来同情的眼光，说我不在乎是假的，但是那又怎么样呢，我没有偷没有抢，挥洒的是我自己的汗水，我节省的是自己吃喝玩乐的时间。也许我这样的方式让人觉得很无趣，没有一点情调，好无聊。但是生活就是很多很多的无聊加上一点点的惊喜才让人觉得与众不同啊。有时候，我觉得尼采和叔本华这样的人很厉害，因为他们不像心灵鸡汤一样给人的脑子里灌进这个世界有多美好的PS照，而是相机原图出，具体该怎么美化靠自己臆想去了。
三年的时间不短也不长，刚刚好。是时候告别了，我知道前面的风景好美好美，但是很遗憾，我的能力不够，目前还没有一个能继续走下去的信心和目标。其实想想看，所谓成功真的需要一个契机，这个契机来自于你恰好对自己目前做的事情有很浓厚的兴趣，这样你边做就能边有收获，这真是一件美妙的事情，但是却很难得，因为不敢保证每个人都能有这样的机会。有时候需要时间，在人生中的某个时刻，在漫长的风景之路上的某个节点，如果你恰好碰到了这样一个契机，那成功真的离你不远了呢。
纵观人的一生，时间真的不够花。现在的我已经25岁了，假如能活一百岁的话，用一个词来总结一下自己的前¼:无愧无悔。总的来说，前25年过得很幸福，很快乐。虽然读书的那几年还是很辛苦，但是听过来人说，走出校园的生活才有你想象不到的累。我相信任何人的话都不会空穴来风，我知道经验有时候可以作为我们未来的一个导向，我也相信在走出象牙塔之后要面临的苦与乐，但我不恐惧，因为我相信一切优秀的品格都会成为人们青睐的，尊敬的理由，正义总会压倒非正义，世上总会有彩虹，有阳光。
我只希望自己不要成熟的太快，我希望自己还能够做一个傻呆的人混在人堆里，过着自己简单无趣的生活，不急功近利，不被别人所影响，坚持自己的选择，能在管理好自己的基础上做一些让别人获益的事情。
想想看，不带一物来，不带一物去。做一个“空”的人反倒是一身轻松了，但我也不是一个所谓佛系的人，我希望自己能够不给别人压力，做好自己最大的努力，所得即是自己奋斗来的。对于荣誉和金钱，我也要多向上，只要是靠着自己努力来的，便会欣然接受。要知道，无论多厉害的人，面对庞大神秘的宇宙，也只不过是沧海一粟，就像萨特说的，人类一思考，上帝就发笑。现在想起来，还真觉得他的黑色幽默好有哲理啊！
书本是经验之谈，让我们头脑清醒，理性得到锻炼。而具体的感受还是要回归到生活中来，这样才会有一个独一无二的人生。对于下一个¼我有很大的期待，也许过25年我再回来看自己今天说的话会觉得无比幼稚，也或许25年后的自己成为一个完全意想不到的人，物欲横流，金钱至上，唯利是图，社会发展的那么快，一切皆有可能。我想那时候的我会非常怀念自己用情做事的样子。无论如何，我只希望再过25年，仍可以用“无愧无悔”来总结。
网友评论