我要很努力啊，这样你才能看到我
抗日战争八年，我们的冷战还没有终点
接到哥哥的电话已经是两天前了，我至今也还没能找到一个合适的词形容那时我惊喜的模样。一晃眼，竟然就这样过了八年了，连我自己都记不起上一次哥哥主动给我打电话是什么时候了。母亲常回忆说：“小时候的我跟哥哥简直就是一对连体婴，无论去那里，干什么事（“坏事”）我都会跟在他身后，也因为他我的童年里几乎没有其他同龄女孩子的公主梦，跟别人说起，也就只有一次次的“冒险”。在我的记忆里，我的童年里没有粉红色的少女心，没有长长的辫子，没有蓬蓬裙，因为哥哥说这些都是女孩子的玩意，太矫情了。（可是我就是女孩子啊）所以，我有了爬树掏鸟蛋，通宵玩超级玛丽，下雨天段在天桥底下睡觉的经历。这些，我都记得，我还记得当初哥哥从门外高墙上摔下来的时候，抱着满是血的伤口还反过来安慰吓懵了的我说“小混蛋，哭什么哭，死不了的，我还要保护你的呢，你那么笨”我哭着笑着猛点头，现在想起，最初的场景只剩下满眼血红还有哥哥那排大白牙。我以为，我们会像记忆里的那样，一直跌跌撞撞走下去。却不知道什么时候，你已经偷偷与我划清了界限。
不知道从什么时候起，我们都变得沉默，变得不愿意表达。你总是骂我，我总是恶言相向，互不相让。我从刚开始的不寒而襟到习以为常。每一次看我的时候我再也感受不到你眼里有一丝丝的温度，尽是冷漠。那种感觉比陌生人更陌生，其实我都能感受到，我不知道为什么，也不敢问为什么，我怕，我竟然对我曾经最亲近的人恐惧--------我就这样默默的看着，尽量地避免着出现在你的视线，以为过了一段时间我们依旧可以破镜重圆。到现在，我似乎终于明白我们正在这场僵持中越走越远。
曾经有人问我：“若果有一天，你父母都不在了，你还会回来这个家吗”
“会啊，要是有亲人在的话”我心虚的说
她说：“当然有啊，有你哥哥呢”
“哦”我苦笑着掩饰着这一场尴尬。其实，已经不是一个人问我这种问题了，这些年，她们都会说:”为什么你和你哥哥的关系会那么僵，跟陌生人似的”，我只能尴尬的笑了笑，这个谜，我比你们更想知道。甚至连母亲都在怀疑现在的我们究竟跟先前是不是同一个人。
如果这就是你讨厌我的理由，我甘愿接受惩罚
我想过各种形形式式的理由，也曾经幻想过，如果有一天我就要死了，在病床前我的遗言肯定是：“哥哥，你为什么那么讨厌我？”我似乎真的想得到一个答案罢。我从来就不知道你的敌意源自那里，但我依稀能猜测到是那场始料不及的车祸--------妹妹出车祸，原因是我，那个让人焦躁不安的盛夏，妹妹原本姣好的容貌，那一道道触目惊心的伤疤。出院那天，我和你站在门前无言，苍白的面容，血色的伤疤夹带着手术后留下的细黑色线头。一刹那，我害怕了，我想逃离，不想看到眼前这个满是血痂的人。是哥哥把我拽住狠狠的看着我，只是我第一次看到你的眼里全是冷漠。
我要很努力，你才能看到我，对吗?
很喜欢电影《失孤》里曾帅说的那句话：“如果我不笑，别人怎么会喜欢我，如果别人不喜欢我，那我怎么活下去”。对啊，如果我不努力，你怎么能看到我。你总是说：“唉，小混蛋，你再不努力点，我可就要嫌弃你了。却总是把别人奖励你的零花钱分我一半，你说：“一人一半，感情才不会散”。后来的我依旧把它当做一种信念，我努力的欺骗着自己，假装什么事情都没有发生，我可以很傲娇的在你面前说：“哥，你看，我一直有很努力哦”。是啊，不知道从什么时候开始，我已经不再是那个会因为厌学而翘课的姑娘了，我可以自己一个人跨过中考，熬过高考。我真的不是一个大梦想家，高考那年老班说，因为你们有梦想的大学，所以你们要很努力，我没有梦想的大学，我只是想要更努力，你才能看到我-------
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