之前上班的时候，总是周一盼着周五，五一盼着国庆，可是盼啊盼啊，日子还是那么磨磨蹭蹭地没走几天。后来没班上了，说要开始的事业也一直没有起步，最初的计划也在每天的起不来中被慢慢扼杀。懒惰，拖延，想一出来一出，于是一个月过去了，两个月将要过去了。
我是6月初就不去上班的，到现在，7月中旬了，所以啊，容易地日子，时光总是飞快。计划已然停留在最开始的萌芽状态。你知道，萌芽久了，不向上长，很快就会腐烂的......
所以，开始怀疑，自己这样的任性对不对，开始在想，是不是要去找份工作了，是不是要先把生活维持起来，想曾经有过的一小段日子一样，想吃什么吃什么，想买什么买什么。而不是像现在，揣着之前所剩无几的家底，节衣缩食，日子越来越紧巴巴，自己的生存技能越来越退化，梦想越来越虚无。所以，我开始在网上投简历，低薪的看不上，高薪的被看不上，好不容易相中一家，面试才发现，在工作上，自己几乎一无是处。然后回来继续无所事事，毫无头绪。
我知道自己这样的状态不能维持太久，也许，从现在开始就不能再这样下去。我当时之所以敢毅然放弃工作，无非是觉得自己有个后盾。可是，他似乎并不能成为什么后盾，他能自己顾起自己就很不错了，这样的我只会拖累他，因为我不知道我什么时候才能看到一点点成绩，什么时候才能小小地崭露头角。
而且，发现自己并没有多么爱他，因为他似乎也并没有多爱我而且还不自知。所以，再相爱的人都不能只是一方依附于另一方，更何况，我们这种不确定的相爱呢。现在网上的鸡汤文不也到处在说，这世界上唯一能依靠的只有自己。
其实，上一次要分开，就是类似于这个原因——跟他在一起，我们似乎都没有因为彼此的存在而变得更好，他有没有我，都会一如既往地该干嘛干嘛；而我，有他在的时候看不到自己的方向，会在原地停留甚至后退。所以，这种关系的存在是不健康的，为什么上一次那么笃定地离开，之后又回来了呢。
其实我知道自己的问题在哪儿，一直不愿工作即使工作了也不会在一个地方待很久的原因——害怕交际。归根结底是自己的不自信，到哪儿都会有应付不过来的人际交往，所以往往选择逃避。从还没毕业开始到现在，一直在逃避这个问题，甚至希望，如果可以不交际多好，所以，这次辞职，我想不单纯是为了梦想，那更多的可能只是一个自我安慰的借口，一个让自己心安理得的借口。
所以才会，回来这么久了，一切并没有什么起色，也没有为此而很努力。
可是，作为一个成年人，该面对的问题是逃不过去的吧？我曾经想，如果可以在非要面对之前，找到一个爱我的人嫁了，或许我这辈子就真的可以躲掉那个问题。可还是自己想得太理所当然了，在自己选择逃离的这段时间，我去哪儿遇到那样一个人呢（我已经坚信现在的他不是我要嫁的人，有机会细说。）
不知道是谁说过，想要嫁到什么高度，自己就要先到什么高度。对啊，别人凭什么，弯下腰来与你同行，况且，自己没到那个平行的高度，别人压根就看不到我吧。就算有那么个人看到了，愿意弯下腰来，那样不平等的关系，我能心安理得吗？我能不自惭形秽吗？所以，还是不能指望别人去改变自己的的人生啊。而且，自己的人生，也不要这样的将就吧。
所以我要重新找工作？那我应该找什么样的工作呢？像以前一样？可我怕还会像以前那样待不了很久怎么办？如果要换一份工作我又能做什么呢？这样的我到底是要重新审视自己适合什么样的工作，还是坚持曾经的路并且克服由来已久的问题？
还有，如果坚信跟他走不下去，那我是不是应该干脆点，快刀斩乱麻跟他分开？总是觉得，自己在这段感情里的投入太多，这时候要抽身离开总感觉像有一股粘稠的胶水粘在身上，离开的时候它会像弹簧一样把我拽回去。
他没有太多的不好，但也没有哪里很好，总之不是我想要的人的样子，所以以后迟早会分开的吧，就是不知道自己什么时候有那个能力和决心。
网友评论