从高二开始，我意识到自己学习上的漫不经心，看着日落西山的成绩，刺激了为数不多的好胜心。
我开始渴望自律般的学习，就如同班上废寝忘食的学霸那般。
不知道是天生的懒惰，还是早已习惯放弃，我一次次满腔热血，又一次次宣告阵亡。
最久的一次，不过短短一星期的问心无愧，之后又是持续性混吃等死。
我也收获了多年学习的果实，青涩苦口，如啮檗吞针。
高考结束的第二天，我搭上了回乡的汽车，旭日东升，阳光普照，一栋栋高楼被落下，一座座高山拔地而起。
我有些眩晕，把头倚上车窗，茂密的山林，青翠的玉米绿得有些刺眼。
同是风华正茂的年纪，窗外湖光山色，山河大好，窗内的我如行尸走肉，苟延残喘。
一块巨大的石头牌坊一闪而过，也意味着下一站便是我心心念念的家乡，那里有对我寄以厚望的亲人，他们心中同样为我立了座牌坊，上面刻着“游子求学归，金榜题名时”几个大字。
而随着半小时后我的到来，一切都将土崩瓦解。
一想到这里，我的呼吸开始急促，表情开始扭曲，如同车轮下卑微的尘土，被碾过，然后扬起，眼角终于被疼出泪水。
我狠狠给自己一记耳光，大骂一句婊子。
太阳越升越高，透过车窗照亮了我全身，我眼里却黯淡无光，遗憾吗？还是后悔？
我曾不止一次告诉自己:过去无法挽回，过去的事，可以觉得遗憾，但千万别后悔。
可笑的是，我并区分不了遗憾和后悔两个词的意义，却东施效颦般把它当作自己的人生格言。
之后的三年里，所有与学习，与努力相关的字眼从我的世界消失的一干二净，我用三年时间，用钱换了一纸文凭，和肚子上的十斤赘肉。
然后，我正式步入社会。
几经辗转，找到了一份薪水尚可，且无所事事的工作。
我终日混迹于网络聊天群，浑浑噩噩，电脑桌面打开一份工作相关的资料，右下角是我的聊天窗口。
我总能领导经过我座位前，将二者切换自如，同时皱紧眉头，故作沉思。
直到一次下班后主管走过来拍拍我的肩膀，笑嘻嘻地说：“下班了，走吧，别装了。”
呵，多么精明的领导，总能看透我的伪装。
我再一次兴起自律的念头，是在群里被嘲笑的时候，行业里的前辈都戏谑的叫我小辣鸡，工作清闲的同时也附带着毫无长进的副作用。
我开始制定计划，在网络上寻找自律的方法，自学技能和锻炼身体双管齐下，久违的热血充斥我的大脑，陌生且熟悉。
生疏地开始，然后熟练地放弃。
一年后，同期进来的同事相继离开，作为该岗位的最后一名员工，我向主管提出离职后，主管却意外的加薪挽留，我心里清楚并不是我工作出色，只是单纯的因为我是最后一个。
我稍加思索便放弃了逃离温水，选择继续趴在锅底。
出差的火车上，我躺在卧铺车厢的上铺，乐此不彼的刷着短视频，逛着朋友圈。
一阵英语跟读声传来，我疑惑的坐起身，看见车厢走廊的座位上，一位中年人跟着手机上的英语阅读，一遍遍练习英语口语。
我突然间慌了神，慌乱地在身上摸索，神似烟瘾来袭的老烟枪模样，直到我摸出蓝牙耳机戴上，音量拉满，才长舒一口气。
隔绝了火车与铁轨发出的哐当声与车厢的嘈杂，中年人的朗读声却总能穿透一切阻碍，朗朗又刺耳，一个个音标敲打在心头，清晰而幽远。
我闭上双眼，看到了多年前，昙花一现的自己。
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