今天的我异常暴躁！跟你生了好大的气。
我们今天去外婆家吃饭，我感慨良多。特别是这两年我越来越想家了，想要在我曾经的家里多待一会儿，试图寻找我熟悉的记忆，好让我能自欺欺人，我还是那个曾经的孩子。
以前总听说不要远嫁，那样你就没了家。我自以为我嫁的不算远，开车一个小时就能到，可婚后这四年多，我除了特殊节假日几乎没回去过，就算回去也是到那吃午饭，吃完就回家。每次总是这么匆忙，路上两个小时，在外婆家待三个小时。
我一次比一次留恋，可今天你来的目的只是想要把外婆包的粽子带回家。吃完饭不到一会儿你就吵着要回家了，这样的行为已经不是第一次。我知道现在的你可能不懂妈妈的心情，我也想我的妈妈，想要多看看她，跟她多说说话，说一些悄悄话。
我也想我的奶奶跟外婆，她们都八十岁左右了，看一次少一次，我至今遗憾的是没能见我爷爷最后一面。就跟当年没能见我外公最后一面一样的遗憾。我不知道他们为什么总是自以为为我好的瞒着我，但我是真的很难过。
这两次是我哭得最伤心的时候，外公去世的时候我那段时间刚好是中考期间，长辈们都瞒着我，直到外公要下葬了才告诉我。那是我长这么大第一次趴在爸爸的背上哭。
爷爷去世的时候，我听到这个消息，脑子里面都是空白的，当时正在去公司的路上，当时就忍不住哭了，到了公司忍着泪红着眼安排好了后面的工作，跟领导请了假就马不停蹄地赶回了家。
外公教会了我要正直，问心无愧，爷爷教会了我要热情，善良，乐于助人。他们填补了我童年缺失的父爱，这两个在我生命中如此重要的男人我却是没能好好跟他们道别。
每次奶奶也是催着我赶紧回家，家，那里不属于我，我始终觉得那里并不是我真正的家，那里不自由，在那里我要逼着自己做一个卑微的妈妈，生气了要忍着，还要不停地纠正你的行为，多年来养成的习惯一个个被迫改变，没有工作没有收入，没有同龄人社交生活，整天把自己关在屋子里看着你跟弟弟捣乱，然后默默跟在后面收拾烂摊子。
你问我为什么脾气越来越暴躁了，不是脾气的原因，是因为我已经把自己压抑地太狠了，我急需找到突破口来释放这些被压抑的情绪，我一个人真的快疯了。
今天你的行为让我觉得你有点太功利了，有好处就吵着要去，到手了就要走，我说那你爸爸不给你买零食，那你还喜欢他吗？你说喜欢，因为他是爸爸。
正好爸爸这会儿又跟你说亲你的小嘴。我心里就有火了，说了多少次，姑娘不要总说亲嘴巴，你可以说亲脸颊，我辛辛苦苦给她讲男女有别，让她好好保护自己，爸爸就不是男生了吗？就不知道让女儿知道男女之间的界限吗？我忍着气跟你说：那要是别的男生给你好吃的，好玩的，你也给他亲吗？
你摇了摇头，就在我以为我的说教管用了的时候，你就哭着去找奶奶了，说我捉弄你的。
晚上的时候，学校群里在说关于孩子开学的事，你爸看到了也不知道回应，因为我们在视频，我没看到，他就来提醒我。
就跟上次一样，群里大家一起买学习用品，家长给钱，我没看到，你爸也发消息通知我。
我就纳闷了，你看到了你处理了告诉我不就行了？非要来提醒我让我办这件事！还说怕跟我重了，我放下手中的事再去群里爬楼再来处理不是更麻烦吗？
这让我很介意。总有种孩子是我一个人的吗？什么事都我来处理？就跟上次学校让做学生档案一样，那时候你爸在家。我一个人从挑选照片，打印出来贴好，写上寄语，弄了整整两个下午，我让你爸帮忙，他就看了下走了，说他不会。我是天生就会吗？我也是第一次做。
可能我今天吐槽的有点多了，但婚姻生活里太多这种鸡毛蒜皮的小事了，我怕有一天忘记，我是怎么一点一点对你爸失望的，我要把这些都记录下来，让他知道，我不是突然不爱他了，我是真的太累了。
我连自己都爱不动，要怎么去爱他？我自己省吃俭用感动了自己为这个家付出，却抵不过他大手大脚给你买这买那偶尔的陪玩放纵。
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