丑女

小又是我最好的朋友。她年轻，貌美，受人喜欢。

我和她完全相反，今年三十九岁。

三十九岁，早已和貌美无关，况且生来就丑，是不折不扣的丑女。并非我自谦，事实如此便是如此，自小听到人们夸我漂亮让我更是了解自己的丑，并且因丑而来的自卑落入内心开始滋生，逐渐生根发芽，茁壮成长，长成大树。

三十九岁，对比今年十六岁的小又，三十九岁是她遥不可及，而十六岁对我来说已是过往，更加遥不可及。

时至今日，那些深深扎根自卑还存留在内心，以前会十分在乎，现在想想也得过且过。自卑占据着我的心让其他的——比自卑更可怕的东西无处安放，由此我的内心还保留着圣洁之地，我总想着，只要赶走自卑我就能重见天日——又或者永远毁灭。习惯了和自卑同处一室，它躁动，它发怒，我都对它置之不理，但我承认它确实存在，并且在我二十岁时尤为强烈。同龄的女孩将打扮得花枝招展，光彩亮丽——不是说都打扮得艳丽，而是打扮得或是楚楚可怜，或是天真烂漫，或是知性善良，总之是受人欢迎的打扮，受老师欢迎，受男生欢迎，受陌生人欢迎，但受所有女生欢迎是不可能的，因为有我这种小人嫉妒，打从心里嫉妒，所以不可能。

到三十岁一切陡然直下，无论是自卑还是嫉妒都急转直下，那棵自卑的大树伴随着我不切实际梦想的失去而枯萎落叶。与此同时，我结了婚，婚礼上大家的声声祝福仿佛让我回到了小时候——大树差点又要长高一节，焕发新生，看到他时我才清醒了过来——他也是个不怎么样的人，找不到更有趣更漂亮的女生，所以只能找到不怎么样的我，那些带着笑脸的祝福和小时候夸我漂亮是相同的，让我又一次更深刻的认识到自己的丑陋。此时的同龄人大致相同，最漂亮的同龄人也在三十七岁时无人问津，所有人大都找见了依靠或者说牢固的借口，家有老小、工作压力、身体健康诸如此类的漂亮的话来掩饰自己内心的痛楚与所想。

说回小又，她是个特别的女孩。我丑，她美，我们相互不在乎，我不在乎不是因为我对她的情感至真至深。我明白的，美和丑其实是相同的某个或者说就是一个东西的正反两面，手心和手背的区别。所以我经历的痛苦她有过，我是对自身的丑而她是对自身的美感到厌恶，想必她也有相同的想法，俩人才能成为很好的朋友。好朋友之间要知无不言，心心相印，如同爱情的坚实忠贞直到地老天荒，我们没有这样，我不想解释或争执，一次次静静地看着他人相处小心，许下又违背永恒的誓言，感情破碎。

小又喜欢吃生的东西，活的东西，例如将活着的扇贝放在烧烤架上，看它开始挣扎直至死亡，再沾上酱，一口一口咽下。她还在念高中，成绩优异，又长得好看，不少人喜欢，在其他人眼里可谓前途光明。我问起她的未来，大学想选择的专业，她回答说化学或者药理学，只要能学毒理学，专业是无所谓的。她兴高采烈的和我谈起各种毒素和中毒后的不同迹象。

“一直想看看来着。”她说。

“看什么？”我问。

“死人。”

我是害怕死人的，即使活了三十多年，见过的世面不少，可我没见过死人，对死人还带着害怕。

隔天我早早来到殡仪馆，穿着正式的西装，目睹着一个一个被送到殡仪馆来的死人。

数量非常惊人，一早晨就有四十之多。

他们和我们一样，都是在一些言不由衷的人的层层利益下包裹着。他们死了，就是死人，再怎么也无法改变，也不能发声了，但恐怕即使是发声，也无法避免的不会被承认，就像我丑，那就是不能被改变的丑，小又美，那是不折不扣的美，这些再怎么解释也没有用。

那些在殡仪馆里活着的人，摆出相同的表情，充满悲伤、同情，而明明内心无动于衷，只有少数对死亡的恐惧以及幸灾乐祸。

”在生死面前，人的本性就显露了出来。”小又抿嘴笑了笑。

人们对美的追求，对恶的厌恶都达到一种病态，否认每一种美的背后的层层恶的尸体，否认恶的背后蕴藏值得回味的美好。

殡仪馆之行的收获只有如此，我对死亡十分麻木，甚至有几分同情，同情的是死亡与丑一样的，不愿意被谈起，只是为了证明活着，证明正义的不被人所正视的牺牲品罢了。我对未来的想法更是空洞，让我暗无天日的生活得以重现光明，是我取得了我的另一半，也就是小又那美好的一半。与之相对的，我也付出了自己丑恶的一面，这要说起男人，小又对男人可是有一手，那也在认识我之前的事情，我俩一起时她的那些灼见真知，全部被她藏了起来，表露在外的是一个懵懂无知的形象。

对于爱侃侃而谈的男生，懂装不懂:“是吗？我都没想过这个问题，你好厉害。”

对于羞涩腼腆的男生，明知故问:“你知道这个嘛？她们都说我这个年龄应该知道，可我不懂诶。”

小又长得好看，所以只能看到人美好的一面，在她这个好看的人面前的一面。就好像我，这些男生不把你当回事，不把我当成一个值得拥有美好的人一样，什么罪恶都灌给我，于是我看不到他们另一面。美丽的人要表现美好的一面，什么都必须要美好。丑陋的人该配上邪恶与肮脏，就该承受所有的痛苦。只有美好或者只有丑恶，都是缺了胳膊少了腿的。

“你只对男人这样吗？”认识不久后我问小又。

“男人和女人都是一样的，你只需要给她们一个身份，她们也会脱口而出的。”

对的，正如她所说，我在她那个年纪也有人（大多数是男生）的指点，给我诉说社会和人世的黑暗面，但我明白，那不是为了我，只是他们的一种自我满足，但他们的口头上确是——

“我是作为一个好心人，是怕你走上歧途，才告诉你这些的。“

“给你的都是有用的建议，你以后会感激我的。”

“我可没有别的想法，纯粹是出于好心，别人我还不想说呢。”

丑陋的我也经历着丑陋的人生，于是，再没有人来为我指引道路，远远看到就想避开我。但我身边又渐渐来了另外一种人，很让我心烦，以前也有这样一群人，不过数量远不及现在，他们的是这样的思维——

“既然你这样了，那么我们一起去干坏事吧。”

为什么？为什么我丑陋就一定非得去做坏事不可，我有自己的尊严，也有自己的原则，也有自己不可触碰的底线，但是这些仿佛在其他人眼里，是不存在的，是被我已经丢掉的——既然可以放弃“正义”，又为何不能放弃自己？小又拍拍我的肩膀，人们对她所言，既然她都如此美丽，那就不能去触碰那些肮脏的事情，无关想法只需遵守。

人们想深入谈话时，总会显露出自己的真心，别人探查你的内心时，会暴露出一个缺口，你可以顺着缺口探查别人的内心，但大部分的内心金玉其外，不是真正热爱这个世界，只是热爱自己——在这世上的存在。

我俩的相识没有那么多堂皇的理由，熟识之后会交换相互的美丽与丑陋，美丽与丑陋并不只是能看见能感受到，还能取下来和别人交换，拥有了丑的她和拥有了美的我，也都——成为了自己，得以以完整，存活在世界上。